събота, 8 март 2014 г.
Оцвети си сам паметника на Съветската армия
Братската могила се превърна в любимо място на бунтари с художествен
талант.8 март - празник на жената!
Днес е 8 март - празникът на жената! Той е свързан с първата
масова проява на жени
Целта била да се мобилизират широките женски трудови маси за
борба за равноправие с мъжете във всички обществени сфери на живота. Това е
време, когато жените нямат избирателни права, работният им ден е 10-12 часа, а
заплащането им е по-малко от това на силния пол. За пръв път Международният ден
на жената се чества през 1911 г. в Германия, Австрия, Швейцария и Дания, а през
1913 г. - във Франция и Русия. В България Осми март първоначално се отбелязва с
беседи в тесен кръг през 1911 г., а през 1915 г. е първото публично честване.
Като общобългарски празник започва да се празнува след 9 септември 1944 г.
Отначало по предприятия, заводи, учреждения се правят
събрания, на които се отчита приносът на жените. След 1960 г. честването взема
широки размери и става любим празник на жените от всички възрасти. За децата
този ден е празник на мама. Международният ден на жената има влияние върху
културата и социалния живот в много страни по света. След Втората световна
война в Западните страни празникът има променлива популярност през годините.
Най-силното му възраждане е през 60-те години като отглас на феминистките
движения за правата на жените.
Особено място му е отделено в Източния блок и Съветския
съюз, където 8 март е служил на целите на комунистическата пропаганда. След
падането на комунистическите режими празникът често се отрича, забравя се
политическия му смисъл и все по-често се празнува като или ден на майката, или
като повод мъжете да изразят симпатия, нежни чувства или любов към жените около
тях.
Установена е традиция на този ден да се подаряват цветя и
малки символични подаръци. 8-ми март намира място и в календара на ООН, като
основната цел е да се насочи общественото внимание към проблемите на жените по
света - насилие, неграмотност, безработица, неравнопоставеност, трафик на хора,
липса на граждански и политически права и т.н.
Феновете на Локо гонят Коко Динев!
Феновете на Локомотив поискаха от клубния президент
Константин Динев незабавно да
До ръководството на Локомотив Пловдив и в частност лицето
Костадин Динев:
На първо място заявяваме, че не заемаме по никакъв начин
страна в отношенията между Вас и Вашите служители. Смятаме, че за да се изчисти
изцяло името на Локомотив от политическата помия в Република България, Вие
господин Динев трябва да напуснете клуба незабавно! След вчерашното политическо
уволнение на един от Вашите служители, Вие си позволихте да замесите и нас
привържениците на този велик отбор в интриги, като чрез Вашата декларация
хвърляте върху нас клевети подронващи авторитета на нашата общност. Феновете на
Локомотив НИКОГА не са били политически зависими! Ние сме граждани на България,
които могат свободно да изразяват своята позиция по законодопустимите начини.
Именно Вашето вчерашно действие според нас е политическа поръчка. Това, че Вие
явно изразявате подкрепата си към ДПС не означава, че ние споделяме Вашето
мнение. Нашето търпение към Вас е безвъзвратно изчерпано! Ако Вие си мислите,
че докато уреждате мачове на любимия ни отбор в Испания, финансовата обстановка
в България се е подобрила, жестоко се заблуждавате.
НАПУСНЕТЕ ЛОКОМОТИВ НЕЗАБАВНО!
До представителите на ДПС в град Пловдив:
Уважаеми господа от ДПС- объркали сте стадиона. Не се
слагайте там, където не сте желани! Повече по никакъв начин не си позволявайте
да намесвате нашето име с вашата политическа партия!
Клуб на привържениците на Локомотив Пловдив
The Usual Suspects
NUP 1995
GMU
ОТС
СмЕх
Всяка сутрин нова порция вицове!
***
Събуждат се мъж и жена на 8-ми март.
Жената, протягайки се сладко:
- Ах, какъв хубав сън имах - ти ми подаряваше за 8-ми март
палто и пръстен с диамант! Какво ли означава това?
Мъжът я целунал и казал усмихнато:
- Почакай, довечера ще разбереш!
Вечерта жената се прибрала по-рано от работа, приготвила
празнична вечеря, запалила свещи...Идва си мъжа и й подава красив пакет. Тя
отваря бързо и вижда книгата "Тълковник на сънища".
***
Трите
основни възрасти при жените са детство, младост и „колко добре изглеждате“
***
ИЗ МОДЕРНИЯ РУСКИ ФОРУМЕН ФОЛКЛОР.
Здравейте, това е телефонният секретар на президента на
Руската федерация Владимир Путин! За съжаление не мога точно сега да Ви
отговоря, извън обсег съм.
Ако искате да се предадете - натиснете 1.
Ако искате да ни заплашите със санкции - натиснете 2.
Ако искате да обсъдим ситуацията в Украйна - натиснете 3
Всички клавиши, с изключение на 1, активират
междуконтиненталните термоядрени ракети "Тополь М"!
Успех!
***
Стопанка уволнява прислужницата си и тя преди да си тръгне
решила да даде воля на чувствата си:
- А Вашият мъж ми каза, че готвя по-добре от Вас!
Стопанката невъзмутимо мълчи.
- А, и още каза, че съм по-хубава от Вас!
Стопанката запазва спокойствие.
- И това не е всичко. Аз и в леглото съм по-добра от Вас!
- Простете и това ли Ви го каза моят мъж?
- Не, Вашият градинар.
***
На търг в Манчестър богат американец обявява, че си е загубил
портфейла, в който има 10 000$, и че ще награди този, който го намери със 100$.
От дъното на залата се обажда шотландец:
- Аз давам 150!
***
Две приятелки си говорят:
- Мъжът ми почина пед дни след сватбата!
- Е, поне не се е мъчил много...
***
Гост - човек, дето идва да пие кафе и ти изпива всичката
ракия....
петък, 7 март 2014 г.
Бойко и Цецо се забавляват, на Меркел не й е до смях...
"Съжалявам,
че първата ми проява в новото ми аплоа на фотограф не е толкова успешна
;-)" С тези думи Бойко Борисов публикува днес привечер във
"Фейсбук" снимки на канцлера на Германия Ангела Меркел, снимана между
Цветан Цветанов и Йорданка Фандъкова.
Лидерът на ГЕРБ и заместниците му са на конгреса на
Европейската народна партия (ЕНП) в Дъблин.
БСП изключи Първанов и другари
На пленум
на БСП днес от партията бяха изключени Георги Първанов, Румен Петков и други от
учредителите на АБВ. Това се случи с 85 гласа "за", 3
"против" и 2 "въздържали се".
Другите
изключени са Евгений Желев, кметицата на Перник Росица Янакиева, Ивета
Станкова-Пенкова и членове на Инициативния комитет на АБВ - Емил Константинов
(бивш областен и общински председател на БСП-Монтана), Владимир Калчев (бивш
общински председател на БСП-Добрич), Бойка Арабаджиева (бивш общински
председател на БСП-Кирково) и Людмил Веселинов. Като причина за изключването се
посочва системно нарушаване на уставните норми, изразяващо се в активна дейност
в подкрепа на друга листа, нарушаване на единството и единодействието в
партията и неизпълнението на колективно взетите решения.
Прекратено
бе и членството на проф. Георги Близнашки за уронване престижа на партията,
системно нарушаване на уставните норми, състоящо се в публични изявления и
действия срещу партийната политика.
Маскирани в Крим нападнаха български журналист! Ето какво е заснел Кенаров преди да му опрат пистолет в главата! ВИДЕО
Българският
журналист Димитър Кенаров е запечатал няколко момента, в които маскирани и
въоръжени обират студиото на британски журналисти. Това станало малко преди
журналистът да бъде нападнат и да му опрат пистолет в главата. В момента, в
който изнасят телевизионното оборудване, са забелязали, че Кенаров снима.
Именно това е причината да му бъде взет телефона.
Според интернет изданието glavnoe.ua, нападението е
извършено от руски казаци.
ВИДЕО
СмЕх
Всяка
сутрин нова порция вицове!
***
Между съседки:
-Не смея да се прибера в къщи! Казах на мъжа си, че го
напускам. Като излизах, чух от кухнята гръм. И сега не зная дали се е застрелял
или си е отворил бутилка шампанско...
***
Социализъм:
да нахраним гладния с риба.
Капитализъм,
както ни го описват: да не храним гладния с риба, а да му дадем въдица.
Капитализъм,
какъвто е наистина: не даваме въдицата, а я продаваме на кредит, без гладния да
разбере, че няма достъп до езерото с рибата, нито има билет за риболов, защото
и езерото, и рибата отдавна принадлежат на този, комуто той вече е длъжник за
въдицата...
***
В далечно
село, в кръчмата са се събрали мъже и си пият. Вратата се отваря и влиза млад
мъж /нов в селото/. От една маса го привикват да седне при тях и започват да го
черпят...
По едно
време младежът забелязва няколко мъже, които носят на ръце един мъж, пиян като
кирка. Вижда, че го отнасят в съседна стая и пита.
- Къде го
отнесоха този?
- Отидоха
да го чукат. Тука в селото няма жени, разбираш ли....Ама ти си пий и не обръщай
внимание...
......изведнъж
младежът отваря очи и вижда няколко селяни, които го носят на ръце...
- Не, не,
не искам в другата стая, не ме носете там...- започва да крещи той.
Един от селяните
се обажда:
- Успокой
се, бе. Ние не те носим в стаята, а те изнасяме от нея...
***
Във всеки
от нас дреме по един гений.... За сметка на това, идиота никога не спи
***
"Чак
когато комар кацне на тестисите ти, осъзнаваш че винаги има начин за
разрешаване на проблеми без използване на насилие." - вероятно Конфуций.
***
Ако на
минусите в живота гледате през вдигнат среден пръст - то те ще се превърнат в
плюсове.
***
Жена,
любопитно разпитва мъжа си:
- Чух, че
имаш нова секретарка. На колко години е?
- 20.
- Как се
справя с работата?
- Нелошо.
- Кой я
назначи?
-
Директорът.
- Хубава ле
е?
- Не мога
да преценя, въпрос на вкус.
- Руса ли
е?
- Да.
- Слаба ли
е?
- Да.
- Как се
облича?
- Бавно...
много бавно…
четвъртък, 6 март 2014 г.
Бойко ръка за ръка с Тимошенко! Снимка
Снимка на Юлия Тимошенко, хванала Бойко Борисов за ръката,
взриви социалните мрежи.
Кадърът е направен от Статул Карабашев по време на конгреса
на ЕНП в Дъблин.
Там Борисов е поздравил Тимошенко за стоицизма и усилията,
които е положила да остане близо до Украйна и до народа си, въпреки всичко.
От своя страна Юлия Тимошенко благодарила на Борисов и
изразила надежда, че Европа ще помогне на Украйна в настоящата сложна ситуация.
Крим взе решение да е част от Русия
Парламентът на Крим взе положително решение относно
влизането в състава на Руската
"Полуостров Крим взе решение да влезе в състава на
Русия като автономна република". Това съобщение бе публикувано от
прес-службата на парламента.
Освен това стана ясно и, че върховният съвет на Крим
официално ще поиска присъединяване от президента Владимир Путин и горната
камара на руската дума.
Председателят на върховният съд в Крим Владимир Константинов
заяви, парламентарните действия трябва да бъдат подкрепени от предстоящия
референдум на полуострова. Той ще се състой на 16 март и на него ще бъдат
зададени два въпроса:
1. Искате ли Крим да се присъедини към състава на Руската
федерация?
2. Искате ли Крим да възстанови конституцията си от 1992-а
година и да остане част от пределите на Украйна?
Черни пеперуди полетяха в парламента! Видео
Огромни
черни пеперуди полетяха в кулоарите на парламента, веднага щом депутатите
излязоха в почивка.
Малко след
11 ч. до масата на журналистите пристигна мъж с маска. Без да казва нищо, той
отвори четири кутии, от които полетяха красиви черни пеперуди.
За секунди
те станаха център на вниманието както на журналистите, така и на депутатите.
Народният
представител на ГЕРБ Снежана Дукова се възмути, заявявайки, че парламентът не е
терариум.
Репортерите
се опитаха да измъкнат информация от маскирания мъж, но той заяви, че не знае
нищо и бързо се измъкна от парламента.
Все още не
е ясно кой точно е пуснал човека с пеперудите. Според кулоарен слух обаче
акцията цели да направи реклама на телевизионно предаване, което в момента
върви в ефир. От НСО заявиха, че маскираният мъж е влязъл в парламента чрез
акредитация от Петър Курумбашев (Коалиция за България). Пред журналистите
депутатът заяви, че не знае нищо, но каза, че вероятно става въпрос за реклама на
предаване, подобно на акциите, които едно време са се правили от
"Ку-Ку".
След
акцията на квесторите в парламента бяха връчени торби, за да изловят
пеперудите, които продължиха да летят из цялата сграда.
Малко след
това в парламента пристигна зоологът от Националния природонаучен музей доц.
д-р Стоян Бешков. Той обясни, че пеперудите са три вида -
"Папилиониде", "Монарх" и "Морфо". Той обясни, че
ларвата на една от тях може да бъде отровна, но не и самите пеперуди. Бешков
уточни още, че в България такива видове не се отглеждат и предположи, че
вероятно са купени от Индонезия, Бразилия или някоя южноамериканска страна.~
Видео
СмЕх
Всяка
сутрин нова порция вицове!
***
Мъж идва в родилния дом, където го посреща лекар и му казва
:
- Имате четиризнаци...можете да скачате от радост...
- Като си ида в къщи ще скачам, понеже сме на осмия
етаж.........тука ми е ниско...
***
Неприятностите
на дядото започнаха от момента, в който разказа на бабата, че е хванал златната
рибка.
Поуката:
като си хванал нещо, трай си!
***
- Написах сексуална
песен за живота.
-Така ли?
Ми, да я чуем.
- Ами ето
я:
"Ставам
сутрин рано.
Закусвам и
отивам на работа.
Работя,
работя, работя цял ден и се прибирам.
Вечерям и
си лягам.
Всеки ден е
така, а пари нямаааа..."
- Добре де,
ама къде е сексуалното?!
- Аааа, то
е в заглавието. Песента се казва "Да ти е*а и живота"!
***
Не е срамно
мъж да плаче
Срамно е
ако му се размаже гримът
***
Средностатистическата
жена желае да има по-скоро красота, отколкото ум, защото средностатистическият
мъж може да гледа по-добре, отколкото да мисли.
***
Хвалят се
един на друг строители.
Французина:
- Ние в
понеделник в 8:00 почваме да строим фабриката за самолети. В четвъртък вече
първия лети към Ню Йорк!
Американеца:
- Това е
нищо: ние в понеделник в 8:00 почваме да строим фабриката за танкове. В сряда
вечерта първия вече се сражава в Ирак!
Нашенеца
небрежно:
- Ние към
9:30 в понеделник почнахме да строим винпрома и в 10:15 всички бяха пияни.
***
- Как
реагира организмът ви на ужилване от пчела?
- Почва да
псува яко на майка!
сряда, 5 март 2014 г.
Вижте часовниците на нашенския Робин Худ- Бареков
Николай Бареков, който вече се изживява като новия Робин Худ
и се зарече да служи даром на
Бдителен гражданин е
успял да събере пет снимки на Бареков и да идентифицира различните часовници на
ръката му. Оказва се, че те са от пет реномирани световни марки, а общата им
стойност надхвърля 154 хил. Лв. На
снимките лидерът на „Цензурата”, както стана популярна партията му се фука със
Оказва обаче, че това е само част от елитната колекция на
„слугата на народа”. Твърди се, че има поне още 10 други тузарски часовника, с
които може да шашне доста родни олигарси.
Путин номиниран за Нобел за мир
Руският
президент Владимир Путин е сред номинираните кандидати за Нобелова награда за
мир за 2014 г., предадоха Франс прес и Ройтерс.
Същевременно Русия съобщи тази нощ, че е извършила успешно
изпитване на междуконтинентална балистична ракета, изстреляна от полигон южно
от град Астрахан, предаде Ройтерс, като се позова на руски медии.
Подобаващо отпразнуване на номинацията на Путин за Нобелова
награда за мир:)
СмЕх
Всяка
сутрин нова порция вицове!
***
"Прибира се мъж вкъщи и вижда на масата бележка, на
която пише: Отвлякохме тъща ви!!! Ако до 7 дни не донесете 15 000 лева, ще я
клонираме!"
***
- Колко
недостатъци открихте в новия си апартамент ?
- Засега
само един..
- Но това е
чудесно ! И какъв е той ?
- Не мога
да си отворя входната врата...
***
„Докторе,
боли ме ухото!“
2000 г. пр.
Хр. – „Ето, изяж тоя корен“
1000 г. сл.
Хр. „Яденето на корени е езичество. Кажи тази молитва.“
1850 г. сл.
Хр. – „Казването на молитви си е чисто суеверие. Изпий тоя еликсир“.
1940 г. сл.
Хр. – „В този еликсир има змийско масло. Вземи това хапче.“
1985 г. сл.
Хр. – „Това хапче не е ефективно, изпий този антибиотик“.
2000 г. сл.
Хр. – „Този антибиотик е изкуствено произведен. Ето, изяж този корен!“
***
Една млада
и хубава монахиня ходила нещо по манастирски дела и на връщане в гората върху
нея се мятат двама яки юнака, запушват й устата и й правят няколко тура по
пълната програма, след това изчезват в храстите. Младата монахиня се пооправя и
се прекръства:
- Благодаря
ти, Господи - хем без грях, хем до насита!
***
Опашка в
аптеката. Първият клиент си дава рецептата:
- 8,20 лв.,
моля
Вторият си
дава рецептата:
- 10 лева,
моля.
На третия:
- 7,50,
моля.
Четвъртия
клиент изнервен се обажда:
-
Господине, всички идваме от един и същ доктор, всички сме с еднакви рецепти,
защо едни плащат по-малко, а други - повече?
- Такава ми
е уговорката с доктора...
Човекът се
ядосал:
- Хайде ми
обяснете как лекарството има различна цена?
Всички
клиенти започнали да искат обяснение от аптекаря какво означава на рецептата:
"ЗП
НКМЕДМКИ ЧП".
Аптекарят
обяснява:
- Здрасти,
Пешо, Незнам Какво Му Е, Дай Му Каквото Искаш, Чао, Пешо..
***
Марк Твен
получил картичка, изпратена за негова сметка от приятел, когото не бил виждал с
години. Вътре пишело: "Скъпи друже, уведомявам те, че съм добре и в
отлично здраве". След известно време приятелят получил за своя сметка
доста тежък колет. Когато го отворил, открил огромен камък, а под него бележка:
"Мили
приятелю, този камък падна от сърцето ми, когато разбрах, че си добре! Сърдечни
поздрави: Марк Твен"
***
Старец при
проститутка:
- Вътре ли
е?
- Не!
- Баси, и
отвън го няма!
***
Жената е
пълна противоположност на кучето!..... То всичко разбира, но нищо не може да
каже...
Абонамент за:
Публикации (Atom)