Самоизключени в името на розата

На 1 февруари предстои заседание на Националния съвет на БСП, на което трябва да се решат наказанията за разколниците от АБВ. БСП избра опорната точка: Те ще бъдат самоизключени.

Христо Смирненски

ЙОХАН

Безумци! Всяка капка кръв пред вас

ще бликне нови хиляди борци!

Веч бий дванайсетият кобен час

и ще сразим престъпната ви власт!

Елате вий! Елате, подлеци!“

А от веригите хусар един

тогаз просъска гневно с глас пиян:

„Млъкни! Ръцете горе, рабски син!“

Но, величав кат някой исполин,

„Челата горе!“ — викна му Йохан.

Задружен гръм изпрати му ответ.

Той грохна до старика белобрад.

Хусарите се втурнаха напред.

Един от тях се взря в лика му блед

и пръсна черепа му с приклад.

Циганска сватба от България весели света! Видео

Клипът събра над 1,5 млн. гледания за няколко часа

Световноизвестният сайт 9gag.com „взриви“ феновете си с видео на колоритна ромска сватба от България. „Толкова много неща не са наред с тази сватба“ е заглавието на сватбения клип в 9gag.

Видеото е от 2011 година и се радва на доста висока гледаемост след публикуването си днес. Клипът събра над 1,5 млн. гледания за няколко часа и няма аналог в сайта.

Младоженците първо минават по червен килим, пазейки се от пироефектите в залата, а след това чупят пълни с шампанско чаши. За капак гост на събитието пуска фойерверки пред стреснатите младоженци, въпреки че венчавката е в затворено помещение.

ВИДЕО

СмЕх

България без цензура на английски било BG WC.

***

Концерт, нова фолк певица. Излиза, пеее си

песните, покланя се и иска да се прибира

зад кулисите, но залата крещи:

- Още! Още!

Какво да прави, пее още една песен. Пак

залата иска още, пак пее песен. Накрая

казва:

- Господа, колко още. Не мога повече,

уморих се.

Глас от залата:

- Докато се научиш!

***

Свалка в тайландски бар:

- Какво пиеш, красавице?

- Трибестан...

***

След филма двама си говорят:

- Ех, защо не бях на 15 години...

- Защо?

- Нямаше да ме пуснат в киното да гледам този филм.

***

Тъмна нощ. На малкият Иванчо му се припило вода. Станал от леглото и сънено се отправил към кухнята. Пийнал водица и по път за към стаята си, забелязал че вратата на спалнята е леко открехната. Надзърнал Иванчо и какво да види- вътре мама и тате в тежка сексуална схватка. Иванчо махнал отегчено с ръка и си тръгнал към стаята, но на половината път спрял и се замислил на глас:

- Боже, и тези хора не ми дават да си бъркам в носа...!

***

Най-новата Фейсбук клетва:

Да се влюбиш във фалшив профил дано !!!

***

Влиза един зевзек в аптека, приближава се към прозорчето и пита:

- Има ли сметана?

- Нe!?!

- А сух салам?

- Не!

- Сигурно и консерви с копърка няма?

- Няма! Това е аптека и не търгуваме с такива неща...

- Кофти търгувате тука....

- Що не застанеш ти зад прозорчето и да търгуваш по-добре?

- Съгласен...

Разменили си местата. Зевзекът застанал зад прозорчето, а аптекарят седи отвън и пита:

- Има ли сметана?

- Има!

- А черен хайвер!?!

- Има!

- Добре, дай по сто грама от двете!

- А рецепта имаш ли?

#ДАНСwithme

Протестът! Ден 229-и!

Карикатурите на Краси

"Швейцария без цензура"

Краси Петров рисува специално за "Таралеж".

Шампанско и сълзи! Снимки

Бареков плаче за бедните

„Когато пътувам в страната и виждам бедните хора, аз плача. Имам богати приятели, те ме

помолиха да кажа - и ние плачем, когато виждаме бедните.“ До такова политическо откровение стигна в понеделник новият политически лидер и бивш журналист Николай Бареков в интервю за TV7.

По този повод припомням публикация от миналата година: http://daniivanov.blogspot.com/2013/09/blog-post_7798.html

Журналистът Николай Бареков гулял на Френската ривиера в компанията на олигарсите Ветко

Арабаджиев и Чочо Александров – Несебърския. Компанията се забавлявала на един от най- гъзарските плажове в Сен Тропе.

Миналото лято Бареков се похвали, че завел

съпругата си Евгения за няколко дни на Френската ривиера. Оказа се обаче, че двамата били поканени там от олигарсите Ветко Арабаджиев и Чочо Несебърския, които поели всички разноски.

Компанията се налива с шампанско за по 300 евро. След като са подпийнали вече, баровците започват да се къпят с шикозното питие. Ники Дудука изглежда се кефи най- много от всички, тъй като не е дал и стотинка за тузарското парти.

Премиерът на Украйна подаде оставка

Украинският премиер Микола Азаров подаде оставка рано тази сутрин. Това стана ясно в

началото на извънредното заседание на Великата Рада.

В момента депутатите от украинския парламент разглеждат оставката на Азаров.

Целта на оставката е да се създадат възможности за обществено-политически компромис, става ясно от изявлението на Азаров.

„Конфликтната ситуация в страната застрашава икономическото и социалното развитие на Украйна и носи заплаха за обществото и за всеки гражданин“, посочи той.

По-рано президентът Виктор Янукович предложи поста премиер на лидера на най-голямата опозиционна фракция „Батикившчина“ Арсений Яценюк. На лидера на опозиционната партия „УДАР“ Виталий Кличко пък беше предложен поста вицепремиер. И двамата отхвърлиха предложението на Янукович.

Освен оставката на премиера Микола Азаров Великата Рада ще разгледа днес и амнистията на участници в протестите, както и отмяната на „Закона на диктатурата“.

БДЖ ви пожелава приятно пътуване!

Станишев и Местан в сделка с ректорите за повече мандати срещу послушание

Странно съвпадение – седмици след падането на окупацията на Софийския университет и дни

преди новата окупация, един кратък и многозначителен проектозакон е внесен за обсъждане в Народното събрание. Датата е 22 януари, а вносителите – Сергей Станишев и Лютви Местан. Проектозаконът е за допълнение и изменение на Закона за висшето образование, а единствен член гласи „Мандатността на лицата, избрани на ръководните длъжности ректор, директор на департамент, колеж или филиал и на техните заместници, се определя в правилника за дейността на съответното училище“.

Мярката звучи демократично, но не и ако се гледа през призмата на академичните протести, които неочаквано за някои се оказах незаглухнали само преди три дни след реокупацията на СУ. Интересен е и погледът върху това кои ректори са във втори мандат и ще се възползват от тази законова промяна (до навършване на пределната възраст от 65 години за доцент и 68 години за професор).

от евентуално отпадане на мандатността биха се възползвали ректорите на 10 държавни университета, които в момента са във втори мандат. Това са:

Ректорът на столичния Медицински университет проф. Ваньо Митев, който е и председател на Съвета на ректорите

Проф. Пламен Легкоступ, ректор на ВТУ;

Проф. Стоян Денчев, ректор на библиотекарския университет

Проф. Светослав Кокалов, ректор на Художествената академия

Проф. Христо Белоев, ректор на Русенския университет

Проф. Иван Илчев, ректор на Софийския университет;

Проф. Иван Мирчев, ректор на Югозападния универститет

Проф. Маргарита Георгиева, ректор на Шуменския университет.

Още двама ректори – Величко Адамов на свищовската Стопанска академия и проф. Овид Фархи на Техническия във Варна карат втори мандат, но не могат да бъдат избрани за трети, защото по закон след навършване на 68 години не могат да заемат ръководни длъжности.

Това са ректорите, които ще се възползват от новата поправка. Част от тях са добре познати в престараването си в овладяването и компрометирането – особено в случая на ВТУ и ЮЗУ – на студентските протести.

Окупацията на СУ падна!

Охраната на СУ „Св. Климент Охридски” сряза веригите по външните врати откъм източната

страна и освободи достъпа до двора на висшето училище.

Студентите в момента изнасят багажа си от сградата и освобождават Ректората.

Младежите, които са вътре сега си събират багажа. "Те не успяха да издържат на напрежението", каза протестиращ пред Нова телевизия.

Той призна, че преподаватели са идвали да преговарят с младежите. Именно това е една от причината всичко вече да е спокойно. Разговорите между учители и студенти бил предимно
по телефона.

На входа на университета те обвиниха ректора Иван Илчев, че е използвал преподаватели да им окажат натиск и те затова решили да спрат.

Не сбогуване те обявиха, че се чувстват предадени от народа.

СмЕх

Живеем във времена, в които е по-лесно да окупираш Ректората, отколкото да намериш добра шкембе чорба.

***

Снощи излязох с приятелки на "банкет". Казах на мъжа ми Че ще се прибера точно в 12.00. Но беше много забавно с питиета, танци, още питиета. Забравих за часа. Оказа се че се прибрах в 3.00 сутринта напълно пияна. На влизане в къщи часовника с кукувицата изкука 3 пъти. Като си дадох сметка, че мъжа ми ще се събуди от кукането изкуках с всички сили още девет пъти. Останах толкова доволна и горда от себе си от гениалната идея, за да избегна караниците с мъжа ми. Заспах спокойно мислейки колко интелигентна и умна съм. На сутринта мъжа ми ме попита в колко съм се прибрала и аз му казах в 12.00 както му бях обещала. Помислих си "спасена съм"...след което той каза....-между другото трябва да сменим часовника с кукувицата. -Така ли - казах аз трепереща...- и защо любов моя?... - Ами снощи не знам защо изкука три пъти и извика "ебаси майката" и изкука още четири, повърна в коридора, изкука още три пъти, спука се от смях и пак изкука, излезе тичайки, настъпи котката и счупи масата в салона, легна до мен изкука още един път, пръдна и заспа.

***

Само в българският език, на въпроса "Къде отиваш?" отговора е "Ей сега се връщам!"

***

На пазара дотичва една ядосана жена и вика на продавачката на плодове:

- Преди малко изпратих сина си да купи 3кг ягоди от вас. Вкъщи ги претеглих и бяха едва 2кг. и 200гр!

- А момчето претеглихте ли, госпожо?

***

- Татко, нали вещиците не съществуват?

Бащата гледайки към тъщата въздъхнал:

- Когато бях малък и аз така мислех...

***

Жените са като функцията еstimating time на Windows: до оргазма остават 4 минути... 3 минути... 2 минути... 7 минути... 1 минута... 2 часа и 46 минути... 11 часа и 8 минути.....

***

Каква е приликата между прашките и бодливата тел?

И двете защитават собствеността, без да пречат на видимостта.

#ДАНСwithme

Протестът! Ден 228-и!

Около 50-60 души са се събрали на протест пред главния вход на Народното събрание.

Полицията не им позволява да блокират движението. Както обикновено протестиращите са с барабани и надуват свирки и вувузели. Чуват се скандирания „Тук не е Москва”.

Някои от протестиращите развяват български знамена. До паметника на Цар Освободител има разположени допълнителни екипи на полицията с цел предотвратяване на евентуални конфликти. Има коли на жандармерията.

Засилено е полицейското присъствие в района.

Сградата на парламента е оградена от металните заграждения и кордони на полицията.

Морската градина във Варна

Снимка: Антония Петрова

Полиция се струпва пред Софийския университет

Все повече полицаи се събират при Ректората на Софийския университет.

Около сградата има униформени и цивилни служители на реда, виждат се 3-4 патрулни автомобила.

Спор между окупатори и дошли да учат студенти предизвика напрежение на един от изходите от Ректората.

Тази сутрин ректорът на Алма матер проф. Иван Илчев даде ясно да се разбере, че днес ще има нормален учебен и работен ден за студентите и администрацията. 

СмЕх

Ако АБВ взима 20% от БСП, дайте да създаваме ГДЕ, ЖЗИ, ЙКЛ...  и да се свършва.

***

Мента и мастика заедно се нарича "Облак". А мента и мастика по отделно какво е? - Разкъсана облачност!

***

Колеги решили да си направят майтап и след командировка сложили в багажа на колегата си опаковка презервативи. Жена му оправяйки багажа ги намерила. Мъжът съобразил бързо и казал, че им ги дали от работа, но той не ги ползвал.

Следващите две седмици майтапчиите обяснявали на жените си къде са техните презервативи.

***

Умират българин и американец и отиват в ада. Дяволът ги пита в българския или в американския ад искат да бъдат. Те питат каква е разликата.

-Ами разликата - отвръща дяволът - е, че в американския ад изяждаш по 1 кофа лайна на ден,а в българския по 2.

Американецът,разбира се,иска по-доброто и избира американския, а нашия плюе на всичко чуждо и избира българския. Срещат се след 1 година и американецът казва:

- Ти, приятелю, направи много лош избор, аз сутрин изяждам по 1 кофа лайна и после съм свободен, а ти се мъчиш с 2.

- Нищо подобно! При нас е българска работа - ту лайна не са докарали, ту кофи няма за всички...

***

- Защо слагат нагреватели на задното стъкло на "Лада"-та?

- За да не ти мръзнат ръцете, когато я буташ.

***

Интересно:

Удостоверението, че си депутат, е същото като удостоверението, че си луд - освобождава те от отговорност...

***

- Откъде този тен?

- От нудистикия плаж!

- А какви са тези кръгове под очите ти?

- От бинокъла. . .

#ДАНСwithme

Протестът! Ден 227-и!

Шуробаджанашки скандал в БСП!

Грозен шуробаджинашки скандал избухнал на градската конференция на БСП в панаира,

номинациите на две дъщери и синът на висши функционери скараха участницитуе, твърдят запознати  участници във форума. Близо четири часа продължи партийната сбирка, на която медии не бяха допуснати. Номинациите за Европарламента на Ия Петкова-Гурбаловая - дъщеря на бившият областен управител Тодор Петков,  Нина Найденова- дъщеря на бившия кмет на Карлово и настоящ шеф на Пътно управление Найден Найденов и синът на Ангел Батаклиев- Красимир разбунили духовете в залата.

„Докога ще си нареждаме децата и роднините в листите,  попитала директно червена активистка - виден театрал под тепетата.  Социалистите разкритикуваха ръководството на БСП в Пловдив и за кадровата политика, коментира нашият източник. Имаше много изказвания срещу АБВ и алтернативната им листа, някои директно призоваваха за изключване, коментират гневни  социалисти.

В същото време от пресцентъра на БСП разпратиха бодър преслист в стил- „ала-бала“.

Дербито Кулезич- Бареков!

Разговорът Кулезич - Бареков. Вътре има всичко: пари, любов, височайши контакти, побой,

Цветан Василев, народът, лъжа, катарзис... а бе направо за поставяне на сцена. Вземете този детайл: Колко е часът пита Кулезич, еди колко си отговаря Бареков, а колко струва този часовник, хваща го Кулезич.

Сблъсъкът между Люба Кулезич и Николай Бареков се концентрира върху финансите на двамата. Първо водещата обвини госта си, че наемът на зала 1 в НДК за учредяването на "България без цензура" е платен от БТК, а той отрече, показа договора и обясни, че от 100 000 лв. разход, 70 000 са изтеглени от личната му сметка, а след това и двамата се върнаха при времената си в TV7.

"Бях с потната фланелка от фитнеса и ти ме гледаше ..." Бареков към Кулезич.

"Люба, ти ми крещеше, че Бойко Борисов отказва да ти гостува в студиото! В един момент ти ескалира и каза, че си директор на държавата", каза Бареков. "Николай, ти си за психиатър!", контрира журналистката. "Психиатърът е за теб", отвърна той.

"Искам доказателства за твоята политическа девственост" Кулезич към Бареков

Бареков вади стотици хиляди от собствения си джоб днес, за да получава месечна заплата от 5000 лева утре. Съчувствам на хората, които му вярват. Бог да ги пази.

Цитат на денят:

Николай Бареков: "Ще защитавам бедните с часовник за 7 бона, аз съм единственият елит в тази държава".

СмЕх

Една жена от 100 чанти ще избере най-добрата, а от 100 мъже - най-големия глупак.

***

Тази година в София ще се влиза по-лесно във ВУЗ, отколкото в детска градина.

***

B едно такси се возят американец, евреин и руснак. На един остър завой таксито излита от пътя и пада в пропаст.Докато колата лети надолу, американецът се моли, руснакът псува, а евреинът крещи на шофьора:

-Шефе,изключи апарата!

***

Трима пияни мъже подтичват след потеглящ влак. Двамата с много зор успяват да се качат, а третият сяда на перона и започва да се смее.

- Какво става? - пита дежурният железничар. - Защо се смеете?

- Хахахаха...Ами, защото аз трябваше да пътувам, а тези двамата само ме изпращаха...

***

7 признака, че...героите от Мечо Пух на Дисни употребяват забранени вещества:

1. На магарето Ийори не му пука за нищо, реакциите му са забавени и демонстрира силна липса на мотивация. Марихуана.

2. Прасчо се бои от всеки и страда от мания за преследване. Гъби.

3.Зайо си бута носа навсякъде, от всичко има нужда. Кокаин.

4. Тигърът не може да стои спокоен на едно място, постоянно скача и вика, никога не се уморява. Екстази.

5. Кристофър Робин може да разговаря с животните. Халюциногени.

6. Мечо Пух обича сладкото и има наистина безгранична фантазия. LSD.

7. Бухалът винаги се притичва на помощ на всеки, който има проблеми. Дилър.

***

Македонски киноафиш:

1. Един болюк црно бели мастии (101 далматинци)

2. Войводата на търкалетата (Властелинът на пръстените)

3. Пукни со зор (Умирай трудно)

4. Се темерутат ягнетата (Мълчанието на агнетата)

5. Месечино, земьо македонска (Аполо 13)

6. Навлекот (Пришълецът)

7. Отмаани от тиферичо (Отнесени от вихъра)

8. Цръкни зорлем 2 (Умирай Трудно 2)

***

- Вчера скачах с парашут.

- И как беше?

- Разбрах от къде излиза адреналина...