"Таралеж" - /Създадено ноември 2012/ Всекидневно множество актуална информация. Политика, коментари. 🇺🇦
неделя, 22 декември 2013 г.
Новият Варненски и Великопреславски митрополит е Знеполският епископ Йоан
Патриарх Неофит оповести, че новият Варненски и
Великопреславски митрополит е Знеполският епископ Йоан. Знеполският епископ
Йоан е спечелил с 9 гласа, а три гласа са били за Мелнишкият епископ Серафим.
Знеполският епископ Йоан (светско име Иво Иванов) е роден
през 1969 г. в Ямбол. Завършил е Богословския факултет на Софийския
университет. По-късно специализира в Московската духовна академия в
Троице-Сергиевата лавра.
През 1998 г. постъпва като послушник в Кокалянския манастир
с духовен старец архимандрит Назарий. През 1999 г. е ръкоположен в
йеромонашески чин в столичния катедрален храм „Света Неделя". От 2002 г.
приема назначение за протосингел на Софийска митрополия и българския патриарх
Максим го въздига в архимандритско достойнство. Получава епископска хиротония през
2007 г. От тогава е викарий на Софийския митрополит.
НА ТОЗИ ДЕН БЕШЕ ОТВОРЕНА БРАНДЕНБУРГСКАТА ВРАТА! ВИДЕО
край на разделението на Източна и Западна
Германия.
Построена е в периода 1789 - 1791 година по идеен проект на
Карл Ланганс в стил класицизъм. Като прототип при изграждането на
Бранденбургската врата послужва пропилея на Атинския акропол на Древна Гърция.
Бранденбургската врата е единствената съхранила се от т.нар. градски порти на
германската столица, като първоначалното ѝ име е Портата на света.
По време на Берлинската битка в края на Втората световна
война в Европа, Бранденбургската врата е сериозно повредена, след което арката
е възстановена напълно през 1956 година, а квадригата с триумфалната корона
през 1958 година.
На 13 август 1961 година проходът през вратата от изток на
запад и обратно е преграден от Берлинската стена. На 9 ноември 1989 година под
напора на вятъра на промяната (точно 200 години след началото на изграждането
на вратата) пада стената символизираща желязната завеса и белязала началото на
края на Студената война, след което отново проходът през портата на света е
свободен. На днешия ден през 1989 година тя е отворена, което слага край на
разделението на Германия.
Германия е отново обединена, като по този начин е символично
възстановено достойнството ѝ след загубата ѝ във Втората световна война,
ведно с това на германската нация сред това на свободните народи в света. След
падането на Берлинската стена Червената армия напуска Източна Германия, а от
1991 година държава с името Съюз на съветските социалистически републики не
съществува.
ВИДЕО
СмЕх
“По-добре мляко в хладилника, отколкото крава в кухнята. ”
***
Отива мъж в
публичен дом. Избира си момиче и прекарва с нея фантастична нощ. На сутринта
отива при шефа на публичния дом и пита:
- Колко
дължа?
- Нищо..
Бяхте страхотен!
- Какво?
Цяла нощ секс със страхотно момиче и не плащам нищо?
- Нищо.
Даже това е за вас! - и му подава 500 лева.
Човекът се
шашнал - не стига, че си изкарал супер, ами и 5 стотака напред. Още същия ден
разказал на всички свои приятели. И един от тях решил и той да отиде. И той
изкарал страхотна нощ, и на сутринта пита:
- Колко
дължа?
- Нищо,
бяхте страхотен! - и му дава 100 лева.
- Благодаря
- казал човека, - Но имам един въпрос: Защо получавам 100 лева, а моя приятел е
получил 500?
- Вчера
всичко вървеше по телевизията, а днес само в интернет.
***
Млад мъж
отива в дома на американски милионер.
- Много
обичам дъщеря ви – казва той пламенно. – Вярно е, че съм беден, но любовта ми е
толкова силна, че нищо не може да ме спре!
- Добре. Но
коя от двете ми дъщери искате за жена?
- Която
кажете, сър.
***
Мъж учи
жена си да кара кола:
- Като
видиш червено - изчакай. Като видиш зелено - карай. А като ме видиш да
пребледнявам - веднага натискай спирачките!
***
Жените се
делят на две категории:
- такива,
които обичат мъже, които могат да качат хладилник до петия етаж без асансьор
- такива,
които обичат мъже, които могат да платят за мъжете от първата категория.
***
След
разкопки на дълбочина 100 м в Русия, руските учени открили медни кабели, които
били датирани на 1000 години. От находката руснаците стигат до заключението, че
прадедите им са разполагали с мрежа от медни кабели (LAN) още преди 1000
години.
За да не
останат по-назад, китайците също направили разкопки, при които на дълбочина 200 м намерили оптични
кабели. След анализ се установило, че те били на 2000 години, откъдето учените
стигнали до заключението, че още по това време техните прадеди са имали оптична
мрежа – цели 1000 години преди руснаците да изградят тяхната мрежа от медни
кабели.
Седмица
по-късно в българската преса се появява информация: „След разкопки на дълбочина
500 м, българските учени не намериха абсолютно нищо. От това можем да направим
извода, че още преди 5000 години прадедите ни вече са разполагали с Wireless
интернет.
***
– Скъпи, защо се връщаш толкова късно?
- Трябваше спешно да сканирам паспортните си данни. Отидох в
съседния офис, сканирах ги и ги изпратих по пощата. И за да не се възползват от
моите данни, почистих писмото от историята на имейла.
- Ах, колко си ми внимателен!
- Аха, и почти бях стигнал до вкъщи, когато ми позвъниха, че
съм си забравил паспорта в скенера…
събота, 21 декември 2013 г.
Екстра СмЕх
Той: Ура! Най-после, едва дочаках!
Тя : Да си ходя ли?
Той: Не, даже не си го и помисляй!
Тя : Обичаш ли ме?
Той: Разбира се.
Тя : Някога ще ми изневериш ли?
Той: Не как въобще ти хрумна?
Тя : Ще ме целунеш ли?
Той: Да!
Тя : Ще ме биеш ли?
Той: В никакъв случай!
Тя : Може ли да ти вярвам?
След сватбата четете отдолу нагоре.
Лиляна Павлова направи Индира Ганди мъж! Видео
Бившата
регионална министърка Лиляна Павлова допусна гаф в предаването
"Лице в лице" на 19 декември. Разбирайки, че времето й в ефир изтича,
Павлова настоя пред водещите да цитира втората жена в света, заела поста
министър-председател, Индира Ганди. От мерак да изтъкне своята ерудираност, тя
прегоря и се изложи с липса на най-елементарни знания. "И само да цитирам
Индира Ганди. ТОЙ казва: "Хората се делят на две категории. Тези, които
работят, тези, които вършат работа, и тези, които си приписват чуждите
заслуги."
ВИДЕО
НА ТОЗИ ДЕН 21.12.1937г. – Снежанка за първи път на екран
На 21 декември, 1937 година, се състои и премиерата на
първия пълнометражен анимационен филм в историята на киното „Снежанка и седемте
джуджета“. Доскоро наричан „лудостта на Дисни“, проектът става най-касовия филм
на годината, а Уолт Дисни печели почетен Оскар придружен от седем малки
Оскарчета. През следващите няколко години студиото създава още няколко
пълнометражни анимационни класики, сред които Пинокио, Фантазия, Дъмбо и Бамби.
СмЕх
Закачих лодката за колата и бавно потеглих. Имаше силен
вятър.
Включих радиото на колата и в този момент казаха, че целият
ден времето ще е лошо.
Върнах се обратно в къщи, тихо се съблякох и легнах в
леглото.
Погалих жена си по гърба и прошепнах в ухото й:
"Времето навън е ужасно!"
Моята, от 5 години любима жена, отговори: "Да,
представяш ли си, глупавият ми съпруг отиде на риба в това време?"
И така започна скандалът.
***
Статистика:
Мъжете правят секс 1.5 пъти повече от жените.... Въпрос: С кого?
***
В северните
страни няма рапъри, защото там е трудно да израснеш на улицата.
***
- Иванчо,
какво работи баща ти?
-
Трансформатор.
- Как така?
- Ами взима
заплата 220, у нас носи 127, а с останалите бръмчи.
***
XXX: Какво
стана вчера на купона? Помня до 8-мата бира някъде.
ZZZ: После
ги докара до 12.
XXX: А
после?
ZZZ: Върна
се на 8.
***
Върви си
един мъж из Белфаст и хоп някой опира в гърба му пистолет. Следва въпрос:
- Какъв си
протестант или католик?
Замисля се
човека: "Ако кажа католик, той може да е протестант и да ме гръмне, а ако
кажа протестант, той може да е католик и пак да ме гръмне". Решил и рекъл:
- Евреин.
Отзад се
чул радостен възглас:
- Аз съм
най<-щастливият палестинец в този град!
***
"Причината,
поради която тревогите убиват повече хора от работата е, че повече хора се
тревожат, отколкото работят"
Робърт
Фрост
***
Разни
видове напиване:
1. Тип
"Пепеляшка" - да се прибереш вкъщи само с един патък.
2. Тип
"Снежанка" - да се събудиш в едно легло със седем мъже.
3. Тип
"Червена шапчица" - събуждате се в кревата на баба си.
4. Тип
"Спяща красавица" - сто години нищичко не помниш.
5. Тип
"Русалка" - сутрин миришеш на риба.
6. Тип
"Мики Маус" - ушите ти са подути, на ръцете си имаш бели ръкавици,
обаче нямаш фрак.
7. Тип
"Колумб" - не знаеш къде отиваш, но все пак пристигаш. Не знаеш и
къде точно си отишъл, обаче пътуването го плаща държавата.
петък, 20 декември 2013 г.
#ДАНСwithme
Протестът! Ден 190-и!
Протест срещу действащото правителство се проведе в
столицата. Малко след 19.00 часа протестиращите за кратко блокираха движението
пред Министерски съвет, след което тръгнаха към сградата на Народното събрание.
Около 100 души скандират „оставка” пред парламента, развяват български знамена
и това на Украйна. На голяма зелена табела, носена от участниците в протеста,
пише „Кой?”, като над самия въпрос е изписана цифрата 190. В района на
Народното събрание има засилено полицейско присъствие, но движението за
автомобили не е блокирано.
Часове след освобождаването си от Путин Ходорковски забегна в Германия
от руския президент Владимир Путин, вече е в Германия.
Ходорковски е излетял часове след излизането си от затвора.
"След освобождаването си Ходорковски отправи лична
молба да получи документи, за да пътува в чужбина. Той излетя за Германия,
където майка му е на лечение", посочват от Федералната служба за
изпълнение на наказанията, цитирана от РИА Новости. Експерти не изключват
предприемачът никога повече да не се върне в родината си.
Шенгенската виза на Ходорковски била издадена от германското
посолство в Москва, съобщава "Шпигел". По информация на изданието,
той е пристигнал в Берлин с частен самолет от Санкт Петербург. Очаква се скоро
Михаил Хордоквски да направи официално изявление.
Бизнесменът беше осъден за укриване на данъци през 2005 г. и
бе осъден за злоупотреби през 2010 г. Критиците твърдят, че тези обвинения са
отмъщението на президента Владимир Путин за изявените политически амбиции на
Ходорковски.
Бойко: Министър-пощальон даде част от суверенитета ни на секретарка
Такъв коментар направи лидерът на ГЕРБ Бойко
Борисов след вчерашното разминаване между енергийния министър Драгомир Стойнев
и еврокомисаря по енергетиката Гюнтер Йотингер в Брюксел. Драгомир Стойнев
предаде вчера в Брюксел официалното писмо, с което страната ни дава мандат на
Гюнтер Йотингер, да води преговори с руската страна по предоговарянето на „Южен
поток”.
Срещата между двамата обаче не се състоя заради появили се в
последния момент различия в графиците им, както обясниха от Министерството на
икономиката и енергетиката. По думите на
лидера на ГЕРБ „не може вчера да дойде български министър, дори да се нарича
Стойнев, и да слезе секретарката – да вземе пълномощното на еврокомисаря
Йотингер, с което, на практика, се отказваме от суверенитет и предоставяме на
ЕK да преговаря вместо България“.
Борисов, който е в Брюксел за среща на върха в ЕНП, даде за
пример, че ЕK четири години нито веднъж не се разминала в графика с него или
министрите му, а сегашните управляващи имали разминавания не само в графика, а
и в политиките. „Това е просто голяма
излагация – да ти отнемат правото да преговаряш като суверен, все едно да си
назначиш служебен адвокат, защото не можеш, не разбираш, не знаеш, подвластен
си, зависим си. Даже не са се срещнали с него. Да имаш министър-пощальон”,
продължи лидерът на ГЕРБ.
Той коментира и информацията, че кабинетът влага близо 200
млн. лв. в проектната компания за „Южен поток”. Министър Стойнев оправда това с
необходимостта „да се задвижат нещата”.
„В същото време, когато това се случва, правителството взима решение да
превежда стотици милиони към „Южен поток”. Абсолютно се повтаря сценарият с АЕЦ
„Белене”. Стотици милиони ще потекат в различни посоки, които България след
това няма да може да събере“, прогнозира Борисов.
Междувременно Борисов запозна германския канцлер Ангела
Меркел с безконтролното харчене на бюджетни пари и вземането на нови кредити от
българското правителство, съобщиха от пресцентъра на ГЕРБ. Меркел заяви, че като всички сериозни хора в
Европа и тя е много загрижена за ситуацията в България.
По думите на Борисов вземането на кредити, нарушената
финансова дисциплина, нарастването на корупцията и контрабандата, и
безконтролното харчене на бюджетни пари, без да са подплатени със събираемост
от приходните агенции, тласка България към гръцкия сценарий.
„По време на ГЕРБ, следвайки германския модел, България и
Германия бяха извадени от процедурата за свръхдефицит, което играе много лоша
шега на България, защото сега страната не е под наблюдение за кредитите, които
социалистическото правителство взема“, коментира Борисов.
СмЕх
Тази година и колата ми е украсена коледно - всички лампички
светят - за бензина, за спирачките, за маслото...
***
Влиза един
в бара и вижда, че на една стойка стои огромна халба пълна със сто доларови
банкноти.
- А това
защо? - пита той бармана.
- Имаме си
номер. Слагаш един стотак в халбата, аз ти давам три задачи, ако ги изпълниш,
парите са твои.
- А какви
задачи?
- Слагай
парите и ще разбереш.
От
любопитство мъжът сложил един стотак в халбата.
- Значи
така, трябва да изпиеш бутилка текила от гърлото без да се намръщиш, тук зад
бара имам един питбул, един зъб му се клати, трябва да му го извадиш с голи
ръце, а над нас в апартамента живее осемдесетгодишна баба, мечтае някой да я
изчука още веднъж. Ето ти трите задачи!
- Ама с
това никой не може да се справи! Майната му, аз пък ще се пробвам...
Хваща
бутилката с текила и за удивление на всички я излива в гърлото си без да се
мръщи.
После
изчезва зад бара. От там се чуват пъшкане, кучешко ръмжене, писъци и псувни.
Посетителите пляскат и свирят... Всичко затихва, появява се окървавен мъжът
целият на парцали и със страшна решимост в очите пита:
- И къде е
тази баба с болния зъб?!
***
Детска
площадка в кварталната градинка. Петгодишната Марийка дотичва до майка си и й
казва възбудено:
- Мамо,
мамо, вече си имам съпруг!
- Браво,
Марийке, - подсмихва се майка й - и кой е той?
- Иванчо,
дето досега си играхме на пясъка.
- И по
какво разбра, че Иванчо ти е съпруг?
...- Ами
преди малко ми каза: "Събирай си боклуците и отивай при майка ти! ...
***
Влиза един
евреин в публичния дом и казва:
- Искам
любов по еврейски.
Мадам
казва:
- Знам за
френска любов, чувала съм за турска и разни други, но за еврейска не съм.
Едно от
момичетата се обажда:
- Аз знам.
Отишли в
една стая, а момичето смутено:
- Аз
излъгах, не знам любов по-еврейски, но напоследък много малко работа има и няма
достатчъно пари. Но ти можеш да правиш с мен, каквото искаш за половин цена.
Евреинът се
зарадвал и казал:
- Ми то
това е любов по еврейски!
***
В кабинета
на доктор:
- Докторе,
дойдох да ви благодаря.
- Няма за
какво! Извинете, само да ви питам, вие пациент или наследник сте?
***
Американски
форум : питаш нещо и ти отговарят.
Руски
форум: питаш нещо и теб те питат.
Български
форум : питаш нещо и всички ти обясняват колко си тъп …
***
- Как
мислиш - кое е по-опасно зад волана: естествената блондинка или боядисаната?
- Разбира
се, че боядисаната - няма време да следи пътя, през цялото време гледа в
огледалото дали не са й потъмняли корените!
четвъртък, 19 декември 2013 г.
Кадиев внесе смут в НС заради Закона за хазарта! Плашат го с разправа!
Йордан Цонев от ДПС и група народни представители.
Наложи се извънредното удължено заседание да бъде
прекъснато, защото депутатите приеха предложение на Георги Кадиев от левицата,
неподкрепено от бюджетната комисия.
100 хил. лв. - еднократната такса за хазартна дейност
12 дек 2013 19:12174 души от ГЕРБ – всички присъстващи от
тази парламентарна група в залата, обаче подкрепиха Кадиев и идеята му за
разлика в облагането на онлайн и офлайн хазарта мина.
Предложението на депутата от левицата предвижда при офлайн
хазарта да се запази облагането от 15 на сто върху всички залози, а за хазартни
игри, за които се събират такси и комисионни за участие - 20 на сто върху
стойността на получените такси и комисионни.
При онлайн залозите пък ще се въведе исканият от Цонев нов
режим – облагане с 20 на сто от разликата между залозите и изплатената печалба
плюс първоначална регистрационна такса от 100 000 лева. Цонев искаше този
20-процентов данък върху разликата между залозите и изплатените печалби да се
наложи и при офлайн хазарта.
За игри, за които се събират такси и комисионни за участие,
таксата ще бъде 20 на сто върху стойността на получените такси и комисионни.
Председателят на бюджетната комисия и вносител Цонев поиска
прегласуване, но залата отново подкрепи предложението на Кадиев.
Решението бе посрещнато с бурни аплодисменти от дясната част
на залата. Колегите на Кадиев обаче никак не се зарадваха на решението. Към
Кадиев бяха отправени доста остри реплики, а някои депутати очевидно едва
сдържаха нервите си.
Изключително
грозен скандал се разиграл преди минути в Народното събрание. Зам.-председателят на групата на БСП
Наско Мерджанов изпуснал нервите си и се нахвърлил върху своя съпартиец Кадиев
с думите: "Какво направи? Как не те е срам? С теб ще се разправяме
после?", твърдят очевидци.
Действието на Кадиев вбеси не само Мерджанов, но и самия
Цонев.
Вторият човек в ДПС излязал ядосан и процедил пред
журналистите: "БСП са е.ати разградения двор".
През 2014 г. ЕС се превръща в СССР
задължителен данък за всички спестявания над 100 000
евро. Така богатите ще поемат "справедлив дял" от финансовото бреме и
ще се създаде буфер срещу кризата.
Мярката обаче ще превърне ЕС в съюз от тоталитарен тип с
ниско ниво на защита на частната собственост, какъвто бе случаят със СССР.
Това е една от шокиращите прогнози, които експертите на
датската Саксо банк правят в края на предходната година.
Банката е известна със сензационните си предвиждания. Те са
умишлено скандални, за да стряскат. Направени са с чувство за хумор, но се
базират на реални тенденции.
Според анализаторите сегашната световна финансова система е
толкова сложна, че би могла да се определи като пълен хаос. Което означавало,
че всички прогнози могат да се сбъднат, дори най-невероятните.
Анализът съдържа общо 10 прогнози. Една засяга изборите за
Европарламент догодина. След тях националистическите, евроскептичните и
ксенофобските партии щели да имат най-много евродепутати. За председател на
Европарламента ще бъде избран противник на ЕС, а лидерите от страните членки
няма да се споразумеят кой да оглави Европейската комисия. Саксо банк пророкува
още, че Германия ще изпадне в рецесия.
СмЕх
Влиза първият клиент:
- Бихте ли ми помогнали, докторе?
- Първо платете предварително, че после бягат като ги
оправя.
Платил 50 евро и психиатърът казал да започва да разказва.
- В момента в който заспя ,сънувам че от централна гара в
София ме карат да бутам 4 вагона без локомотив за Русе. В 2 часа ми правят
почивка на гара Гопна Оряховица. Дават
ми кафенце, количка. И след това ми лепват още 3 вагона и
като се събудя - целият съм вир вода и потен.
- Платихте, ще помогна. - казал доктора.
- Навийте си часовника в 2ч. докато сте на Горна Оряховица,
звънвате ми и аз ще дойда да ги добутвам до Русе.
Влезнал втори клиент.
- Докторе, до 2 часа спя с две жени, след 2 часа има още две,
моля Ви помагайте за втората двойка!
- Съжалявам, господине! Мога да помогна само за първата
двойка, че от 2 имам да бутам един влак за Русе.
***
- Извинете,
сър, но аз не мога да ви пусна в казиното ... Вие сте без вратовръзка ...
- И какво
от това ...?! Вижте, онзи е гол ...
- Да,
сър... Но той излиза .....
***
Вечер. Мъж
се прибира тичешком от работа и без да каже дума започва, да си събира багажа.
Жена му:
- Мили!
Какво се е случило? Къде отиваш?
- В
Никарагуа! ! !
- Защо?
- Защото,
там жените за всяко чукане дават по три долара на мъжа!
Жената
скача и бързо започва да си събира багажа.
Мъжът:
- А ти
къде?
- В
Hикаpагуа!
- Защо? ? ?
- Искам да
видя, как ще живееш със шест долара месечно.
***
Из
делниците на непобедимата Съветска армия : - Ребята , за какво возите тая котка
на кулата на танка ? - Пропихме прибора за нощно виждане!
***
67 момента
от първото шофиране на жена ми:
1. Като
начало, надявам се, че вече се нагласи и гримира достатъчно, че иначе никъде не
можем да отидем.
2. Не,
не... по-добре си остави новите италиански обувки с 13 сантиметров ток вкъщи
3. Добре
де, ще си мълча, но все пак си вземи и едни за преобуване.
4. Супер,
сега отключи вратата и влез в колата.
5. От
страната на шофьора.
6. Вратата
до волана.
7. Виждаш
ли това кръглото ? Това е волана.
8. Преобуй
се.
9. Първо,
не можеш да си обуеш платформите. Второ - иди вземи от вкъщи нещо по приемливо
10. Не, и
тези не стават.
11. Не ми
изброявай всичките си обувки. Просто си вземи маратонките.
12. Повтори
точки от 4 до 8.
13. Добре,
сега постави ключа в дупката под волана и го завърти.
14. Нормално
е да се върне малко назад, не чу ли запалването.
15. Остави
обратно пожарогасителя, запалване не е това, което си мислиш
16. Сега
престани да натискаш газта - това не е съединителя.
17. Имаш
автоматик, тук няма трети педал, просто премести ръчката в положение D
18. Не
сядай отзад, автоматик не означава, че ще се кара сама. Седни зад волана, моля
те.
19. Махни
ръчната спирачка.
20. Ръчката
между двете седалки
21. Не,
това не е "мръснишки лост", това е ръчната спирачка.
22. Натисни
копчето и свали ръчката надолу
23.
Престани да се мръщиш, това всеки ден го правят милиони шофьори по света,
включителни и мъже.
24. Лекичко
натисни газта.
25. Разбира
се, че няма да тръгне - свали "бастуна" против крадци.
26. И от
волана също.
27. Включи
левия мигач.
28. На волана
има лостче - натисни го надолу
29. Не,
колата ти не е толкова готина, че мигачите да са на предното стъкло. Изключи
чистачките и натисни надолу другото лостче.
30. Добре,
тръгнахме
31. Според
мен не беше съвсем нужно да отнасяш бронята на този трабант
32.
Наистина, красиво дръвче.
33. Беше
34. Така,
движим се - това е плюс
35. Какво
си мисли за теб симпатичния младеж зад волана на съседната кола и защо така
загадъчно те гледа, въобще няма значение.
36.
Престани да му намигаш
37. Не е
грубиян, предупреждавах те.
38. А ти
какво искаш от човек, който за малко не влезе под зил-а заради теб ?
39. Карай
внимателно, не зяпай витрините
40. Добре,
ако искаш да влезеш в магазина - паркирай
41. Включи
десен мигач.
42. Изключи
чистачките и натисни нагоре другото лостче
43. Мини
вдясно.
44. СЯДАЙ
ОБРАТНО ЗАД ВОЛАНА !!!!
45. Уффффф
46.
Погледни в огледалото за обратно виждане и постепенно намали скоростта, като
минеш в дясната лента.
47. Е, този
моторист вече нищо не може да го спаси.
48. И
велосипедиста също.
49. Живи са
- имат каски.
50.
Внимателно паркирай до тротоара
51. Не,
това не е "подскачащ клоун", а това е пешеходец, на който си
прегазила крака.
52.
Спокойно - първо, не ти е нацапал гумите, и второ, той повече никъде няма да
ходи, камо ли по тротоара.
53. Излез
отново на пътя и паркирай нормално.
54. Не,
този пешеходец сам си беше виновен.
55.
Удивително, как може дребничка девойка като теб да носи толкова чанти и торби
от магазина.
56.
Продължаваме нататък, пусни левия мигач, погледни в огледалото и напред.
57. В
огледалото, мила, се гледа не дали не ти се е разтекъл грима и дали червилото
ти си е на място, а дали няма да попречиш на някой, като излизаш на пътя.
58. Не, не
е ветропоказател, това е катаджия
59. С
палката ти маха на теб - паркирай.
60. Не, не
е глухоням, просто премести колата от крака му.
61. И от
другия.
62. И
задната гума.
63. Да, той
и преди си куцаше. Просто излез от колата.
64. Не, не
си изпусна палката, просто вратата трябва да се отваря по-нежно.
65. Я
по-добре ти стой тук, а аз ще поговоря с него.
66.
Повярвай ми, СЪВСЕМ НЯМА ДА ТИ Е ИНТЕРЕСНО КАКВО КАЗА ТОЙ !
67. Права
си, по-добре аз да карам по-нататък...
***
Блондинка
казва на мъжа си:
- Ще ти
задам един въпрос, но искам да ми отговориш само с ДА или НЕ.
- Добре,
питай ме.
- Защо нас,
блондинките, ни мислят за толкова глупави?
- ... Да.
сряда, 18 декември 2013 г.
#ДАНСwithme
Протестът! Ден 188-и!
Група от около 100 души протестират на пл. „Независимост”. Те скандират
„оставка” и свирят на вувузели и свирки и бият на барабани. Един от
протестиращите е издигнал голям плакат с надпис „Партийните дотации – за
иновации не за машинации”. Протестиращите държат и голям плакат с надпис
„оставка” и развяват български флагове. Полицейското присъствие в района е
засилено, като и около самите протестиращи е разположена редица полицаи.
Абонамент за:
Публикации (Atom)