Димитър Благоев осъмна като Дядо Мраз

Паметникът на Димитър Благоев, патрон на Благоевград и основател на Българската социалдемократическа партия осъмна тази сутрин боядисан като Дядо Мраз.

Голяма Коледа! Край на пости и лишения

Според религиозния календар точно в полунощ във Витлеем проплаква Божият син. На 25

декември, един от най-големите църковни празници, семейството се събира на обща трапеза и не се пропускат веселите гостувания за отбелязване на щастливия повод.

Празникът започва в първите часове на 25 декември. Той е своебразно продължение на Бъдни вечер. Коледа се празнува три дни – в първия, Голяма Коледа, сутринта празнично се ходи на църква, а трапезата не се вдига целия ден. Народното поверие сочи, че за благоденствие на мегдана се извива кръшно хоро.

Според Евангелието Христос се ражда в пещера в гр. Витлеем, провинция Юдея. В момента на рождеството в небето пламва необикновена светлина и ангел възвестява, че на света е дошъл Спасителят. Витлеемските пастири са първите хора, които се покланят на Бога-Син. Почитат го и трима източни царе, доведени на мястото от изгрялата над небето звезда. Следвайки обичаите на времето, царете подаряват злато, ливан и смирна.

Наименованието Коледа идва от римските празници Календи, посветени на зимното слънцестоене (от думата "календе"). До IV век в Календара на православната църква няма празник, посветен на рождеството на Христос. Празнува се възкресението и възвръщането му в небето и неговото кръщение. Разделянето на двата празника става едва в IV-V в. под влияние на древните езически вярвания. Именно в дните между 17 и 23 декември представителите на старата вяра в Рим чествали бог Сатурн, а на 25 декември римляните славели слънцето и победата му над тъмнината. Календарните обреди у славяните са свързани със започването на годината, със слънчевия кръговрат през декември. С все по-широкото разпространение на християнската религия, раждането на слънчевия Бог било свързано със символичното име-определение, дадено на Христос като "слънце на правдата". Постепенно Богът на слънцето се идентифицира със слънцето на правдата - Христос, а рождения ден на езическия бог се превръща в негово рождество.

През ХХ век българите прибавят към коледната обредност още един елемент, привнесен от Западна Европа - сияещата елха. Христос идва на земята, за да освети хората и тяхното царство. С идването си той донася частица от светостта на небесния мир - красивото, отрупано с плод Райско дърво. Затова елхата се отрупва с фигурки на ангелчета, Дядо Коледа, гирлянди, топчици, свещички, символизиращи Христовата същност (светлината, знанието, чистотата, истината).Народната традиция е свързана с обичая коледуване. Основни участници са момци в предженитбена възраст. Подготовката им започва от Игнажден. Тогава разучават коледните песни, създават се коледарските групи, определя се водача на групата, който е по-възрастен и женен. Облечените празнично коледари са с накичени с китки калпаци, а в ръцете си носят "шарени тояги". Времето за коледуване е строго определено от традицията - от полунощ до изгрев слънце на Коледа. В народните представи тогава се появяват караконджоли, вампири, таласъми и др. свръхестествени същества. Коледарите със своите песни имат силата да ги прогонят.

Коледарите обхождат домовете, като тръгват винаги в източна посока. Във всеки дом изпълняват песни за прослава на стопаните и благопожелание. Стопанинът кани около трапезата младите мъже и ги черпи с вино и ракия, а после момата ги дарява с вит кравай. Даряват ги още с пари, месо, боб, брашно, вино и др. След като си разпределят краваите, останалите продукти коледарите разпродават, а събраните средства даряват на бедните, църквата, на училището или читалището.

Всички ходят на църква. Прави се традиционното общоселско хоро. На Рождество Христово свършват постите и обядът е блажен и много богат. На него задължително се поднася баница с най-различни плънки - месо, зеле, гъби, праз, тиква и др. Основните ястия през този и следващите са приготвени от свинско месо.

Трапеза: пита, баница, пача, печен дроб, пастърма със зеле, свинсо с праз, печена кокошка.

СмЕх

В живота на мъжа има три периода. През първия той вярва в Дядо Коледа. През втория - не вярва в дядо Коледа. През третия - той е Дядо Коледа.

***

Приемаме поръчки за Нова Година. Ценоразпис:

Снежанка и Дядо Мраз - 50 лв.

Снежанка без Дядо Мраз - 200 лв.

***

Обаждане в радиото:

- Здравейте! Казвам се Петя и искам да пожелая на моя шеф Дядо Коледа да му подари торба презервативи.

Водещия:

- Сигурно му желаете много секс през Новата година?

Петя:

- Не, желая такива идиоти да не се размножават повече!

***

Мили деца,

Дядо Коледа не съществува. Подаръците под елхата са от вашите родители.

С обич,

Уикилийкс

***

Аз никога не съм лягала в леглото с мъж, докато не се ожених за баща ти, - казала строгата майка на непокорната си млада дъщеря. - Ще можеш ли и ти да кажеш това на своята дъщеря?

- Да, но не с толкова честно изражение на лицето, като тебе.

***

Не спирам да се чудя на гълъбите...

Как успяват черна кола да я насерат в бяло, а бяла - в черно...

***

Позвъних на мъжа си.

Питам го:

— Много ли ме обичаш?

Той ми отговори:

— Купувай!

Ето това е истинското съпружеско разбирателство!

#ДАНСwithme

Протестът! Ден 194-и!

"Заклаха" Орешарски

Странен начин да изразят протестът си към правителството и настоящото управление са

избрали група неврокопчани, които постнаха в социалната мрежа фото на която има заклано обгоряло прасе с надпис "Орешарски".

Здраве, късмет и много успехи желая на всеки! Весело изкарване на празниците и наздраве!

Възпяха новите автобуси на Варна

Скандален имейл разкрива задкулисието в БСП

Супер скандален имейл, който разкрива задкулисните отношения в БСП и нечувани факти за Сергей Станишев, съпругата му Моника и Георги Първанов е на път да разпали жестока война в управляващата партия. На електронното съобщение, което е изпратено от Светлана Шаренкова до Кирил Добрев в началото на април т.г. се е натъкнал Иво Инджев, който го публикува в блога си.

"За автентичността на мейла на Шаренкова гарантирам и ще смятам липсата на опити да бъде опроверган за поредното мълчаливо потвърждение на изнесени в ivo.bg факти (апропо,препоръчвам специално на официоза „Дума” да се възползва и да го публикува, защото читателите на русофилското издание имат право да знаят кой е истинският шеф на съветската пета колона и да не се кланят на фалшиви кумири)", категоричен е Инджев.

Ето и имейла, който Шаренкова е изпратила на Добрев. Публикуваме го без редакторска намеса.

De: Светлана Шаренкова <ssharenkova@abv.bg>

Objet: за живота, Кольо и еднолюбците

Date: 1 avril 2013 21:53:36 UTC+2

À: Кирил Добрев <dobrev_k@abv.bg>

"Моето мъжко момиче, никак не се шегува:

ако обича – обича, ако ревнува – ревнува.

Аз не умея да бъда толкова категоричен.

Моята строга присъда е моето мъжко момиче.

Това сякаш е писано за мен, Николай и за теб. Поне така го чувствам. А че съм мъжко момиче – знам първо от татко – така ме наричаше, а след това и Николай. Аз мога да ти се карам, да ти се сърдя, да не ти говоря, но те обичам и никога няма да те предам. Ти си част от живота ми и от мен самата, от семейството ми. Аз съм по близка с теб и Марианка отколсото с родната си сестра. 
И на много неща се уча от теб /от Георги например – нищо не съм научила/. Всичко това – Сергей и Моника едва ли биха разбрали /за съжаление и Георги едва ли може да разбере такива отношения, той е егоист, но с него проблема си е мой – имам непреодолим сантимент към него и като го видя всичко му прощавам, така беше и с Кольо /. С моника и Сергей С. – с тях мога само да се пазаря или търгувам, да се опитвам да правя политика, но те да си излея душата, те не могат да ме унизят, защото не ги уважавам и не са ценност за мен. 
От теб и от баща ти /колко пъти ме е разплаквал/, пък и от Георги, много повече ме боли или се чувствам унижена, защото сте ми много, много важни, държа на вас и ви ценя и обичам. Защо мислиш така ме разстрои Националния съвет миналата седмица – това, че никой не спомена името ти, мен лично ме обиди и унизи повече, отколкото ако Сергей беше казал, че си некадърник, не ставаш или нещо подобно.
 Кирил Добрев – синът на Николай Добрев – не може да бъде подминаван в БСП просто така, мълчаливо и нищо да не последва от това. Не може БСП – партията, за която той спаси и си даде живота, да се прави на разсеана. Кирчо, аз трябва да умра на 16 април т.г. – след половин месец, за да си отида на неговата възраст 51 година?! Ти представяш ли си какво означава това!!! 
Представяш колко несправедливо беше това, че ни остави сами на тази земя, че никога няма да ме/ни напсува, никога няма да ми/ни каже както ти днес ми каза в офиса: Е какво има пак, какво се е случило отново??? /уж дебелокож, сърдит и циничен, но винаги ме усещаше като с радар/ Представяш ли си колко още би могъл да бъде с нас, да ни раздава съвети и ритници, ако не го изяде отвътре болеста наречена политически канибализъм. 
Аз бях пред истеричен пристъп на Националния съвет и си прегръщах сълзите, като неуравновесена госпоица, затова защото името ти не беше казано – сякаш си прокажен, това беше безумно. Две трети от седящити там дължат кариерата си на Кольо.

А ти се сърдя, че ме въвлече в тази глупост още преди 4 години – няма да забравя пред 
Московското кметство изведнъж ми каза – искаш ли да те направя депутат – сега съм в силата си и ще направя каквото си искам. Киро няма да стане, – абе ти кажи „да“ и ще стане. Добре опитай – и ме пусна по допирателната да се разправям с Евгени Узунов. А ти не ми вдигаше телефона и ме заряза. Это това ме обиди и унизи. Можеше да кажеш – сгреших – не мога да го направя, а ти не намери смелост да ми го кажеш. Заложи на Стойнев /така ли се казваше хасковлията!?/
 Сега съвсем нямах никакво, ама никакво намерение отново да влизам в тази история – ти дойде и попита: мога ли да те предложа за гражд. квота – и дотук. Сергей бел казал, че не ставам за гр.квота, но Сергей говори това, което му изнася, той не е Христос или Буда – с него се спори и налага мнение позиция – нещо което нито видях нито се случи.

Мога да бъда всичко друго, но не и навлек – не съм Вако Калинов, не съм Стойнев, не съм Васил Норин, не съм. Заради Първанов /че го направих леце на българо-руските отношения и си съкратих няколко години от живота/, Станишев ме ме наказ – здраве да е – аз съм повече от убедена в правотата си за Русия. Подписалите писмата с/у Първанов са възнаградени Малинов, Минчо Минчев, Ваня Добрева…/а Малинов и Милен Чакъров го наричат шефе!!!!! – болест, глупост, кариеризъм и помиярщина/.

Със СС и Моника аз гороря като с равни, с Първанов говоря като с по-старши от мен и с уважение. С ЕУ говоря с подигравка.

Наколенки , с-ки и плонжове – не мога да правя – генетически съм обременена – човек без изправен гръбнак не го уважава никой – завещано ми е от Хайтов – „На една удивителна жена, която признавам, че много обичам! Заради силата на нейния характер и нейната, рядка днес, духовна и външна, крехка красота. 
Такива породи вече не се раждат!“ – това ми написа Николай Хайтов месец преди да си отиде от нас. А той беше чешит, с тежък характер и не си поплюваше. С мен трябва да говориш чесно и без задкулисни помисли, както аз няма да си позволя за замълча или да бъда личемерна.

Всечка щеше да приключи – с напън и скандали и да се оправи с твоята листа. Но това което ми дойде от Стефчо ме извади от разновесие – и съм безсилна да направя каквото и да е и много объркана".

СмЕх

Благодарение на АК47 (автомат Калашников), демокрацията побеждава навсякъде...

(Лека ти пръст, Михаил Тимофеевич Калашников. 10.11.1919 - 23.12.2013)

***

Султанът ходил по чужбина. Връща се, извиква везира и ще му реже главата. Ядосан бил, защото в чужбина мъжете чу*ат все професорки, лекарки, доцентки, а той само някакви тъпи ханъми. Треперейки, везирът го помолил да

му даде три дни като му обещал да оправи работата.

След три дни везирът щастлив съобщава на султана:

- Ваше величество, в харема имате вече 28 професорки, 14 лекарки и 10 доцентки. Коя да Ви доведа?

- Абе, я доведи тази с най-големия задник!

***

Стар дядо лежи на смъртен одър. Около него са се събрали родата и "чакат".... По едно време бабата казва:

- Дайте да му дадем да си пийне малко прясно мляко, преди да умре...?!

- Какво мляко! - казал синът - по-добре да му дадем малко ракийка да си глътне човекът!

Настава суматоха - едни търчат за мляко, други дирят ракия и накрая в суматохата сипват и млякото и ракията в една чаша. Дават на дядото, той отпива, ококорва се и казва:

- Да пазите тая коза!!!!

***

В началото водещата на новините половин час ме залива с - при тежка катастрофа са загинали 4 човека, инфлацията се покачва, измами с обществените поръчки, свинският грип се съюзил с птичия, издирва се опасен престъпник...а накрая с усмивка съобщава, че имало пингвинче в зоопарка - сигурно това ще ме успокои.

***

Председателят на едно текезесе (ТКЗС) раздавал новогодишни награди. „Пена, Нане и Вуте награждавам с по един чифт галоши.” Ръкопляскания. „Партийният секретар награждавам с екскурзия до Париж.” Доволни гласове от залата: „Нека оди бос, нека оди бос...”

***

Женен мъж се оплаква на приятеля си:

- Пуснах пералня, прострях, изгладих, сготвих, избърсах мебелите, измих терасите… Сега съм скапан…

- А довечера ще ходим ли на мач или си неразположен?

***

Говорят си двама доктори:

- Чи ли , че Иванов са го уволнили!

- Какво е направил?

- Спал е с пациентка.

- Жалко, добър ветеринар беше...

#ДАНСwithme

Протестът! Ден 193-и!

Народ срещу мафия епизод 193.

Полиция заключи протестиращи студенти в университета

Полиция заключи Югозападния университет в Благоевград.

Протестиращите студенти, които са вътре не могат да излизат.

Техните колеги, които веднага дойдоха да ги подкрепят са пред вратата и не могат да влязат.

На територията на университета влязоха униформени полицаи, което е забранено със закон и е групо погазване на автономията на висшите учебни заведения.

Така на практика ни принуждават на гладна стачка. Не ни гонят, но ако излезем повече няма да можем да влезем. Не можем да си вземем храна, не можем да си отидем до вкъщи да се изкъпем, съобщи Мариела Монова, която е една от заключените вътре.

По-рано през деня ректорът на ЮЗУ Иван Мирчев се е свързал с протестиращите студенти и им е казал, че ще извика полиция да ги изгони. Само няколко часа по-рано той е постигнал споразумение с тях да останат в сградата на Университета, но неясно защо е променил решението си.

Преди няколко дни същият ректор поиска от студентите да напуснат Университета, за да спре тока по празниците.

Днес се разбрахме тока да не се спира, а малко по-късно дойде полицията, разказа Мариела Монова.

Екстра СмЕх

МБАЛСМ ти и здравеопазването

Само не е уточнен процентът! Окръжен съд гр.Варна- Коледа 2013

Коледно настроение във Варна!

Снимка: "Таралеж"

СмЕх

Загубил се българин в Париж. Беда голяма-бъкел френски не знае. Върви и когото срещне - псува. По едно време един го хванал за врата:

–Абе еййййййй! Ти кого псуваш бе!!!

-А! Точно тебе търся!!!

***

Един човек решил да си направи модерна кравеферма. Кандидатствал по евро-програма, спечелил я, направил я по най-модерен начин. Сервирал на кравите най-меката и прясна слама, докарана отдалеч. Пускал на кравите да слушат музика, филми им прожектирал, представления им правил. Какво ли не - от пиле мляко. Имал и от най-модерните доилни апарати, дето щадяли виметата на кравите да не ги боли. Абе с две думи - европейска работа.

Веднъж обаче собственикът решил да изпробва модерния доилен апарат. Взел накрайника, мушнал си оная работа вътре и натиснал копчето за старт на програмата. Започнало да му става много хубаво. Свършил един път, два пъти, 3, 4, 5, взело да му става вече прекалено хубаво и решил да спре апарата. Търсил, търсил, тук копче, там копче - няма копче. Апаратът продължавал да смуче и смуче. Търсил, търси, не успял да намери копчето, но видял телефона на производителя на машината, докопал се до джиесема и набрал номера.

- Ало, добър ден!

Отсреща:

- Добър ден!

- Извинявайте, да ви попитам, - казал с треперещ вече глас фермерът - бихте ли ми казали как се спират тези апарати???

-Ами, за какво ви е да спирате апаратите, те са автоматични, като направят 20 литра сами си спират...

***

По бай-Тошово време имаше много немски туристи по Черноморието. Задължили милиционерите да научат немски език, за да се разбират с туристите...

Назначили курс и накрая - изпитна комисия

Влиза първия и комисията го пита:

　　- Шпрехен зи дойч?

Той  мълчал, мислил и накрая рекъл

　　-К'во?

　　-К'во ли? Вън, скъсан си!

Влиза втория и комисията пак пита:

　　- Шпрехен зи дойч?

Той мълчал, мислил и накрая рекъл

　　-К'во?

　　-К'во ли? Вън, скъсан си!

Влиза третия и комисията пак пита:

　　- Шпрехен зи дойч?

　　-Ja, Ich spreche sehr gut Deutsch. Was wünschen Sie bitte?

Комисията, гледала, мълчала умно и накрая рекла:

　　- К'во?

***

Ще се ожениш ли за мен, скъпи?

- Ами виж какво, не мога, казват, че си имала твърде много мъже...

- Ама не ти ли харесва как готвя?

- Ооо, много ми харесва!

- Не ти ли харесва как чистя?

- Напротив страхотно чистиш, перфектна си... при теб е чисто като в операционна.

- Не ти ли харесва как посрещам гости?

- Превъзходна си.

- Да не би да не ти е добре в леглото?

- Какво говориш, с теб съм на седмото небе.

- Е, какво си мислиш, че всичко това съм го учила задочно ли?

***

- Повече с Пешо няма да играя на карти!

- Защо?

- Спечели жена ми на карти, а не иска да я вземе.

***

Как започва най-прекрасният ден на света?

1. Пускате си компютъра.

2. Отваряте файл и го кръщавате "Правителството".

3. Затваряте файла.

4. Запращате го в кошчето за боклук.

5. Изчиствате кошчето за боклук.

6. Компютърът ви пита: "Да елиминирам ли Правителството?"

7. Отговаряте: "Да!"

***

Това, брака е като да бръкнеш в един чувал със змии и квото ти е на късмет.

Ако извадиш водна си ОК.

#ДАНСwithme

Протестът! Ден192-и!

Днес протестиращите в столицата се събраха за 192-и път след наглото назначение на Делян Пеевски за шеф на ДАНС. Управляващите остават глухи за исканата оставка на Пламен Орешарски.

Новият Варненски и Великопреславски митрополит е Знеполският епископ Йоан

Патриарх Неофит оповести, че новият Варненски и Великопреславски митрополит е Знеполският епископ Йоан. Знеполският епископ Йоан е спечелил с 9 гласа, а три гласа са били за Мелнишкият епископ Серафим.

Знеполският епископ Йоан (светско име Иво Иванов) е роден през 1969 г. в Ямбол. Завършил е Богословския факултет на Софийския университет. По-късно специализира в Московската духовна академия в Троице-Сергиевата лавра.

През 1998 г. постъпва като послушник в Кокалянския манастир с духовен старец архимандрит Назарий. През 1999 г. е ръкоположен в йеромонашески чин в столичния катедрален храм „Света Неделя". От 2002 г. приема назначение за протосингел на Софийска митрополия и българския патриарх Максим го въздига в архимандритско достойнство. Получава епископска хиротония през 2007 г. От тогава е викарий на Софийския митрополит.

НА ТОЗИ ДЕН БЕШЕ ОТВОРЕНА БРАНДЕНБУРГСКАТА ВРАТА! ВИДЕО

На 22.12.1989 г. в Берлин след почти 30 години е отворена Бранденбургската врата, което слага

край на разделението на Източна и Западна Германия.

Построена е в периода 1789 - 1791 година по идеен проект на Карл Ланганс в стил класицизъм. Като прототип при изграждането на Бранденбургската врата послужва пропилея на Атинския акропол на Древна Гърция. Бранденбургската врата е единствената съхранила се от т.нар. градски порти на германската столица, като първоначалното ѝ име е Портата на света.

По време на Берлинската битка в края на Втората световна война в Европа, Бранденбургската врата е сериозно повредена, след което арката е възстановена напълно през 1956 година, а квадригата с триумфалната корона през 1958 година.

На 13 август 1961 година проходът през вратата от изток на запад и обратно е преграден от Берлинската стена. На 9 ноември 1989 година под напора на вятъра на промяната (точно 200 години след началото на изграждането на вратата) пада стената символизираща желязната завеса и белязала началото на края на Студената война, след което отново проходът през портата на света е свободен. На днешия ден през 1989 година тя е отворена, което слага край на разделението на Германия.

Германия е отново обединена, като по този начин е символично възстановено достойнството ѝ след загубата ѝ във Втората световна война, ведно с това на германската нация сред това на свободните народи в света. След падането на Берлинската стена Червената армия напуска Източна Германия, а от 1991 година държава с името Съюз на съветските социалистически републики не съществува.

ВИДЕО

СмЕх

Девизът на ергена:

“По-добре мляко в хладилника, отколкото крава в кухнята. ”

***

Отива мъж в публичен дом. Избира си момиче и прекарва с нея фантастична нощ. На сутринта отива при шефа на публичния дом и пита:

- Колко дължа?

- Нищо.. Бяхте страхотен!

- Какво? Цяла нощ секс със страхотно момиче и не плащам нищо?

- Нищо. Даже това е за вас! - и му подава 500 лева.

Човекът се шашнал - не стига, че си изкарал супер, ами и 5 стотака напред. Още същия ден разказал на всички свои приятели. И един от тях решил и той да отиде. И той изкарал страхотна нощ, и на сутринта пита:

- Колко дължа?

- Нищо, бяхте страхотен! - и му дава 100 лева.

- Благодаря - казал човека, - Но имам един въпрос: Защо получавам 100 лева, а моя приятел е получил 500?

- Вчера всичко вървеше по телевизията, а днес само в интернет.

***

Млад мъж отива в дома на американски милионер.

- Много обичам дъщеря ви – казва той пламенно. – Вярно е, че съм беден, но любовта ми е толкова силна, че нищо не може да ме спре!

- Добре. Но коя от двете ми дъщери искате за жена?

- Която кажете, сър.

***

Мъж учи жена си да кара кола:

- Като видиш червено - изчакай. Като видиш зелено - карай. А като ме видиш да пребледнявам - веднага натискай спирачките!

***

Жените се делят на две категории:

- такива, които обичат мъже, които могат да качат хладилник до петия етаж без асансьор

- такива, които обичат мъже, които могат да платят за мъжете от първата категория.

***

След разкопки на дълбочина 100 м в Русия, руските учени открили медни кабели, които били датирани на 1000 години. От находката руснаците стигат до заключението, че прадедите им са разполагали с мрежа от медни кабели (LAN) още преди 1000 години.

За да не останат по-назад, китайците също направили разкопки, при които на дълбочина 200 м намерили оптични кабели. След анализ се установило, че те били на 2000 години, откъдето учените стигнали до заключението, че още по това време техните прадеди са имали оптична мрежа – цели 1000 години преди руснаците да изградят тяхната мрежа от медни кабели.

Седмица по-късно в българската преса се появява информация: „След разкопки на дълбочина 500 м, българските учени не намериха абсолютно нищо. От това можем да направим извода, че още преди 5000 години прадедите ни вече са разполагали с Wireless интернет.

***

– Скъпи, защо се връщаш толкова късно?

- Трябваше спешно да сканирам паспортните си данни. Отидох в съседния офис, сканирах ги и ги изпратих по пощата. И за да не се възползват от моите данни, почистих писмото от историята на имейла.

- Ах, колко си ми внимателен!

- Аха, и почти бях стигнал до вкъщи, когато ми позвъниха, че съм си забравил паспорта в скенера…

#ДАНСwithme

Протестът! Ден 191-и!

За 191-и ден протестиращите в столицата поискаха оставката на правителството на П. Орешарски.