Протестът! Ден 191-и!
За 191-и ден протестиращите в столицата поискаха оставката на правителството на П. Орешарски.събота, 21 декември 2013 г.
#ДАНСwithme
За 191-и ден протестиращите в столицата поискаха оставката на правителството на П. Орешарски.Екстра СмЕх
Преди сватбата:
Той: Ура! Най-после, едва дочаках!
Тя : Да си ходя ли?
Той: Не, даже не си го и помисляй!
Тя : Обичаш ли ме?
Той: Разбира се.
Тя : Някога ще ми изневериш ли?
Той: Не как въобще ти хрумна?
Тя : Ще ме целунеш ли?
Той: Да!
Тя : Ще ме биеш ли?
Той: В никакъв случай!
Тя : Може ли да ти вярвам?
След сватбата четете отдолу нагоре.
Лиляна Павлова направи Индира Ганди мъж! Видео
Бившата
регионална министърка Лиляна Павлова допусна гаф в предаването
"Лице в лице" на 19 декември. Разбирайки, че времето й в ефир изтича,
Павлова настоя пред водещите да цитира втората жена в света, заела поста
министър-председател, Индира Ганди. От мерак да изтъкне своята ерудираност, тя
прегоря и се изложи с липса на най-елементарни знания. "И само да цитирам
Индира Ганди. ТОЙ казва: "Хората се делят на две категории. Тези, които
работят, тези, които вършат работа, и тези, които си приписват чуждите
заслуги."ВИДЕО
НА ТОЗИ ДЕН 21.12.1937г. – Снежанка за първи път на екран
На 21 декември, 1937 година, се състои и премиерата на
първия пълнометражен анимационен филм в историята на киното „Снежанка и седемте
джуджета“. Доскоро наричан „лудостта на Дисни“, проектът става най-касовия филм
на годината, а Уолт Дисни печели почетен Оскар придружен от седем малки
Оскарчета. През следващите няколко години студиото създава още няколко
пълнометражни анимационни класики, сред които Пинокио, Фантазия, Дъмбо и Бамби.СмЕх
В събота, рано сутринта, станах тихо, облякох се, направих
си обяд и тихо отидох в гаража.
Закачих лодката за колата и бавно потеглих. Имаше силен
вятър.
Включих радиото на колата и в този момент казаха, че целият
ден времето ще е лошо.
Върнах се обратно в къщи, тихо се съблякох и легнах в
леглото.
Погалих жена си по гърба и прошепнах в ухото й:
"Времето навън е ужасно!"
Моята, от 5 години любима жена, отговори: "Да,
представяш ли си, глупавият ми съпруг отиде на риба в това време?"
И така започна скандалът.
***
Статистика:
Мъжете правят секс 1.5 пъти повече от жените.... Въпрос: С кого?
***
В северните
страни няма рапъри, защото там е трудно да израснеш на улицата.
***
- Иванчо,
какво работи баща ти?
-
Трансформатор.
- Как така?
- Ами взима
заплата 220, у нас носи 127, а с останалите бръмчи.
***
XXX: Какво
стана вчера на купона? Помня до 8-мата бира някъде.
ZZZ: После
ги докара до 12.
XXX: А
после?
ZZZ: Върна
се на 8.
***
Върви си
един мъж из Белфаст и хоп някой опира в гърба му пистолет. Следва въпрос:
- Какъв си
протестант или католик?
Замисля се
човека: "Ако кажа католик, той може да е протестант и да ме гръмне, а ако
кажа протестант, той може да е католик и пак да ме гръмне". Решил и рекъл:
- Евреин.
Отзад се
чул радостен възглас:
- Аз съм
най<-щастливият палестинец в този град!
***
"Причината,
поради която тревогите убиват повече хора от работата е, че повече хора се
тревожат, отколкото работят"
Робърт
Фрост
***
Разни
видове напиване:
1. Тип
"Пепеляшка" - да се прибереш вкъщи само с един патък.
2. Тип
"Снежанка" - да се събудиш в едно легло със седем мъже.
3. Тип
"Червена шапчица" - събуждате се в кревата на баба си.
4. Тип
"Спяща красавица" - сто години нищичко не помниш.
5. Тип
"Русалка" - сутрин миришеш на риба.
6. Тип
"Мики Маус" - ушите ти са подути, на ръцете си имаш бели ръкавици,
обаче нямаш фрак.
7. Тип
"Колумб" - не знаеш къде отиваш, но все пак пристигаш. Не знаеш и
къде точно си отишъл, обаче пътуването го плаща държавата.
петък, 20 декември 2013 г.
#ДАНСwithme
Протестът! Ден 190-и!
Протест срещу действащото правителство се проведе в
столицата. Малко след 19.00 часа протестиращите за кратко блокираха движението
пред Министерски съвет, след което тръгнаха към сградата на Народното събрание.
Около 100 души скандират „оставка” пред парламента, развяват български знамена
и това на Украйна. На голяма зелена табела, носена от участниците в протеста,
пише „Кой?”, като над самия въпрос е изписана цифрата 190. В района на
Народното събрание има засилено полицейско присъствие, но движението за
автомобили не е блокирано.Часове след освобождаването си от Путин Ходорковски забегна в Германия
Бившият затворник и собственик на нефтената компания ЮКОС,
който беше помилван днес
"След освобождаването си Ходорковски отправи лична
молба да получи документи, за да пътува в чужбина. Той излетя за Германия,
където майка му е на лечение", посочват от Федералната служба за
изпълнение на наказанията, цитирана от РИА Новости. Експерти не изключват
предприемачът никога повече да не се върне в родината си.
Шенгенската виза на Ходорковски била издадена от германското
посолство в Москва, съобщава "Шпигел". По информация на изданието,
той е пристигнал в Берлин с частен самолет от Санкт Петербург. Очаква се скоро
Михаил Хордоквски да направи официално изявление.
Бизнесменът беше осъден за укриване на данъци през 2005 г. и
бе осъден за злоупотреби през 2010 г. Критиците твърдят, че тези обвинения са
отмъщението на президента Владимир Путин за изявените политически амбиции на
Ходорковски.
Бойко: Министър-пощальон даде част от суверенитета ни на секретарка
България отдаде суверенитет пред секретарка чрез писмо,
връчено от министър-пощальон.
Срещата между двамата обаче не се състоя заради появили се в
последния момент различия в графиците им, както обясниха от Министерството на
икономиката и енергетиката. По думите на
лидера на ГЕРБ „не може вчера да дойде български министър, дори да се нарича
Стойнев, и да слезе секретарката – да вземе пълномощното на еврокомисаря
Йотингер, с което, на практика, се отказваме от суверенитет и предоставяме на
ЕK да преговаря вместо България“.
Борисов, който е в Брюксел за среща на върха в ЕНП, даде за
пример, че ЕK четири години нито веднъж не се разминала в графика с него или
министрите му, а сегашните управляващи имали разминавания не само в графика, а
и в политиките. „Това е просто голяма
излагация – да ти отнемат правото да преговаряш като суверен, все едно да си
назначиш служебен адвокат, защото не можеш, не разбираш, не знаеш, подвластен
си, зависим си. Даже не са се срещнали с него. Да имаш министър-пощальон”,
продължи лидерът на ГЕРБ.
Той коментира и информацията, че кабинетът влага близо 200
млн. лв. в проектната компания за „Южен поток”. Министър Стойнев оправда това с
необходимостта „да се задвижат нещата”.
„В същото време, когато това се случва, правителството взима решение да
превежда стотици милиони към „Южен поток”. Абсолютно се повтаря сценарият с АЕЦ
„Белене”. Стотици милиони ще потекат в различни посоки, които България след
това няма да може да събере“, прогнозира Борисов.
Междувременно Борисов запозна германския канцлер Ангела
Меркел с безконтролното харчене на бюджетни пари и вземането на нови кредити от
българското правителство, съобщиха от пресцентъра на ГЕРБ. Меркел заяви, че като всички сериозни хора в
Европа и тя е много загрижена за ситуацията в България.
По думите на Борисов вземането на кредити, нарушената
финансова дисциплина, нарастването на корупцията и контрабандата, и
безконтролното харчене на бюджетни пари, без да са подплатени със събираемост
от приходните агенции, тласка България към гръцкия сценарий.
„По време на ГЕРБ, следвайки германския модел, България и
Германия бяха извадени от процедурата за свръхдефицит, което играе много лоша
шега на България, защото сега страната не е под наблюдение за кредитите, които
социалистическото правителство взема“, коментира Борисов.
СмЕх
Тази година и колата ми е украсена коледно - всички лампички
светят - за бензина, за спирачките, за маслото...
***
Влиза един
в бара и вижда, че на една стойка стои огромна халба пълна със сто доларови
банкноти.
- А това
защо? - пита той бармана.
- Имаме си
номер. Слагаш един стотак в халбата, аз ти давам три задачи, ако ги изпълниш,
парите са твои.
- А какви
задачи?
- Слагай
парите и ще разбереш.
От
любопитство мъжът сложил един стотак в халбата.
- Значи
така, трябва да изпиеш бутилка текила от гърлото без да се намръщиш, тук зад
бара имам един питбул, един зъб му се клати, трябва да му го извадиш с голи
ръце, а над нас в апартамента живее осемдесетгодишна баба, мечтае някой да я
изчука още веднъж. Ето ти трите задачи!
- Ама с
това никой не може да се справи! Майната му, аз пък ще се пробвам...
Хваща
бутилката с текила и за удивление на всички я излива в гърлото си без да се
мръщи.
После
изчезва зад бара. От там се чуват пъшкане, кучешко ръмжене, писъци и псувни.
Посетителите пляскат и свирят... Всичко затихва, появява се окървавен мъжът
целият на парцали и със страшна решимост в очите пита:
- И къде е
тази баба с болния зъб?!
***
Детска
площадка в кварталната градинка. Петгодишната Марийка дотичва до майка си и й
казва възбудено:
- Мамо,
мамо, вече си имам съпруг!
- Браво,
Марийке, - подсмихва се майка й - и кой е той?
- Иванчо,
дето досега си играхме на пясъка.
- И по
какво разбра, че Иванчо ти е съпруг?
...- Ами
преди малко ми каза: "Събирай си боклуците и отивай при майка ти! ...
***
Влиза един
евреин в публичния дом и казва:
- Искам
любов по еврейски.
Мадам
казва:
- Знам за
френска любов, чувала съм за турска и разни други, но за еврейска не съм.
Едно от
момичетата се обажда:
- Аз знам.
Отишли в
една стая, а момичето смутено:
- Аз
излъгах, не знам любов по-еврейски, но напоследък много малко работа има и няма
достатчъно пари. Но ти можеш да правиш с мен, каквото искаш за половин цена.
Евреинът се
зарадвал и казал:
- Ми то
това е любов по еврейски!
***
В кабинета
на доктор:
- Докторе,
дойдох да ви благодаря.
- Няма за
какво! Извинете, само да ви питам, вие пациент или наследник сте?
***
Американски
форум : питаш нещо и ти отговарят.
Руски
форум: питаш нещо и теб те питат.
Български
форум : питаш нещо и всички ти обясняват колко си тъп …
***
- Как
мислиш - кое е по-опасно зад волана: естествената блондинка или боядисаната?
- Разбира
се, че боядисаната - няма време да следи пътя, през цялото време гледа в
огледалото дали не са й потъмняли корените!
четвъртък, 19 декември 2013 г.
Кадиев внесе смут в НС заради Закона за хазарта! Плашат го с разправа!
Смут настъпи в парламента при гледането на второ четене на
Закона за хазарта, внесен от
Наложи се извънредното удължено заседание да бъде
прекъснато, защото депутатите приеха предложение на Георги Кадиев от левицата,
неподкрепено от бюджетната комисия.
100 хил. лв. - еднократната такса за хазартна дейност
12 дек 2013 19:12174 души от ГЕРБ – всички присъстващи от
тази парламентарна група в залата, обаче подкрепиха Кадиев и идеята му за
разлика в облагането на онлайн и офлайн хазарта мина.
Предложението на депутата от левицата предвижда при офлайн
хазарта да се запази облагането от 15 на сто върху всички залози, а за хазартни
игри, за които се събират такси и комисионни за участие - 20 на сто върху
стойността на получените такси и комисионни.
При онлайн залозите пък ще се въведе исканият от Цонев нов
режим – облагане с 20 на сто от разликата между залозите и изплатената печалба
плюс първоначална регистрационна такса от 100 000 лева. Цонев искаше този
20-процентов данък върху разликата между залозите и изплатените печалби да се
наложи и при офлайн хазарта.
За игри, за които се събират такси и комисионни за участие,
таксата ще бъде 20 на сто върху стойността на получените такси и комисионни.
Председателят на бюджетната комисия и вносител Цонев поиска
прегласуване, но залата отново подкрепи предложението на Кадиев.
Решението бе посрещнато с бурни аплодисменти от дясната част
на залата. Колегите на Кадиев обаче никак не се зарадваха на решението. Към
Кадиев бяха отправени доста остри реплики, а някои депутати очевидно едва
сдържаха нервите си.
Изключително
грозен скандал се разиграл преди минути в Народното събрание. Зам.-председателят на групата на БСП
Наско Мерджанов изпуснал нервите си и се нахвърлил върху своя съпартиец Кадиев
с думите: "Какво направи? Как не те е срам? С теб ще се разправяме
после?", твърдят очевидци.
Действието на Кадиев вбеси не само Мерджанов, но и самия
Цонев.
Вторият човек в ДПС излязал ядосан и процедил пред
журналистите: "БСП са е.ати разградения двор".
През 2014 г. ЕС се превръща в СССР
През 2014 г. ЕС, паникьосан от дефлацията и липсата на
растеж, може да наложи
Мярката обаче ще превърне ЕС в съюз от тоталитарен тип с
ниско ниво на защита на частната собственост, какъвто бе случаят със СССР.
Това е една от шокиращите прогнози, които експертите на
датската Саксо банк правят в края на предходната година.
Банката е известна със сензационните си предвиждания. Те са
умишлено скандални, за да стряскат. Направени са с чувство за хумор, но се
базират на реални тенденции.
Според анализаторите сегашната световна финансова система е
толкова сложна, че би могла да се определи като пълен хаос. Което означавало,
че всички прогнози могат да се сбъднат, дори най-невероятните.
Анализът съдържа общо 10 прогнози. Една засяга изборите за
Европарламент догодина. След тях националистическите, евроскептичните и
ксенофобските партии щели да имат най-много евродепутати. За председател на
Европарламента ще бъде избран противник на ЕС, а лидерите от страните членки
няма да се споразумеят кой да оглави Европейската комисия. Саксо банк пророкува
още, че Германия ще изпадне в рецесия.
СмЕх
Психиатър, кабинет.
Влиза първият клиент:
- Бихте ли ми помогнали, докторе?
- Първо платете предварително, че после бягат като ги
оправя.
Платил 50 евро и психиатърът казал да започва да разказва.
- В момента в който заспя ,сънувам че от централна гара в
София ме карат да бутам 4 вагона без локомотив за Русе. В 2 часа ми правят
почивка на гара Гопна Оряховица. Дават
ми кафенце, количка. И след това ми лепват още 3 вагона и
като се събудя - целият съм вир вода и потен.
- Платихте, ще помогна. - казал доктора.
- Навийте си часовника в 2ч. докато сте на Горна Оряховица,
звънвате ми и аз ще дойда да ги добутвам до Русе.
Влезнал втори клиент.
- Докторе, до 2 часа спя с две жени, след 2 часа има още две,
моля Ви помагайте за втората двойка!
- Съжалявам, господине! Мога да помогна само за първата
двойка, че от 2 имам да бутам един влак за Русе.
***
- Извинете,
сър, но аз не мога да ви пусна в казиното ... Вие сте без вратовръзка ...
- И какво
от това ...?! Вижте, онзи е гол ...
- Да,
сър... Но той излиза .....
***
Вечер. Мъж
се прибира тичешком от работа и без да каже дума започва, да си събира багажа.
Жена му:
- Мили!
Какво се е случило? Къде отиваш?
- В
Никарагуа! ! !
- Защо?
- Защото,
там жените за всяко чукане дават по три долара на мъжа!
Жената
скача и бързо започва да си събира багажа.
Мъжът:
- А ти
къде?
- В
Hикаpагуа!
- Защо? ? ?
- Искам да
видя, как ще живееш със шест долара месечно.
***
Из
делниците на непобедимата Съветска армия : - Ребята , за какво возите тая котка
на кулата на танка ? - Пропихме прибора за нощно виждане!
***
67 момента
от първото шофиране на жена ми:
1. Като
начало, надявам се, че вече се нагласи и гримира достатъчно, че иначе никъде не
можем да отидем.
2. Не,
не... по-добре си остави новите италиански обувки с 13 сантиметров ток вкъщи
3. Добре
де, ще си мълча, но все пак си вземи и едни за преобуване.
4. Супер,
сега отключи вратата и влез в колата.
5. От
страната на шофьора.
6. Вратата
до волана.
7. Виждаш
ли това кръглото ? Това е волана.
8. Преобуй
се.
9. Първо,
не можеш да си обуеш платформите. Второ - иди вземи от вкъщи нещо по приемливо
10. Не, и
тези не стават.
11. Не ми
изброявай всичките си обувки. Просто си вземи маратонките.
12. Повтори
точки от 4 до 8.
13. Добре,
сега постави ключа в дупката под волана и го завърти.
14. Нормално
е да се върне малко назад, не чу ли запалването.
15. Остави
обратно пожарогасителя, запалване не е това, което си мислиш
16. Сега
престани да натискаш газта - това не е съединителя.
17. Имаш
автоматик, тук няма трети педал, просто премести ръчката в положение D
18. Не
сядай отзад, автоматик не означава, че ще се кара сама. Седни зад волана, моля
те.
19. Махни
ръчната спирачка.
20. Ръчката
между двете седалки
21. Не,
това не е "мръснишки лост", това е ръчната спирачка.
22. Натисни
копчето и свали ръчката надолу
23.
Престани да се мръщиш, това всеки ден го правят милиони шофьори по света,
включителни и мъже.
24. Лекичко
натисни газта.
25. Разбира
се, че няма да тръгне - свали "бастуна" против крадци.
26. И от
волана също.
27. Включи
левия мигач.
28. На волана
има лостче - натисни го надолу
29. Не,
колата ти не е толкова готина, че мигачите да са на предното стъкло. Изключи
чистачките и натисни надолу другото лостче.
30. Добре,
тръгнахме
31. Според
мен не беше съвсем нужно да отнасяш бронята на този трабант
32.
Наистина, красиво дръвче.
33. Беше
34. Така,
движим се - това е плюс
35. Какво
си мисли за теб симпатичния младеж зад волана на съседната кола и защо така
загадъчно те гледа, въобще няма значение.
36.
Престани да му намигаш
37. Не е
грубиян, предупреждавах те.
38. А ти
какво искаш от човек, който за малко не влезе под зил-а заради теб ?
39. Карай
внимателно, не зяпай витрините
40. Добре,
ако искаш да влезеш в магазина - паркирай
41. Включи
десен мигач.
42. Изключи
чистачките и натисни нагоре другото лостче
43. Мини
вдясно.
44. СЯДАЙ
ОБРАТНО ЗАД ВОЛАНА !!!!
45. Уффффф
46.
Погледни в огледалото за обратно виждане и постепенно намали скоростта, като
минеш в дясната лента.
47. Е, този
моторист вече нищо не може да го спаси.
48. И
велосипедиста също.
49. Живи са
- имат каски.
50.
Внимателно паркирай до тротоара
51. Не,
това не е "подскачащ клоун", а това е пешеходец, на който си
прегазила крака.
52.
Спокойно - първо, не ти е нацапал гумите, и второ, той повече никъде няма да
ходи, камо ли по тротоара.
53. Излез
отново на пътя и паркирай нормално.
54. Не,
този пешеходец сам си беше виновен.
55.
Удивително, как може дребничка девойка като теб да носи толкова чанти и торби
от магазина.
56.
Продължаваме нататък, пусни левия мигач, погледни в огледалото и напред.
57. В
огледалото, мила, се гледа не дали не ти се е разтекъл грима и дали червилото
ти си е на място, а дали няма да попречиш на някой, като излизаш на пътя.
58. Не, не
е ветропоказател, това е катаджия
59. С
палката ти маха на теб - паркирай.
60. Не, не
е глухоням, просто премести колата от крака му.
61. И от
другия.
62. И
задната гума.
63. Да, той
и преди си куцаше. Просто излез от колата.
64. Не, не
си изпусна палката, просто вратата трябва да се отваря по-нежно.
65. Я
по-добре ти стой тук, а аз ще поговоря с него.
66.
Повярвай ми, СЪВСЕМ НЯМА ДА ТИ Е ИНТЕРЕСНО КАКВО КАЗА ТОЙ !
67. Права
си, по-добре аз да карам по-нататък...
***
Блондинка
казва на мъжа си:
- Ще ти
задам един въпрос, но искам да ми отговориш само с ДА или НЕ.
- Добре,
питай ме.
- Защо нас,
блондинките, ни мислят за толкова глупави?
- ... Да.
сряда, 18 декември 2013 г.
#ДАНСwithme
Протестът! Ден 188-и!
Група от около 100 души протестират на пл. „Независимост”. Те скандират
„оставка” и свирят на вувузели и свирки и бият на барабани. Един от
протестиращите е издигнал голям плакат с надпис „Партийните дотации – за
иновации не за машинации”. Протестиращите държат и голям плакат с надпис
„оставка” и развяват български флагове. Полицейското присъствие в района е
засилено, като и около самите протестиращи е разположена редица полицаи.Масов бой на пияни Дядо Коледовци в Ню Йорк! ВИДЕО
Все още не е известна конкретната причина по повод този
инцидент. В Ню Йорк в този период от годината е популярна традицията
наречена „Разходка на Дядо Коледа“, където стотици души, облечени като Дядо
Коледа излизат от бар на бар, представяйки празничния дух.
Мнозина критикуват този обичай, защото уж носи духа на
Коледа, а само пияни Дядо Коледовци през улици на Ню Йорк.
ВИДЕО
Уволнени корабостроители плачат
Чудо на
чудесата се разиграва в Бургас преди най-светлия празник - Коледа. Работниците,
Уволнените
са всичките работници, около 150. Повечето се заканват, че ще съдят до дупка
новите собственици, защото не са получили дори предизвестие, а на някои от тях
им дължат по 4-5 заплати.
На място
отиде и кметът Димитър Николов. той обеща помощ и призна, че ще иска спешна
среща с работодателите. "Трябва да се помогне на тези хора, не може
така", отсече Николов, но и той няма полезен ход в момента.
След 32
години работа единствено за Бургаските корабостроителници Атанас Димитров губи
работата си. Съпругата му не работи по здравословни причини. Имат кредит и
банката им напомня почти ежедневно, че дължат пари. Не са плащали от септември.
От когато са и неизплатените заплати на Атанас. Семейството ще стои на студено
и ще брои стотинките за хляб поне до 15 януари, до първите пари от бюрото по
труда. Освен заплати работодателят не е изплатил и обезщетенията за съкращение.
Няма пари за сметките за ток и от енергото вече са го изключили. Плаща го със
заеми от приятели. За семейството за първа година Коледа и Нова година няма да
бъдат празници.
Подобно е
положението и при много от неговите колеги. Детето на една от уволнените
служителки е в ремисия след изкарано онкологично заболяване и също се нуждае от
средства. Пред камерата на Нова тя разказа, че семейството се издържа от една
заплата.
Служителите
били привикани да се подпишат върху заповедите за освобождаване в присъствието
на въоръжена охрана. По думите им охраната била наета от столицата, за да
охраняват помещенията в завода. От регионалната инспекция по труда обясниха, че
са започнали проверка по сигнал на бюрото по труда за 85 съкратени работници от
корабостроителницата.
"Още
на другия ден реагира мой екип. Дошли са тук на място, но основната сграда е
била заключена и се наложило да търсим съдействие от органите на МВР, за да
проникнем на територията на предприятието. В крайна сметка се установило, че
сградата е абсолютно празна. До този момент контакт с новото управление на
дружеството няма. Последният контакт с представител на дружиството бе през
ноември, когато отново ни сезираха за неизплатени заплати на служителите. Тогава
е съставен протокол за изплащане на заплатите със срок до днес. Ако това не
бъде изпълнено, от утре той ще подлежи на наказание – максималният размер на
глобата 10 000 лв. за всеки отделен случай”, обясни Павлин Васков – директор на
Инспекцията по труда в Бургас.
Общата сума
от наложената глоба обаче не може да бъде използвана за изплащане на работните
заплати. „Дължимите заплати трябва да бъдат дадени от предприятието. Държавата
ще даде обезщетенията, които се полагат въз основа на трудовия стаж на всеки по
отделно. Този процес започна още миналата седмица”, обясни за Нова телевизия
областният управител на Бургас Павел Маринов.
В 15,00
часа е насрочена среща между работниците и началникът на Инспекцията по труда в
Бургас и областният управител. На тази среща се очаква да се появи и
изпълнителният директор на Бургаски корабостроителници Диян Маринов Дянков.
НА ТОЗИ ДЕН - В Лондон е открита първата електрифицирана линия на метрото.1890 г. — преди 123 г.
Най-добрият
начин да се подобри транспортът би бил да се вкарат влаковете под земята.
През 1865
г. собствениците на метрото купуват първия тунел под река Темза, построен през
1843 г. от сър Марк Брюнел, за да бъде продължена линията. Само 4 години след
пуска на метрото с него вече се придвижват по 40 000 души на ден. Стремително
се разширяват и други линии, което през 1884 г. свързва гара „Централ“ с
метрото. По-късно, през 1890 година, в
Лондонското метро е била построена и първата електрическа линия.
Появява се
първият проблем. По това време локомотивите се захранват с дърва и въглища, а
от комините излизало огромно количество пушек, който би бил задушил пътниците.
Проблемът е решен със създаването на специален резервоар за пушек, намиращ се
веднага след локомотива. Оказало се, че резервоарите се пълнят много бързо и
трябва да бъдат изпразвани периодично. Строителите отворили шахти, през които
локомотивите изпразвали резервоарите, а тези шахти хитро били замаскирани като
къщи, но без покрив. Това става голямо неудобство с разширяване на линията.
Електроцентралата
„Lots Road Power Station“
През 1900
г. лондонското метро започва да се електрифицира, благодарение на американския
бизнесмен Чарлз Йеркс, който прави това в Чикаго, а по-късно се използва в
Лондон. Започват да се поставят още две релси, заедно с първите две, по които
тече 650 V електричество, което чрез токоприемник преминава в мотрисата и
задвижва електродвигатели. Така освен чисто, метрото станало и сравнително
безшумно и многократно по-бързо. В началото пътниците били ужасени от безшумно
приближаващите се машини, но скоро свикнали.
За да
захранват с електричество метрото, собствениците решават да предприемат нова
решителна крачка, създавайки най-голямата електроцентрала в света, която
нарекли „Lots Road Power Station“. Построена на брега на Темза,
електроцентралата добивала електроенергия с помощта на парни турбини, които
задвижвали мощни генератори.
С
увеличаване на дълбочината на тунелите (по 30-40 метра), достъпът до пероните
ставал по-труден за гражданите. Собствениците решават да изградят асансьори, но
те били много малки и бавни. Тогава британците приемат друго американско
изобретение – ескалаторът. За съжаление на управата на метрото, в началото
лондончани отказвали категорично да се качват на ескалаторите, смятайки ги за
опасни и ненадежни. Управата се принудила да наеме инвалид, който по цял ден да
се вози на ескалаторите, и така да убеди гражданите, че са безопасни. За
съжаление, след почти половин век, точно ескалаторите ще бъдат причина за една
от най-големите трагедии в лондонското метро.
СмЕх
Орешарски решил да се разтовари от тежкото ежедневие в
планината. Качил и се възкликнал:
- Най-после мир и покой!
А ехото:
- Кой, кой, кой... !
***
- Василий
Иванович, как се пише "гръд", с "т" или "д"?
- Петка,
пиши просто: "цици".
- Е, ние с
вас революцията с ЦИЦИ ли я защитавахме?!
***
+20°C -
Гърците си обличат пуловерите (ако ги намерят).
+15°C - В
Хавай си включват отоплението (ако го имат).
+10°C -
Американците започват да треперят, руснаците сеят царевица.
+5°C -
Можете да видите дъха си. Италианските коли спират да палят. Норвежците се
къпят на открито. Руснаците си отварят прозорците.
0°C -
Водата замръзва в Америка, но едва започва да се сгъстява в Русия.
-5°C -
Френските коли спират да палят.
-10°C - Започвате
да планирате пътуване до Австралия.
-15°C -
Котката ви настоява да спи във вашето легло. Норвежците си обличат пуловерите.
-18°C - В
Ню Йорк засилват отоплението на максимум. Руснаците излизат за последен пикник
за сезона.
-20°C -
Американските коли спират да палят. В Аляска започват да носят ризи с дълги
ръкави.
-25°C -
Немските коли спират да палят. Повечето хавайци са мъртви.
-30°C -
Политиците започват да говорят за бездомните. Котката ви вече иска да спи в
пижамата ви.
-35°C -
Твърде студено е за мислене. Японските коли спират да палят.
-40°C -
Планирате да си вземете двуседмична гореща вана. Шведските коли спират да
палят.
-42°C -
Трафикът в Европа замира. Руснаците ядат сладолед.
-45°C -
Политиците започват да правят нещо даже и за бездомните.
-50°C -
Клепачите ви залепват, щом мигнете. В Аляска хората си затварят прозорците на
баните.
-60°C -
Полярните мечки започват да мигрират на юг.
-70°C -
Адът замръзва.
-73°C -
Финландските специални служби евакуират Дядо Коледа от Лапландия. Руснаците си
слагат кожените шапки.
-80°C -
Адвокатите си прибират ръцете в собствените джобове.
-114°C -
Етиловият алкохол замръзва. Руснаците не са много щастливи.
-273°C -
Абсолютната нула. Атомите спират да се движат. Руснаците обуват ботуши.
-295°C -
90% от планетата е мъртва. Руският футболен отбор става световен шампион.
***
На вратата
се звъни.
Мъжът
отива, отваря, говори с някого, после се връща с объркан вид.
- Кой беше?
- пита жена му.
-
Социологическо проучване...
- Какво те
питаха?
- Дали
някога съм бил онанист...
- И ти
какво им каза?
- Че не съм
бил...
- Идиот ...
Ами, ако дойдат на власт ...???!!!
***
Хирург от
травматологията пита продавач от градския автомагазин:
- Колко
мотоциклета продаде вчера?
- Двайсет.
- Дявол да
го вземе, къде са останалите двама?
***
Постоянна
клиентка в месарницата пита месаря:
- Разбрах,
че имате внук. Поздравления! Колко тежи младежът?
Месарят,
сияещ:
- Четири и
двеста! - и, замислен добавя: - С костите....
Абонамент за:
Публикации (Atom)