Авторството на този прелюбопитен текст се преписва на
англичанин на име Стивън, който е
щастливо женен за българка. Според
коментиращи обаче автор, на най-споделяното четиво в социалната мрежа през
последните дни, е българин.
Главният герой е взел в дома си двама наематели – българи и
в текста разказва за общите им приключения.
Предлагам ви го заради симптоматичния поглед към нашенското.
Изводите може да си ги направите сами.
Казвам се Стивън и съм от Улвърхямптън – града и отбора.
Сега ще ви разкажа за двамата си квартиранти от България. Студент съм в
Бирмингам – уча корпоративно право. Работя като стажант в престижна фирма, но с
майка решихме да си помагаме, като вземем наематели вкъщи. Искахме да са бели,
за да не трябва да се съобразяваме с културните различия. Имаше кандидати, но
се спрях на двама българи. Изглеждаха надеждни. Платиха два наема(800 паунда) с
всевъзможни банкноти, монети и 17 долара по курса. Бяха облечени с маркови
спортни дрехи(единия даже имаше кожено яке връз анцуга), но явно я бяха окъсали
здраво. Вечерта ги поканихме да хапнат с нас.
Майка беше направила любимото ми говеждо. Българите донесоха
шише с бледо жълтеникава течност. Викаха му ракия, а аз отрова. Пиха и се
натъпкаха здраво, искаха допълнително без срам. Майка беше много доволна, колко
много са харесали гозбата и. Изпиха и всичката бира, а аз се бях запасил за
седмица. С учудващо добрия си английски благодариха за вечерята, помогнаха за
дигането на масата и слязоха в стаята си на долния етаж – утре били на на
работа в консервната фабрика. Забравих да ви кажа имената им – Александър и Георги.
После разбрах, че българите имали по две първи имена – по паспорт и такова за
пред хората. Така, че моите хора всъщност се казваха Сашо и Жоро. Егати
странното. Но имаха и прякори – Сашо Багажника и Жоро Бухала. Всъщност не
използваха и третото си първо име, а се обръщаха един към друг с названия като:
хуйо, педер, лайньо, братле, льохман… и мн. други. Първоначално българите бяха
много тихи и някак угрижени. Виждах ги, да купуват само хляб и бульончета.
Но когато взеха първата си заплата – шок, пълна промяна и го
разбра целия квартал. Напиха се брутално на шантавата си музика. В неделя ни
поканиха с майка на български обяд. Бяха ни предупредили да не закусваме. В
12:00 почуках на вратата им. Отвори Багажника, беше неприятно изненадан, че сме
дошли навреме. Каза да си събуем обувките. Да ми нареждат да се събуя в
собствения си дом, тоя е мръднал, в България по какво ходят ?! Как да е,
събухме се. Тръгнахме да седнем, но се оказа, че имало задачи и за нас – ти
измий онова, ти донеси това. Единия правеше салата по най-безумния начин – реже
марулята на ситно и после я хвърля в купата с все изтеклата от нея вода !?
Сложи вътре ряпа и краставици – лудост. После изля вътре стабилно количество
олио и оцет, сложи шепа сол и разбърка. Другия беше изнесъл скара на прозореца
и печеше огромни топки кайма пълна с хляб, лук и магданоз – поредното безумие.
Към един часа седнахме, наляха от отвратителната си спиртна отвара.
На майка много и харесваше ракия със салата. На мен не.
Егати изродите, бяха толкова весели и изобщо не им пукаше от сдържаното ми
поведение. Надуваха музиката, припяваха, говореха на висок глас, разсмиваха
майка с просташките си истории – забавляваха се. Онова с каймата беше
фантастично(забравих му името), но изядох само едно от яд. Мразех ги, някакви бедняци
дошли да блъскат от другия край на света, че и ще са щастливи. Аз
представителят на Британската Империя не съм щастлив, та тия източноевропейски
отрепки ли ?! Денят на българите минаваше така: сутрин са нервни и се
карат(може и да се сбият), подреждат и чистят стаята, после отиват на работа в
последния момент.
Връщат се вечер с огромно настроение и няколко торби ядене и
както му казват „резервно пиене” – имат страх пиячката им да не свърши. Къпят
се набързо, а после готвят. Всичко е организирано до секундата – по закон
трябва да са седнали в девет. Веселбата почва с метъл и завършва с тяхната
телевизия Планета. Филми не гледат, на игри не играят, само си говорят и се
смеят на простотиите си. Идиоти, ненавиждах ги. В почивния си ден обикаляха
околността с новозакупената си хладилна чанта. Прибираха се изморени, но весело
пияни. Само в неделя вечер не се наливаха, а гледаха телевизия. Винаги пресичат
дворната алея на диагонал – направиха пътека. Баси, за няколко метра по-малко –
малоумници. От къде се бяха запознали с момичета не знам, но редовно водеха
дами у нас. Я пакистанка, я украинка или полякиня. Чу*аха даже и местни.
Англичанки представяте ли си. Аз чу*ам 2-3 пъти годишно, а
тия лузъри всяка седмица, че понякога и повече. И то да беше секс или любов, а
то живо е*ане(както те му викат) – девойката все едно я колят – викове,
стенания, падат предмети – добре, че майка е леко глуха. После съм виждал
момичето как излиза – все едно е преживяла вселенски катарзис. Оплита си
краката по ши*аната им пътека, а българинът доволно си чеше корема след нея.
Сядат на пейката пред нас, а от там тръгва другия с поредната си избраница.
Писна ми от тия смотаняци. Те знаят ли, че англичаните сме покорили тая
планета, че цял свят говори езика ни. А те нещастниците идват да ни слугуват от
60 годишната си държавица. Реших да проуча в Гугъла пропадналата им кратка
история.
Пак проблем – тия имали държава преди нашатаа. Пребивали
авари, хазари и византийци, като на последните режели главите за чаши, поради
непригодността на стъклените сервизи за транспортиране от коне. И така през
вековете българите се занимавали основно с кланета, онождане и дестилация
високо алкохолни продукти.
***
Да си футболен фен е страхотно. Вълнението и огънят преди
мач са несравними. Всякакви хора сме обединени от религията – нашия отбор.
Всички сме равни пред него. Обичаш куба си до гроб – там няма развод, смърт или
колебания в степените на любовта – обичаш и толкоз. Понякога ти се хлъзга
мисълта: ако бях от Ман. Юнайтед(примерно), колко повече победи и успехи щях да
съм преживял, вместо с Уулвс дето обикаляме дивизиите.
Но това преминава светкавично, както е и дошло. Не ми пука
за шибаните успехи на другите отбори, интересува ме само моя си. И така една
слънчева събота паднахме като домакини от най-омразния ни враг Уест Бромич.
Болката е ясно различима, от другите видове духовно страдание – просто ти е
мнооого тъпо. Крив си като дрисня(чудесна българска дума). Прибрах се, а вкъщи
беше странно тихо за уикенда. При българите светеше, но нямаше следа от
обичайният им съботен порой. Почуках на вратата и несъзнателно си свалих
маратонките. Отвори ми Георги-Жоро-Бухала-Петров-Кожухаров. Вика: „хазяин(имена
не съществуват за тях), горе главата, другия път ще биете”. Седнах на дивана и
се огледах – стаята беше изчистена до болница, пердетата изпрани, фугите в
бокса лъснати със скъп препарат, всичко беше подредено повече от обичайното.
Лигавеха се с някакво намалено вино и правеха хранителни
заготовки. Утре бил мачът с големия им враг – подготвяха се. Полюбопитствах,
как се казва този български отбор. Егати, носеше името на човек ?! Бързо се
качих в стаята си, видях в нета кога е двубоя – щях да стискам палци за
съперника им, демек(яка българска дума) да злорадствам. В неделя ме извикаха
спешно на работа, но следях на живо срещата в един сайт. Отборът с име на човек
загуби – просто летях, щях да размажа веселите българчета. Директно си извиках
такси, нямах сили от вълнение, да чакам автобуса. 120 паунда – ебал съм ги,
както казват балканците. Пристигнах, платих, слязох… чугунен студ вкамени
тялото ми – българите пееха. Нямах нерви. Нахлух в стаята им, а те ликуваха.
Крещях несвързано- защо мамка му се радвате дебили долни…
единия спря музиката и рече: „хуй сплескан, за нас победите и тъпите футболисти
нямат значение, единственото което си струва е славата, донесена от нас
феновете, ние сме клуба” !! Вече нямах сили – исках да умра от срам, исках да
съм силен и различен… исках да съм българин. Тия двамата си купиха Ауди А6
99-та производство. Задължително взели бензинова, че да и сложат газ(как тъй
газ не разбрах). Беше пълен трошляк(български израз) – изпод нея течаха
разнообразни течности, нямаше огледала, чистачки, ляв фар и задна броня. Колата
беше преживяла и удар отпред. На българите им беше все тая – гледаха я с
впечатляваща гордост. Първо я измиха – водата се смеси с автомобилните флуиди и
моравата ни внезапно умря. Поканиха ме да участвам в ремонта.
Умирах от кеф – бяхме нужни един на друг. Което не можахме
да намерим втора употреба, залепихме или „фанахме” с тел. Никой от нас не беше
квалифициран, но това за моите хора не беше проблем, а вече и за мен. Слагахме
ракията на тавана и задружно се борехме с механичните предизвикателства. Когато
чукът срещнеше пръста ми казвах „фак”… ако това се случеше с някой от
българите, той ревеше: „майка ти тъпа да еба, да еба” и добавяше: „в гъзъ да
еба” – балканците не допускаха, че може да са виновни за несполучливото си
действие – чукът беше за ебане. Но тая псувня как облекчаваше само, как се
свързваше с междузвездното лъчение, облекчавайки алгоритъма на човешкия дух.
Лятото ме поканиха на гости в България. Щяхме да пътуваме с
колата, която незнайно от къде вече беше оборудвана с чистачки, огледала(в
различен цвят) и всичко останало. Дни наред правих планове, откъде да минем, за
да разгледаме най-много забележителности. Българите обаче казаха, че нямало
нищо интересно в просташки поселища, като Париж, Виена и т.н… В родината им
имало къде по-знаменити места. Пътувахме общо 30 часа до селото им в България,
спирахме само да отидем до тоалетна, гориво бяхме заредили в туби от някакъв
албанец в Лондон. Посрещнаха ни като крале – прегръдки, целувки, сълзи в очите.
Баси топлите хора – за сефте ме виждаха, а ми се радваха, все едно им бях дете.
Леко ръмеше, но не успяхме да се изкъпем, защото когато в България валяло
спирала водата, а когато времето било най-хубаво, спирал токът – интересно.
Аномалии като тези, ми обясниха домакините, били характерни само за тази
страна, единствено в Слънчевата или коя да е друга система.
Примерно не желаеш да ползваш парно и си махаш радиаторите.
ТЕЦ-ът обаче продължава да ти начислява всевъзможни „потребителски”(?!) такси и
няма вселенска сила или Бог, който да го спре. Седнахме на дългата отрупана
софра. Пуснаха музика и веселбата започна. Бях понаучил български и ми беше
супер интересно да общувам с тези хора. Оказа се, че моите квартиранти имали приятелки
у дома, но съществувала местна поговорка, че на пияно не се брои – няма
проблем, че са чу*али в Англия. Същата вечер продадоха Аудито с 4 хиляди техни
пари печалба. Дадоха ми хиляда, за дето съм бачкал с тях – бях толкова горд.
Кръстили котарак на мое име – Стефан. Естествено не се обръщаха към него с
рожденото му име, а му викаха Чефо. Това бяха най-хубавите две седмици в живота
ми. Обиколихме всички роднини на моите, запознах се с приятелите им – навсякъде
ме гледаха като принц. Срещнах и много български момичета – не са като нашите с
кръгли глави и тела. Българките са слаби, с издължени лица и големи очи на
сърни – няма такава красота. Осъзнах, че българин няма да стана, но исках поне
да си намеря съпруга от тяхната кръв.
С годините това се оказа доста трудно, но след като почти се
бях преселил в България, успях. Тя се казва Вяра – типична българка – красива,
остроумна и леко крива. Сега живеем в Лондон и имаме двама сина – Калоян и
Симеон. Българските ми приятели още живеят при майка, но без наем. Издигнаха се
в консервния бизнес и също имат деца. Щастлив съм, че ги срещнах. Когато вкъщи
пускам чешмата, несъзнателно поглеждам дали навън вали…“ Край на разговора
Въпрос с повишена трудност:
