1 април - Ден на хумора, шегата и лъжата

На 1 април отбелязваме Деня на хумора, шегата и лъжата. Празникът е международен, а в България е свързан с различни суеверия, като например това, че за да имате късмет през цялата

година, трябва да излъжете поне веднъж и вас да ви излъже някой до обед на самия ден. Има и различни версии за произхода на този празник.

Една от версиите за началото на традицията да се шегуваме е свързана с Франция, по времето на Луи 14-ти и смяната на Юлианския календар с Григорианския. Кралят издал закон, с който въвежда датата 1 април за начало на календарната година на мястото на 1 януари. Френските поданици се възпротивили на тази идея и в знак на протест на следващата година изпратили новогодишни картички на 1 април. Законът не влязъл в сила, но изпращането на картички се запомнило като шега, свързана с датата 1 април. През следващите години французите продължили да измислят различни шеги, които се правели в този ден.( Вижте само в "Таралеж" новите обувки на Мая Манолова: http://daniivanov.blogspot.com/2013/10/blog-post_3913.html)

Друга история разказва, че празникът на хумора се е родил в Англия през 1860 г. Английски джентълмени били поканени на тържествена церемония по „изкъпването на белите лъвове", която трябвало да се проведе на 1 април. Англичаните не се усъмнили в странната церемония и завели и съпругите си на посоченото място. За тази шега се говорело дълго време след това, а 40 години по-късно 1 април бил наречен Денят на глупците.

Според трети вариант на историята за празника на шегата, този ден се свързва с римски празник в чест на възкръсването на бог Атис. Римляните го наричали празник на радостта и на него хората имали пълна свобода да говорят и правят каквото искат.
(Всяка сутрин смях до скъсване: вицове от 30 март: http://daniivanov.blogspot.com/2014/03/blog-post_30.html)

Няколко идеи за първоаприлски шеги

1. Вземете телефона на колегата и му променете езика. На китайски, например.

2. Сменете кафето за кафе-машината с безкофеиново.

3. Разменете табелите на мъжката и женската тоалетна, ако си имате табели, защото ние нямаме.

4. Добавете оцветител към млякото за кафето. Например с цвят зелен.

5. Сложете паста за зъби в слепени бисквитки, вместо крем и почерпете колегите.

6. Донесете си няколко ката дрехи на работа и си ги сменяйте на всеки час, все едно нищо странно не се случва.

7. Сменете картинката на десктопа на някой колега.

8. Покрийте капака на тоалетната чиния с фолио. каквото и да покриете с фолио, няма да сбъркате.

9. Оставете бележка на колата на някой колега, в която се извинявате за това, че сте го блъснали (без да е имало катастрофа). Например "Петров, съжалявам много за смазания ти десен фар.".

10. Направете конферентна връзка по скайп с двама колеги, но не казвайте нищо, само ги слушайте.

11. Сложете лак за нокти на химикалката на колегата, така че тя няма да може да пише.

12. Пуснете обява за къщата или колата на някой приятел в сайт за продажба на къщи или автомобили.

13. Сложете будилник в спалнята на някой приятел и го нагласете да звъни в 3 през нощта.

14. Отвийте слушалката на душа и сложете кубче пилешки бульон в нея, после я сложете пак на душа.

15. Разменете чекмеджетата на бюрото на някой колега.
ЧЕТЕТЕ ВСЯКА СУТРИН НОВА ПОРЦИЯ ВИЦОВЕ:  СМЯХ ОТ 31.03. 2014г. http://daniivanov.blogspot.com/2014/03/blog-post_31.html

Разкриха къде се крие „смъртта“ на Путин, като при Кашчей

Бизнесменът Карл Волох в ефира на Еспресо TV коментира телефонния разговор на руския

президент Владимир Путин със своя американски колега Барак Обама по време на визитата на президента на САЩ в Саудитска Арабия.

„Визитата на Обама в Саудитска Арабия бе планирана по-рано, но тогава тези събития ги нямаше“, каза той. По думите му, внезапният телефонен разговор на Путин с Риад, всъщност, не е бил един, а два. Руският президент е казал, че има спешни предложения за преодоляването на украинския въпрос и това обяснява много.

Разговорът между Путин и Обама бил последван от признание, че все пак украинците сами ще решават съдбата си, какъв да бъде държания им строй и че могат да произведат изборите.

Нещо се е променило, защото именно в ръцете на краля Абдула е ключа, с чиято помощ може да се отвори сандъка, където е иглата, на чийто връх виси смъртта на известно кой. Саудитска Арабия има забележителни петролни възможности, които никой друг в света не притежава. Тя може съществено да увеличи добива на петрол, да го хвърли на пазара и да промени съществено ситуацията.

Ето го сандъкът с яйцето – това е цената на петрола. Днес цената е 106-107 долара за барел. Ако цената спадне до 80 долара, то бюджетът на Русия ще грохне. Икономиката така ще се засили по наклонената плоскост, че на Путин няма да му остане много време. Именно затова Путин звъня на Обама и изтегля войските, казва Волох.

СмЕх

Първи април. Иванчо тича при майка си и казва:

- Мамо! Мамо! Влезнал е някакъв непознат човек при твоята приятелка дето ни е на гости и я люби…

- Леле! Ужас!!

- Шегувам се – Честит първи април! Не е непознат, татко е!

***

Познат ми се похвали: Със смяната на времето подобрих и половия си рекорд - 1 час и 3 минути!

***

Инструктор по парашутизъм прави инструктаж. Един от новаците го пита:

- Ами ако не ми се отвори основният парашут и резервният също, колко време ще летя до земята?

- Целия останал живот...

***

Шест часа сутринта. В радиото се звъни. Чува се сънлив глас:

- Ало, радиото ли е?

- Да.

- Бихте ли намалили музиката?

- Ха, ха, ха. Защо сам не го намалиш?

- Не мога. То е в съседите...

***

Хората растат максимум до 25 години, но шкембето и задникът не знаят това!

***

Няма справедливост! Нямааа... За да качат 2 кг на мъжете им трябват 14 тренировки във фитнеса + добавки на стойност средната работна заплата в Дупница, а на жените- само 1 шоколад.

***

Баща,майка и малко момченце са застанали пред

клетката на слона в зоологическата градина,

слонът е възбуден и малкото дете пита майка си

с голямо любопитство:–Мамо,мамо,какво е това под слона?

–Нищо маминото...–отговаря възмутено тя.

А бащата си мърмори:–То и туй за майка ти е нищо...

***

Съпруг се прибира по-рано от работа и заварва жена си да лежи в спалнята. Пита я какво се е случило, тя отговаря:

- Зле ми е, със сърцето имам проблем. Моля те, иди до аптеката да ми вземеш някакви лекарства.

Влиза съпругът в дневната, за да си вземе портфейла, а там - синът им.

- Ти какво правиш тук? Защо не си до майка си, болна е.

- Чичо Симо е там, скрил се е в гардероба.

Връща се мъжът в спалнята, отваря гардероба и вижда съседа вътре.

- Симо, ти откачи ли, бе? Жена ми е на смъртно легло, а ти с детето на криеница играеш.

Lufthansa отмени полетите на близо половин милион пасажери

Заради стачка на пилотите Lufthansa, най-голямата германска авиокомпания, тази седмица ще

отмени около 3 800 полета.

Това е една от най-големите стачки в историята на Lufthansa, която ще засегне около 425 000 пасажери, съобщава списание TIME.

Заради планираната стачка на профсъюза на пилотите около 3 800 вътрешни и международни полети ще бъдат отменени в сряда, четвъртък и петък, уточняват от компанията.

В течение на тридневната стачка няма да се отменят само около 500 полета на компаниите Lufthansa и Germanwings.

Миналият четвъртък в редица летища на Германия бяха отменени около 700 вътрешни и международни полети заради стачката на сътрудниците на наземните служби.

#ДАНСwithme

Протестът! Ден 291-и!

Сидеров дебне Виктория Нюланд да и каже: Fuck!

Помощник-главният секретар на САЩ по въпросите на Европа и Азия Викторя Нюланд

пристига на посещение в България, съобщават от Държавния департамент на САЩ.

По време на посещението си в София тя ще разговаря с представители на българския кабинет и ще обсъди възможностите за двустранно сътрудничество в областите на икономиката и енергетиката.

В 11 часа пред президентството, където се очакваше да пристигне гостенката, нашумяла с фразата си „F*ck the EU бяха се струпали около 30-журналисти с камери и микрофони. Но те нямаше какво да отразят, защото срещата на високо ниво вероятно се провеждаше някъде другаде.

Пред сградата на президентството бяха застанали повечето депутати от партия Атака. Те носеха плакати, насочени срещу височайшата визита. Лидерът на националистите Волен Сидеров  даде импровизиран брифинг, на който заяви, че госпожа Нюланд е дошла у нас, за да ни вкара във война.

От пресцентъра на „Атака“ съобщиха, че националистите й готвят цветущо посрещане с репликата „Fuck USA”. Партията на Сидеров посочва, че посещението на Нюланд е доста подозрително.

"Нюланд трябва да бъде обявена за персона нон грата, защото лично ръководеше криминалния преврат в Киев и постави на власт там фашисти, екстремисти и престъпници", пишат от пресцентъра на „Атака“.

Северна Корея обстрелва Южна

Северна Корея обстрелва Южна Корея, предадоха световните агенции.

При артилерийски учения снаряди от стрелбата са попаднали в крайбрежните води на един от граничните острови на Южна Корея, предадоха руската агенция ИТАР-ТАСС и Би Би Си.

Северна и Южна Корея се обстрелват взаимно във водите на спорната западна морска граница, обявиха официални източници от Южна Корея. От Южна Корея обявиха, че са отвърнали на огъня, след като севернокорейски снаряди са попаднали в териториални води на Южна Корея.

СмЕх

В едно списание попаднах на статия - "5 причини да ставате в 5 часа". А аз мога да напиша

статия "10 причини да ставате в 10 часа", че мога и да добавя поне още 1 причина, за да ставате в 11...

***

Две бабки пият кафенце на припек. Едната казва на другата:

- Мила, знам, че се познаваме от 100 години, ама съм стара вече и забравям. Ще ми кажеш ли как ти беше името?

Другата бабка продължила бавно да си бърка кафето, свела поглед и след 5 минути отговорила:

- Спешно ли ти е?

***

Изследователски кораб втори месец стои безцелно в морето. От скука екипажът започва да пие. Капитанът решава да изкорени вредния навик:

- От утре водката да се хвърли зад борда!

Надвисва гробна тишина, а от задната редица някой се обажда:

- Отдавна трябваше!

Вбесеният екипаж изригва:

- На вас, водолазите, кой ви е давал думата!?!

***

Какво е наивност - пресичайки еднопосочна улица в Перник, да се огледаш само на едната страна.

***

Жена скача в леглота на съпруга си: "Тази вечер ще те направя най-щастливия мъж!" Съпругът отговаря: "Не бъди глупава! Кой ще се навие да ти помогне да се изнесеш по това време?

***

– Докторе, всяка нощ сънувам, че играя футбол!

– Добре, вземи тези хапчета и няма да сънуваш..

– Не може.. тази вечер е финала...

***

Върви новия горски из гората и записва животните в тефтера. По едно време гледа някакво странно животно:

- Ти к'во си?

- Ми, вълколис!

- Е как така?

- Ами вълка на@бал лисицата и ей ме на!

- Хммм, - казал горският - така ще те запиша.

Повървял, повървял и к'во да види - едно кафяво и още по странно животно с дълги уши.

- Ти к'во си бе? - пак попитал нашият човек.

- Ми, мечкозаек!

- Е как така?

- Ами мечока на@бал зайката и ей ме на!

- Добре, така ще те запиша.

Върви пак и гледа едно животно, доста по-малко от предишните:

- Ти к'во си?

- Конска муха!

- Аaaа, егаси и извратената гора...

#ДАНСwithme

Протестът! Ден 290-и!

Цените на наркотиците по света

Използвайки данни от Службата на ООН по наркотиците и престъпността, американският

онлайн-вестник Global Post публикува списък със страните, в които се продават най-евтините, и, съответно, най-скъпите наркотици в света.

Изданието публикува класация с цените най-разпространените видове наркотици в различните държави.

Цените са в щатски долари.

Един грам канабис може да се купи в Индия само за 8 цента, докато в ОАЕ той струва цели 110 долара.

Кокаинът е най-евтин в Боливия и Колумбия- 3,50 щатски долара за грам.
Най-висока е цената в Австралия- 300 долара.

Една таблетка MDMA, повече познат като екстази, може да се купи най-евтино в Полша (1,70 долара) и в съседна Сърбия (2,65 долара). Най-висока е цената му в Мианмар (68,10 долара) и Русия (57,50 долара).

В Кения може да се купи един грам хероин за едва 1,90 долара, следвана от Афганистан (2,40 долара). В Бруней обаче цената на този вид наркотик е 1330,40 долара (цената в САЩ е 200 долара).

Един грам метамфетамин струва само 1 долар в Лаос, и 2,65 долара в Сърбия, а в Австралия- 641,40 .

Юлия Тимошенко даже с патерици пак е на високи токчета- истинска героиня!

ВСЯКА СУТРИН НОВИ ВИЦОВЕ! СМЯХ ОТ 14 април тук:http://daniivanov.blogspot.com/2014/04/2014_14.html

Кунева била наложница, Орешарски владетел на черната сила

Ученичката на психотерапевта Анатолий Кашпировски – Олга Ускова  направи портрет на всички политически лидери според извънземния им код пред Нова телевизия.

Тя разказа, че премиерът

Пламен Орешарски бил много силен дух, имал скрити способности, но бил владетел на Черната сила.

Лидерът на БСП Сергей Станишев, според ученичката на Кашпировски, е бил воин на Чингис хан.

Лютви Местан пък се е прераждал в Индия и негови пазители били слоновете. Във Волен Сидеров е маркиран древният код на българина, но все още бил в пубертета, убедена е Олга Ускова.

Ахмед Доган пък в предишния си живот е бил много силен крал на европейска държава.

Той бил убит с отсичане на глава. Властелин е и може да помогне на времето, убедена е Ускова.

Според нейната информация Борисов не се е променял в преражданията и все си е бил генерал. Сега, смята човекът на Кашпировски, той бил доста пренапрегнат и затова трябвало да хваща пътя към Тибет, защото там е било последното му прераждане.

Георги Първанов трябва да загърби политиката и да се захване с преподавателска дейност

в университета, посъветва психотерапевтката бившия президент.

Според нейните кодове

в предишното си прераждане Меглена Кунева е носела фередже и е била наложница в турски харем.

СмЕх

Писък на модата - това е звукът, който издава мъжът, когато види цената на поредните обувки на жена му.

***

Учителя пита Иванчо:

-Виж сега, сметката е лесна: В едната

ръка имам 6 бутилки, а в другата 5

Какво имам тогава ?

Иванчо:

-Проблем с алкохола.

***

- Вчера намерих четири мъртви мухи. - казва Мишо в клас. - Две бяха мъжки и две баха женски.

Преподавателят поглежда скептично ученика:

- И как успя да определиш техния пол?

- Много лесно! Две бяха в чашата с бира, а другите две - на огледалото!

***

Школа за дипломати към ООН. Изпит. Изпитващият задава въпроса:

- Ваш военен кораб сваля самолет на африканска държава. Напишете извинителна нота, за да се предотврати международен скандал.

Всички започват да пишат. След 2 минути руснакът си предава листа. Изпитващият го прочита и казва:

- Много добра нота е написал Вашият колега. Имам само две забележки: "черна маймуна" се пише с главна буква, когато е обръщение към президент; и "е*етесимайката" не се пише слято.

***

- Извинете, Мохамед вкъщи ли е?

- Не, няма го.

- Предайте му, че планината е идвала...

***

Пролет е.

Скоро Facebook ще заприлича на Playboy

***

Откакто забраниха youtube в Турция, там вече му викат yoktube.

***

Програмист към момиче:

- Такива като теб с гигабайти ги свалям!

#ДАНСwithme

Протестът! Ден 289-и!

Местим часовника с един час напред в събота срещу неделя

Лятното часово време се въвежда на 30 март в 03:00 ч. местно време.

Тогава часовниците се преместват с един час напред.

Умберто Еко: Какво означава да имаш право на щастие

Американската декларация за независимостта признава правото на щастие за всички хора. Но

тук има двусмисленост. Трябва да се мисли за пълноценният живот в обществен, а не само в индивидуален аспект.

Умберто Еко, "Еспресо" (Италия)

Понякога ми се струва, че много от проблемите, от които сме свикнали да се оплакваме в статии като тази (например кризата на ценностите, склонността да се поддаваме на влиянието на рекламите, желанието да се появиш на екрана на телевизора, загубата на историческа и индивидуална памет), са свързани с една несполучлива формулировка в Декларацията за независимостта на САЩ от 4 юли 1776 г., в която с масонска вяра във всичките прелести на съдбата и на прогреса, съставителите й са обявили, че всички хора имат право на живот, свобода и стремеж към щастие.

Обикновено коментарите по този повод гласят, че става дума за първия случай в историята, когато правото на щастие е споменато в основополагащите закони на държавата, вместо необходимостта от подчинение и други сурови предписания в този стил. На пръв поглед това е революционна декларация. Но все пак ще се осмеля да отбележа, че тя е довела до известна двусмисленост, свързана със семиотиката.

Литературата, посветена на щастието, е огромна по обем. Тя води началото си от Епикур, а може би и от още по-рано. Но здравият разум ми подсказва, че никой не знае какво точно представлява щастието. Ако приемем, че става въпрос за някакво постоянно състояние, трябва да отбележим, че един човек, който не се сблъсква с никакви съмнения, болки или кризи, или е идиот, или е изолиран от света и няма никакви желания. Сещам се за Филемон и Бавкида, но сигурно и тях са ги болели зъбите и са боледували от грип.

Пълното опияняващо щастие продължава сравнително кратко и ни навестява епизодично. Става дума за преходни ситуации, като раждането на дете, ликуването, когато човекът, когото обичаш ти отвръща със същото, радостта от победата, от постигането на някаква цел, от получаването на някаква премия или за приятни емоции по време на някое пътешествие. Всичко това отминава, а след него настъпват периоди, в които изпитваме страх, болка, тревога или безпокойство.

Пък и когато говорим за щастие, ние винаги мислим за личното си щастие и много рядко за щастието на цялото човечество. Обикновено щастието на другите ни вълнува твърде малко, защото сме се посветили изцяло на това да търсим своето собствено. Дори в любовта щастието ни често е придружено от нещастието на някой друг, който е отхвърлен и не ни интересува, защото се опиваме от собственото си завоевание.

Идеята за щастието се експлоатира в рекламата и в света на потреблението, където всяко предложение звучи като призив за щастлив живот. Кремът подмладява, прахът за пране премахва напълно всички петна, канапето се продава на половин цена, край консервата с месо се събира цялото семейство, продават ни прекрасни евтини коли, а дамските превръзки ще ви позволят да се качите в асансьора, без да се притеснявате от обонянието на околните.

Твърде рядко се замисляме за щастието, когато гласуваме или когато изпращаме сина си на училище. Но когато купуваме ненужни неща, смятаме, че така удовлетворяваме правото си на стремеж към щастие.

Но все пак, ние не сме напълно безсърдечни скотове и понякога мислим за щастието на другите. Това се случва, когато средствата за масова информация ни напомнят за чужди беди. Например за чернокожите жители на планетата, които гладуват и боледуват или за народите, пострадали от някое цунами. В такива случаи ние дори сме способни да пожертваме известна сума и в замяна да се възползваме от някое друго данъчно облекчение.

Декларацията за независимостта е трябвало да обяви на всички хора по света, че имат правото (което същевременно е и тяхно задължение) да намаляват размера на нещастието по света, включително, разбира се, и на собственото си нещастие. Така много американци щяха да разберат, че не трябва да възразяват срещу безплатното здравеопазване. А те му се противопоставят, вероятно защото тази странна идея може да нанесе ущърб на личното им фискално щастие.

Бойко пак реже ленти

Официалното откриване на многофункционална спортна зала „Арена Ботевград” се състоя

днес в присъствието на висши държавници. Присъстващите в залата бяха над 4000. Лентата на новото спортно съоръжение прерязаха председателят на Народното събрание Михаил Миков, министърът на регионалното развитие Десислава Терзиева, зам.министърът на младежта и спорта Йордан Йовчев,  Бойко Борисов и Илияна Йотова – член на Изпълнителното бюро на БСП

Откриха мото сезона

Днес в 10 ч пред храм паметника "Св. Александър Невски" се откри  мото сезона. Очаква се в

центъра на София да се съберат хиляди мотори, които след това да преминат по бул. "България".

СмЕх

"Едно време казвахме за някого:

- "Ни вест, ни кост!"

А сега казваме:

- "Ни лайк, ни пост!"

***

Най-после нещо положително в тъжното ни ежедневие! В неделя държавата ни отива напред! С цял час!

***

Защо шотландците носят полички?

Защото овцете чуват разкопчаването на цип от над 300 метра.

***

Учителят:

- Синът ви е много слаб по география!

- Няма значение. С нашите доходи далеч няма да отиде.

***

Наближава 22.00 ч. Съпругът си облича костюм, слага вратовръзка и се готви да излиза.

Жена му го пита:

- Къде отиваш по това време?

- За риба отивам, скъпа. Не ме чакай и заключи след мен.

Жена му се врътнала и излязла от стаята. След 10 минути се върнала – облечена в съблазнителна рокля и с обувки на висок ток. Посегнала да си вземе палтото, а изуменият ѝ съпруг я попитал:

- Ти пък къде отиваш?

- При мама, ще сеем картофи

***

Що е то: Четирима в една стая и само един работи?

- Трима държавни служители и вентилатор.

***

Има предложение да се издигне паметник на братския китайски пролетариат, освободил българина от нуждата да произвежда каквото и да е.

***

Грузинска веселба. Домакинът казва:

- А сега Гиви ще произнесе тост!

Става Гиви и казва:

- Да пием! - и си сяда.

След малко пак:

- А сега Гиви ще произнесе тост!

Гиви пак става и казва:

- Да пием! - и пак си сяда.

След още малко:

- Вано да произнесе тост!

Вано започва:

- Уважаеми приятели! Всички ние сме се събрали тук в този хубав слънчев ден, за да празнуваме по един много добър повод...

Домакинът го прекъсва:

- Седни си. А сега Гиви ще произнесе тост!

Подбрани снимки от времето когато Путин беше охранител

Президентът Путин е имал период, в който е бил охранител. Поне това показват снимките. Вървял е до шефовете си по време на командировки, носил им е куфарчетата. На снимките се вижда, че охранява бившия кмет на Санкт Петербург Анатолий Собчак.