Вълна от протести срещу властта

Студенти и емигранти от цял свят се събират за антиправителствени протести в центъра на

София и в други български градове днес.

Част от организаторите на демонстрациите посочиха в ефира на Би Ти Ви, че на 26 декември от 15 ч. пред БНБ се събират българите от чужбина за шествието.

 Час по-рано, на Орлов мост се организира традиционният антиправителствен протест. Планове за него се споделят от около десетина дни в социалните мрежи.

Очаква се двете шествия да се слеят в 15 ч. и да потеглят заедно, но неясно накъде.

Докторантът в Лондон Николай Николов коментира, че за първи път българи от чужбина ще протестират на българска земя. „Подготвили сме транспаранти и знамена, готови сме”, коментира той.

По темата законфликта в ЮЗУ той коментира, че ситуацията изглежда сякаш две истини, две общества се борят помежду си. „Има хора, заставащи зад това, което мислят, че е редно и други, които се защитават с правилата и наредбите”, допълни Неда Генова.

Протести се очакват и в останалите големи градове у нас, където също за празниците са се завърнали много от емигрантите.

СмЕх

На коктейл Джеймс Бонд стои до страшно привлекателна и сексапилна дама, и

съсредоточено си съзерцава часовника. По едно време дамата се изнервя от явната липса на внимание и се обръща към него:

- Какво толкова му има на Вашия часовник, че толкова го гледате?

- О, този часовник е много специален, с вграден изкуствен интелект, който улавя алфа-вълните от околната среда и ми казва всичко за това което ме заобикаля.

- И какво Ви казва например за мен? - кокетно запитва дамата.

Бонд се заглежда в часовника и заявява:

- Ами според него в момента Вие сте без бельо.

Дамата прихва да се смее:

- Вашият часовник е пълен боклук! В момента съм и със сутиен и с бикини....

Бонд замислено почуква по стъклото на часовника:

- Странно... пак избързва с 1 час....

***

В кабинет “Сексолог”:

- Ох от 5 години насам не изпитвам никакво удоволствие от секса - оплаква се пациентка.

- Легнете на кушетката да проверим.

Извършена е практическа проверка.

- Сега изпитахте ли удоволствие?

- Не – отговаря жената.

- Хм! Интересно, нека и колегата да провери.

Идва колегата от съседния кабинет и извършва практическа проверка.

- Сега изпитахте ли удоволствие?

- Не.

- Но това е ужасно! Вие сте направо за сексолог.

- Защо вие какви сте?

- Не виждате ли – бояджии.

***

Фотограф се готви да снима възрастен мъж и неговия голям син и предлага следната композиция - бащата седи, а синът стои до него, положил ръка на бащиното рамо.

- Извинете, - обръща се възрастният мъж към фотографа, - но композицията ще изглежда по-реалистична, ако синът ми стои до мен, пъхнал ръка в джоба ми...

***

В навечерието на Коледа мъж се клатушка по улицата, носейки елхичка. Една възрастна дама го вижда и с изумление казва:

- Как не Ви е срам по Коледа да се напивате, вместо да стоите при семейството си?

- И на мен ми се иска да се прибера, но не знам как да се измъкна от тази гора?

***

Дискотека у село Борован, Врачанско. Купоня е към краа си, ма ората сакат музиката да продължи.Тогава диджея се обадил и казал:

- Ей, виа сте свободни ора, ма я сабалем съм овчар...

***

Майка казва на 30-годишния си син: "Сине, виждам, че ти е трудно да си избереш спътница в живота, затова реших да ти помогна. На пет хубави момичета дадох по 100 лева за една седмица, за да видим какво ще направят с тях, а според резултатите ти сам ще прецениш коя е най-подходящата". След една седмица момичетата се явяват пред "журито" и отчитат резултатите. Първата: "Аз похарчих всичките пари за дрешки и козметика, даже не ми стигнаха, та взех назаем още 50 лв. от една приятелка". Втората: "Аз похарчих точно 100 лв. за развлечения - ходих на концерт на "Пайнер" и после се почерпихме с приятели". Третата: "Аз похарчих 50 лв. за двудневна почивка на морето, а останалите 50 си ги спестих". Четвъртата: "Аз не съм похарчила нито лев, защото си имам достатъчно пари за всички нужди". Петата: "Аз също не съм похарчила нито лев, даже добавих 50 лв. от себе си". Майката попитала сина си: "Е, какво ще кажеш, сине, коя от петте си избираш?". А синът отговорил: "Ей оная, с големите цици!".

***

Политиците са като деца - ако не ги чувате, значи са направили беля.

#ДАНСwithme

Протестът! Ден 195-и!

И на Коледа протестиращи в столицата поискаха оставката на правителството на П. Орешарски.

Коледен СмЕх

Нова година... Дядо Мраз раздава подаръци... Напрегнат график, хлъзгави пътища, бърза като луд, закъснява... Пореден комин и... на леглото - гола мадама чака само него и... подаръците му! Дядо Мраз гледа ужасено и мисли:

- Да се възползвам ли или НЕ?! Ако се възползвам - графикът с подаръците загива. Ако не се възползвам - няма начин как да се измъкна пак през комина... и пак - графикът с подаръците загива!

***

Скъпи Дядо Коледа,

Бях добра цяла година… Добре де, през повечето време… Така де, от време на време… Майната му, сама ще си го купя!!!

***

Мамо, може ли да имам куче за Коледа?

Не, ще имаш пуйка като всички останали!

***

Един мъж решил да ходи на нудистки плаж, но преди това си направил две татуировки на двете половини на дупето. На лявата буза написал Весела Коледа, а на дясната – Честита Нова година. Върви си той по плажа и забелязва, че един мъж постоянно го заглежда.

- Какво зяпяш бе?!

А онзи отговаря:

- Абе гледам те и се питам дали не си свободен между празниците?!
***

Възрастните не вярват в чудеса и в Дядо Коледа! Те вярват в предизборни обещания и в политици!

Нашенци

Авторството на този прелюбопитен текст се преписва на англичанин на име Стивън, който е

щастливо женен за българка. Според коментиращи обаче автор, на най-споделяното четиво в социалната мрежа през последните дни, е българин.

Главният герой е взел в дома си двама наематели – българи и в текста разказва за общите им приключения.

Предлагам ви го заради симптоматичния поглед към нашенското. Изводите може да си ги направите сами.

Казвам се Стивън и съм от Улвърхямптън – града и отбора. Сега ще ви разкажа за двамата си квартиранти от България. Студент съм в Бирмингам – уча корпоративно право. Работя като стажант в престижна фирма, но с майка решихме да си помагаме, като вземем наематели вкъщи. Искахме да са бели, за да не трябва да се съобразяваме с културните различия. Имаше кандидати, но се спрях на двама българи. Изглеждаха надеждни. Платиха два наема(800 паунда) с всевъзможни банкноти, монети и 17 долара по курса. Бяха облечени с маркови спортни дрехи(единия даже имаше кожено яке връз анцуга), но явно я бяха окъсали здраво. Вечерта ги поканихме да хапнат с нас.

Майка беше направила любимото ми говеждо. Българите донесоха шише с бледо жълтеникава течност. Викаха му ракия, а аз отрова. Пиха и се натъпкаха здраво, искаха допълнително без срам. Майка беше много доволна, колко много са харесали гозбата и. Изпиха и всичката бира, а аз се бях запасил за седмица. С учудващо добрия си английски благодариха за вечерята, помогнаха за дигането на масата и слязоха в стаята си на долния етаж – утре били на на работа в консервната фабрика. Забравих да ви кажа имената им – Александър и Георги. После разбрах, че българите имали по две първи имена – по паспорт и такова за пред хората. Така, че моите хора всъщност се казваха Сашо и Жоро. Егати странното. Но имаха и прякори – Сашо Багажника и Жоро Бухала. Всъщност не използваха и третото си първо име, а се обръщаха един към друг с названия като: хуйо, педер, лайньо, братле, льохман… и мн. други. Първоначално българите бяха много тихи и някак угрижени. Виждах ги, да купуват само хляб и бульончета.

Но когато взеха първата си заплата – шок, пълна промяна и го разбра целия квартал. Напиха се брутално на шантавата си музика. В неделя ни поканиха с майка на български обяд. Бяха ни предупредили да не закусваме. В 12:00 почуках на вратата им. Отвори Багажника, беше неприятно изненадан, че сме дошли навреме. Каза да си събуем обувките. Да ми нареждат да се събуя в собствения си дом, тоя е мръднал, в България по какво ходят ?! Как да е, събухме се. Тръгнахме да седнем, но се оказа, че имало задачи и за нас – ти измий онова, ти донеси това. Единия правеше салата по най-безумния начин – реже марулята на ситно и после я хвърля в купата с все изтеклата от нея вода !? Сложи вътре ряпа и краставици – лудост. После изля вътре стабилно количество олио и оцет, сложи шепа сол и разбърка. Другия беше изнесъл скара на прозореца и печеше огромни топки кайма пълна с хляб, лук и магданоз – поредното безумие. Към един часа седнахме, наляха от отвратителната си спиртна отвара.

На майка много и харесваше ракия със салата. На мен не. Егати изродите, бяха толкова весели и изобщо не им пукаше от сдържаното ми поведение. Надуваха музиката, припяваха, говореха на висок глас, разсмиваха майка с просташките си истории – забавляваха се. Онова с каймата беше фантастично(забравих му името), но изядох само едно от яд. Мразех ги, някакви бедняци дошли да блъскат от другия край на света, че и ще са щастливи. Аз представителят на Британската Империя не съм щастлив, та тия източноевропейски отрепки ли ?! Денят на българите минаваше така: сутрин са нервни и се карат(може и да се сбият), подреждат и чистят стаята, после отиват на работа в последния момент.

Връщат се вечер с огромно настроение и няколко торби ядене и както му казват „резервно пиене” – имат страх пиячката им да не свърши. Къпят се набързо, а после готвят. Всичко е организирано до секундата – по закон трябва да са седнали в девет. Веселбата почва с метъл и завършва с тяхната телевизия Планета. Филми не гледат, на игри не играят, само си говорят и се смеят на простотиите си. Идиоти, ненавиждах ги. В почивния си ден обикаляха околността с новозакупената си хладилна чанта. Прибираха се изморени, но весело пияни. Само в неделя вечер не се наливаха, а гледаха телевизия. Винаги пресичат дворната алея на диагонал – направиха пътека. Баси, за няколко метра по-малко – малоумници. От къде се бяха запознали с момичета не знам, но редовно водеха дами у нас. Я пакистанка, я украинка или полякиня. Чу*аха даже и местни.

Англичанки представяте ли си. Аз чу*ам 2-3 пъти годишно, а тия лузъри всяка седмица, че понякога и повече. И то да беше секс или любов, а то живо е*ане(както те му викат) – девойката все едно я колят – викове, стенания, падат предмети – добре, че майка е леко глуха. После съм виждал момичето как излиза – все едно е преживяла вселенски катарзис. Оплита си краката по ши*аната им пътека, а българинът доволно си чеше корема след нея. Сядат на пейката пред нас, а от там тръгва другия с поредната си избраница. Писна ми от тия смотаняци. Те знаят ли, че англичаните сме покорили тая планета, че цял свят говори езика ни. А те нещастниците идват да ни слугуват от 60 годишната си държавица. Реших да проуча в Гугъла пропадналата им кратка история.

Пак проблем – тия имали държава преди нашатаа. Пребивали авари, хазари и византийци, като на последните режели главите за чаши, поради непригодността на стъклените сервизи за транспортиране от коне. И така през вековете българите се занимавали основно с кланета, онождане и дестилация високо алкохолни продукти.

***

Да си футболен фен е страхотно. Вълнението и огънят преди мач са несравними. Всякакви хора сме обединени от религията – нашия отбор. Всички сме равни пред него. Обичаш куба си до гроб – там няма развод, смърт или колебания в степените на любовта – обичаш и толкоз. Понякога ти се хлъзга мисълта: ако бях от Ман. Юнайтед(примерно), колко повече победи и успехи щях да съм преживял, вместо с Уулвс дето обикаляме дивизиите.

Но това преминава светкавично, както е и дошло. Не ми пука за шибаните успехи на другите отбори, интересува ме само моя си. И така една слънчева събота паднахме като домакини от най-омразния ни враг Уест Бромич. Болката е ясно различима, от другите видове духовно страдание – просто ти е мнооого тъпо. Крив си като дрисня(чудесна българска дума). Прибрах се, а вкъщи беше странно тихо за уикенда. При българите светеше, но нямаше следа от обичайният им съботен порой. Почуках на вратата и несъзнателно си свалих маратонките. Отвори ми Георги-Жоро-Бухала-Петров-Кожухаров. Вика: „хазяин(имена не съществуват за тях), горе главата, другия път ще биете”. Седнах на дивана и се огледах – стаята беше изчистена до болница, пердетата изпрани, фугите в бокса лъснати със скъп препарат, всичко беше подредено повече от обичайното.

Лигавеха се с някакво намалено вино и правеха хранителни заготовки. Утре бил мачът с големия им враг – подготвяха се. Полюбопитствах, как се казва този български отбор. Егати, носеше името на човек ?! Бързо се качих в стаята си, видях в нета кога е двубоя – щях да стискам палци за съперника им, демек(яка българска дума) да злорадствам. В неделя ме извикаха спешно на работа, но следях на живо срещата в един сайт. Отборът с име на човек загуби – просто летях, щях да размажа веселите българчета. Директно си извиках такси, нямах сили от вълнение, да чакам автобуса. 120 паунда – ебал съм ги, както казват балканците. Пристигнах, платих, слязох… чугунен студ вкамени тялото ми – българите пееха. Нямах нерви. Нахлух в стаята им, а те ликуваха.

Крещях несвързано- защо мамка му се радвате дебили долни… единия спря музиката и рече: „хуй сплескан, за нас победите и тъпите футболисти нямат значение, единственото което си струва е славата, донесена от нас феновете, ние сме клуба” !! Вече нямах сили – исках да умра от срам, исках да съм силен и различен… исках да съм българин. Тия двамата си купиха Ауди А6 99-та производство. Задължително взели бензинова, че да и сложат газ(как тъй газ не разбрах). Беше пълен трошляк(български израз) – изпод нея течаха разнообразни течности, нямаше огледала, чистачки, ляв фар и задна броня. Колата беше преживяла и удар отпред. На българите им беше все тая – гледаха я с впечатляваща гордост. Първо я измиха – водата се смеси с автомобилните флуиди и моравата ни внезапно умря. Поканиха ме да участвам в ремонта.

Умирах от кеф – бяхме нужни един на друг. Което не можахме да намерим втора употреба, залепихме или „фанахме” с тел. Никой от нас не беше квалифициран, но това за моите хора не беше проблем, а вече и за мен. Слагахме ракията на тавана и задружно се борехме с механичните предизвикателства. Когато чукът срещнеше пръста ми казвах „фак”… ако това се случеше с някой от българите, той ревеше: „майка ти тъпа да еба, да еба” и добавяше: „в гъзъ да еба” – балканците не допускаха, че може да са виновни за несполучливото си действие – чукът беше за ебане. Но тая псувня как облекчаваше само, как се свързваше с междузвездното лъчение, облекчавайки алгоритъма на човешкия дух.

Лятото ме поканиха на гости в България. Щяхме да пътуваме с колата, която незнайно от къде вече беше оборудвана с чистачки, огледала(в различен цвят) и всичко останало. Дни наред правих планове, откъде да минем, за да разгледаме най-много забележителности. Българите обаче казаха, че нямало нищо интересно в просташки поселища, като Париж, Виена и т.н… В родината им имало къде по-знаменити места. Пътувахме общо 30 часа до селото им в България, спирахме само да отидем до тоалетна, гориво бяхме заредили в туби от някакъв албанец в Лондон. Посрещнаха ни като крале – прегръдки, целувки, сълзи в очите. Баси топлите хора – за сефте ме виждаха, а ми се радваха, все едно им бях дете. Леко ръмеше, но не успяхме да се изкъпем, защото когато в България валяло спирала водата, а когато времето било най-хубаво, спирал токът – интересно. Аномалии като тези, ми обясниха домакините, били характерни само за тази страна, единствено в Слънчевата или коя да е друга система.

Примерно не желаеш да ползваш парно и си махаш радиаторите. ТЕЦ-ът обаче продължава да ти начислява всевъзможни „потребителски”(?!) такси и няма вселенска сила или Бог, който да го спре. Седнахме на дългата отрупана софра. Пуснаха музика и веселбата започна. Бях понаучил български и ми беше супер интересно да общувам с тези хора. Оказа се, че моите квартиранти имали приятелки у дома, но съществувала местна поговорка, че на пияно не се брои – няма проблем, че са чу*али в Англия. Същата вечер продадоха Аудито с 4 хиляди техни пари печалба. Дадоха ми хиляда, за дето съм бачкал с тях – бях толкова горд. Кръстили котарак на мое име – Стефан. Естествено не се обръщаха към него с рожденото му име, а му викаха Чефо. Това бяха най-хубавите две седмици в живота ми. Обиколихме всички роднини на моите, запознах се с приятелите им – навсякъде ме гледаха като принц. Срещнах и много български момичета – не са като нашите с кръгли глави и тела. Българките са слаби, с издължени лица и големи очи на сърни – няма такава красота. Осъзнах, че българин няма да стана, но исках поне да си намеря съпруга от тяхната кръв.

С годините това се оказа доста трудно, но след като почти се бях преселил в България, успях. Тя се казва Вяра – типична българка – красива, остроумна и леко крива. Сега живеем в Лондон и имаме двама сина – Калоян и Симеон. Българските ми приятели още живеят при майка, но без наем. Издигнаха се в консервния бизнес и също имат деца. Щастлив съм, че ги срещнах. Когато вкъщи пускам чешмата, несъзнателно поглеждам дали навън вали…“ Край на разговора

Димитър Благоев осъмна като Дядо Мраз

Паметникът на Димитър Благоев, патрон на Благоевград и основател на Българската социалдемократическа партия осъмна тази сутрин боядисан като Дядо Мраз.

Голяма Коледа! Край на пости и лишения

Според религиозния календар точно в полунощ във Витлеем проплаква Божият син. На 25

декември, един от най-големите църковни празници, семейството се събира на обща трапеза и не се пропускат веселите гостувания за отбелязване на щастливия повод.

Празникът започва в първите часове на 25 декември. Той е своебразно продължение на Бъдни вечер. Коледа се празнува три дни – в първия, Голяма Коледа, сутринта празнично се ходи на църква, а трапезата не се вдига целия ден. Народното поверие сочи, че за благоденствие на мегдана се извива кръшно хоро.

Според Евангелието Христос се ражда в пещера в гр. Витлеем, провинция Юдея. В момента на рождеството в небето пламва необикновена светлина и ангел възвестява, че на света е дошъл Спасителят. Витлеемските пастири са първите хора, които се покланят на Бога-Син. Почитат го и трима източни царе, доведени на мястото от изгрялата над небето звезда. Следвайки обичаите на времето, царете подаряват злато, ливан и смирна.

Наименованието Коледа идва от римските празници Календи, посветени на зимното слънцестоене (от думата "календе"). До IV век в Календара на православната църква няма празник, посветен на рождеството на Христос. Празнува се възкресението и възвръщането му в небето и неговото кръщение. Разделянето на двата празника става едва в IV-V в. под влияние на древните езически вярвания. Именно в дните между 17 и 23 декември представителите на старата вяра в Рим чествали бог Сатурн, а на 25 декември римляните славели слънцето и победата му над тъмнината. Календарните обреди у славяните са свързани със започването на годината, със слънчевия кръговрат през декември. С все по-широкото разпространение на християнската религия, раждането на слънчевия Бог било свързано със символичното име-определение, дадено на Христос като "слънце на правдата". Постепенно Богът на слънцето се идентифицира със слънцето на правдата - Христос, а рождения ден на езическия бог се превръща в негово рождество.

През ХХ век българите прибавят към коледната обредност още един елемент, привнесен от Западна Европа - сияещата елха. Христос идва на земята, за да освети хората и тяхното царство. С идването си той донася частица от светостта на небесния мир - красивото, отрупано с плод Райско дърво. Затова елхата се отрупва с фигурки на ангелчета, Дядо Коледа, гирлянди, топчици, свещички, символизиращи Христовата същност (светлината, знанието, чистотата, истината).Народната традиция е свързана с обичая коледуване. Основни участници са момци в предженитбена възраст. Подготовката им започва от Игнажден. Тогава разучават коледните песни, създават се коледарските групи, определя се водача на групата, който е по-възрастен и женен. Облечените празнично коледари са с накичени с китки калпаци, а в ръцете си носят "шарени тояги". Времето за коледуване е строго определено от традицията - от полунощ до изгрев слънце на Коледа. В народните представи тогава се появяват караконджоли, вампири, таласъми и др. свръхестествени същества. Коледарите със своите песни имат силата да ги прогонят.

Коледарите обхождат домовете, като тръгват винаги в източна посока. Във всеки дом изпълняват песни за прослава на стопаните и благопожелание. Стопанинът кани около трапезата младите мъже и ги черпи с вино и ракия, а после момата ги дарява с вит кравай. Даряват ги още с пари, месо, боб, брашно, вино и др. След като си разпределят краваите, останалите продукти коледарите разпродават, а събраните средства даряват на бедните, църквата, на училището или читалището.

Всички ходят на църква. Прави се традиционното общоселско хоро. На Рождество Христово свършват постите и обядът е блажен и много богат. На него задължително се поднася баница с най-различни плънки - месо, зеле, гъби, праз, тиква и др. Основните ястия през този и следващите са приготвени от свинско месо.

Трапеза: пита, баница, пача, печен дроб, пастърма със зеле, свинсо с праз, печена кокошка.

СмЕх

В живота на мъжа има три периода. През първия той вярва в Дядо Коледа. През втория - не вярва в дядо Коледа. През третия - той е Дядо Коледа.

***

Приемаме поръчки за Нова Година. Ценоразпис:

Снежанка и Дядо Мраз - 50 лв.

Снежанка без Дядо Мраз - 200 лв.

***

Обаждане в радиото:

- Здравейте! Казвам се Петя и искам да пожелая на моя шеф Дядо Коледа да му подари торба презервативи.

Водещия:

- Сигурно му желаете много секс през Новата година?

Петя:

- Не, желая такива идиоти да не се размножават повече!

***

Мили деца,

Дядо Коледа не съществува. Подаръците под елхата са от вашите родители.

С обич,

Уикилийкс

***

Аз никога не съм лягала в леглото с мъж, докато не се ожених за баща ти, - казала строгата майка на непокорната си млада дъщеря. - Ще можеш ли и ти да кажеш това на своята дъщеря?

- Да, но не с толкова честно изражение на лицето, като тебе.

***

Не спирам да се чудя на гълъбите...

Как успяват черна кола да я насерат в бяло, а бяла - в черно...

***

Позвъних на мъжа си.

Питам го:

— Много ли ме обичаш?

Той ми отговори:

— Купувай!

Ето това е истинското съпружеско разбирателство!

#ДАНСwithme

Протестът! Ден 194-и!

"Заклаха" Орешарски

Странен начин да изразят протестът си към правителството и настоящото управление са

избрали група неврокопчани, които постнаха в социалната мрежа фото на която има заклано обгоряло прасе с надпис "Орешарски".

Здраве, късмет и много успехи желая на всеки! Весело изкарване на празниците и наздраве!

Възпяха новите автобуси на Варна

Скандален имейл разкрива задкулисието в БСП

Супер скандален имейл, който разкрива задкулисните отношения в БСП и нечувани факти за Сергей Станишев, съпругата му Моника и Георги Първанов е на път да разпали жестока война в управляващата партия. На електронното съобщение, което е изпратено от Светлана Шаренкова до Кирил Добрев в началото на април т.г. се е натъкнал Иво Инджев, който го публикува в блога си.

"За автентичността на мейла на Шаренкова гарантирам и ще смятам липсата на опити да бъде опроверган за поредното мълчаливо потвърждение на изнесени в ivo.bg факти (апропо,препоръчвам специално на официоза „Дума” да се възползва и да го публикува, защото читателите на русофилското издание имат право да знаят кой е истинският шеф на съветската пета колона и да не се кланят на фалшиви кумири)", категоричен е Инджев.

Ето и имейла, който Шаренкова е изпратила на Добрев. Публикуваме го без редакторска намеса.

De: Светлана Шаренкова <ssharenkova@abv.bg>

Objet: за живота, Кольо и еднолюбците

Date: 1 avril 2013 21:53:36 UTC+2

À: Кирил Добрев <dobrev_k@abv.bg>

"Моето мъжко момиче, никак не се шегува:

ако обича – обича, ако ревнува – ревнува.

Аз не умея да бъда толкова категоричен.

Моята строга присъда е моето мъжко момиче.

Това сякаш е писано за мен, Николай и за теб. Поне така го чувствам. А че съм мъжко момиче – знам първо от татко – така ме наричаше, а след това и Николай. Аз мога да ти се карам, да ти се сърдя, да не ти говоря, но те обичам и никога няма да те предам. Ти си част от живота ми и от мен самата, от семейството ми. Аз съм по близка с теб и Марианка отколсото с родната си сестра. 
И на много неща се уча от теб /от Георги например – нищо не съм научила/. Всичко това – Сергей и Моника едва ли биха разбрали /за съжаление и Георги едва ли може да разбере такива отношения, той е егоист, но с него проблема си е мой – имам непреодолим сантимент към него и като го видя всичко му прощавам, така беше и с Кольо /. С моника и Сергей С. – с тях мога само да се пазаря или търгувам, да се опитвам да правя политика, но те да си излея душата, те не могат да ме унизят, защото не ги уважавам и не са ценност за мен. 
От теб и от баща ти /колко пъти ме е разплаквал/, пък и от Георги, много повече ме боли или се чувствам унижена, защото сте ми много, много важни, държа на вас и ви ценя и обичам. Защо мислиш така ме разстрои Националния съвет миналата седмица – това, че никой не спомена името ти, мен лично ме обиди и унизи повече, отколкото ако Сергей беше казал, че си некадърник, не ставаш или нещо подобно.
 Кирил Добрев – синът на Николай Добрев – не може да бъде подминаван в БСП просто така, мълчаливо и нищо да не последва от това. Не може БСП – партията, за която той спаси и си даде живота, да се прави на разсеана. Кирчо, аз трябва да умра на 16 април т.г. – след половин месец, за да си отида на неговата възраст 51 година?! Ти представяш ли си какво означава това!!! 
Представяш колко несправедливо беше това, че ни остави сами на тази земя, че никога няма да ме/ни напсува, никога няма да ми/ни каже както ти днес ми каза в офиса: Е какво има пак, какво се е случило отново??? /уж дебелокож, сърдит и циничен, но винаги ме усещаше като с радар/ Представяш ли си колко още би могъл да бъде с нас, да ни раздава съвети и ритници, ако не го изяде отвътре болеста наречена политически канибализъм. 
Аз бях пред истеричен пристъп на Националния съвет и си прегръщах сълзите, като неуравновесена госпоица, затова защото името ти не беше казано – сякаш си прокажен, това беше безумно. Две трети от седящити там дължат кариерата си на Кольо.

А ти се сърдя, че ме въвлече в тази глупост още преди 4 години – няма да забравя пред 
Московското кметство изведнъж ми каза – искаш ли да те направя депутат – сега съм в силата си и ще направя каквото си искам. Киро няма да стане, – абе ти кажи „да“ и ще стане. Добре опитай – и ме пусна по допирателната да се разправям с Евгени Узунов. А ти не ми вдигаше телефона и ме заряза. Это това ме обиди и унизи. Можеше да кажеш – сгреших – не мога да го направя, а ти не намери смелост да ми го кажеш. Заложи на Стойнев /така ли се казваше хасковлията!?/
 Сега съвсем нямах никакво, ама никакво намерение отново да влизам в тази история – ти дойде и попита: мога ли да те предложа за гражд. квота – и дотук. Сергей бел казал, че не ставам за гр.квота, но Сергей говори това, което му изнася, той не е Христос или Буда – с него се спори и налага мнение позиция – нещо което нито видях нито се случи.

Мога да бъда всичко друго, но не и навлек – не съм Вако Калинов, не съм Стойнев, не съм Васил Норин, не съм. Заради Първанов /че го направих леце на българо-руските отношения и си съкратих няколко години от живота/, Станишев ме ме наказ – здраве да е – аз съм повече от убедена в правотата си за Русия. Подписалите писмата с/у Първанов са възнаградени Малинов, Минчо Минчев, Ваня Добрева…/а Малинов и Милен Чакъров го наричат шефе!!!!! – болест, глупост, кариеризъм и помиярщина/.

Със СС и Моника аз гороря като с равни, с Първанов говоря като с по-старши от мен и с уважение. С ЕУ говоря с подигравка.

Наколенки , с-ки и плонжове – не мога да правя – генетически съм обременена – човек без изправен гръбнак не го уважава никой – завещано ми е от Хайтов – „На една удивителна жена, която признавам, че много обичам! Заради силата на нейния характер и нейната, рядка днес, духовна и външна, крехка красота. 
Такива породи вече не се раждат!“ – това ми написа Николай Хайтов месец преди да си отиде от нас. А той беше чешит, с тежък характер и не си поплюваше. С мен трябва да говориш чесно и без задкулисни помисли, както аз няма да си позволя за замълча или да бъда личемерна.

Всечка щеше да приключи – с напън и скандали и да се оправи с твоята листа. Но това което ми дойде от Стефчо ме извади от разновесие – и съм безсилна да направя каквото и да е и много объркана".

СмЕх

Благодарение на АК47 (автомат Калашников), демокрацията побеждава навсякъде...

(Лека ти пръст, Михаил Тимофеевич Калашников. 10.11.1919 - 23.12.2013)

***

Султанът ходил по чужбина. Връща се, извиква везира и ще му реже главата. Ядосан бил, защото в чужбина мъжете чу*ат все професорки, лекарки, доцентки, а той само някакви тъпи ханъми. Треперейки, везирът го помолил да

му даде три дни като му обещал да оправи работата.

След три дни везирът щастлив съобщава на султана:

- Ваше величество, в харема имате вече 28 професорки, 14 лекарки и 10 доцентки. Коя да Ви доведа?

- Абе, я доведи тази с най-големия задник!

***

Стар дядо лежи на смъртен одър. Около него са се събрали родата и "чакат".... По едно време бабата казва:

- Дайте да му дадем да си пийне малко прясно мляко, преди да умре...?!

- Какво мляко! - казал синът - по-добре да му дадем малко ракийка да си глътне човекът!

Настава суматоха - едни търчат за мляко, други дирят ракия и накрая в суматохата сипват и млякото и ракията в една чаша. Дават на дядото, той отпива, ококорва се и казва:

- Да пазите тая коза!!!!

***

В началото водещата на новините половин час ме залива с - при тежка катастрофа са загинали 4 човека, инфлацията се покачва, измами с обществените поръчки, свинският грип се съюзил с птичия, издирва се опасен престъпник...а накрая с усмивка съобщава, че имало пингвинче в зоопарка - сигурно това ще ме успокои.

***

Председателят на едно текезесе (ТКЗС) раздавал новогодишни награди. „Пена, Нане и Вуте награждавам с по един чифт галоши.” Ръкопляскания. „Партийният секретар награждавам с екскурзия до Париж.” Доволни гласове от залата: „Нека оди бос, нека оди бос...”

***

Женен мъж се оплаква на приятеля си:

- Пуснах пералня, прострях, изгладих, сготвих, избърсах мебелите, измих терасите… Сега съм скапан…

- А довечера ще ходим ли на мач или си неразположен?

***

Говорят си двама доктори:

- Чи ли , че Иванов са го уволнили!

- Какво е направил?

- Спал е с пациентка.

- Жалко, добър ветеринар беше...

#ДАНСwithme

Протестът! Ден 193-и!

Народ срещу мафия епизод 193.

Полиция заключи протестиращи студенти в университета

Полиция заключи Югозападния университет в Благоевград.

Протестиращите студенти, които са вътре не могат да излизат.

Техните колеги, които веднага дойдоха да ги подкрепят са пред вратата и не могат да влязат.

На територията на университета влязоха униформени полицаи, което е забранено със закон и е групо погазване на автономията на висшите учебни заведения.

Така на практика ни принуждават на гладна стачка. Не ни гонят, но ако излезем повече няма да можем да влезем. Не можем да си вземем храна, не можем да си отидем до вкъщи да се изкъпем, съобщи Мариела Монова, която е една от заключените вътре.

По-рано през деня ректорът на ЮЗУ Иван Мирчев се е свързал с протестиращите студенти и им е казал, че ще извика полиция да ги изгони. Само няколко часа по-рано той е постигнал споразумение с тях да останат в сградата на Университета, но неясно защо е променил решението си.

Преди няколко дни същият ректор поиска от студентите да напуснат Университета, за да спре тока по празниците.

Днес се разбрахме тока да не се спира, а малко по-късно дойде полицията, разказа Мариела Монова.

Екстра СмЕх

МБАЛСМ ти и здравеопазването

Само не е уточнен процентът! Окръжен съд гр.Варна- Коледа 2013

Коледно настроение във Варна!

Снимка: "Таралеж"

СмЕх

Загубил се българин в Париж. Беда голяма-бъкел френски не знае. Върви и когото срещне - псува. По едно време един го хванал за врата:

–Абе еййййййй! Ти кого псуваш бе!!!

-А! Точно тебе търся!!!

***

Един човек решил да си направи модерна кравеферма. Кандидатствал по евро-програма, спечелил я, направил я по най-модерен начин. Сервирал на кравите най-меката и прясна слама, докарана отдалеч. Пускал на кравите да слушат музика, филми им прожектирал, представления им правил. Какво ли не - от пиле мляко. Имал и от най-модерните доилни апарати, дето щадяли виметата на кравите да не ги боли. Абе с две думи - европейска работа.

Веднъж обаче собственикът решил да изпробва модерния доилен апарат. Взел накрайника, мушнал си оная работа вътре и натиснал копчето за старт на програмата. Започнало да му става много хубаво. Свършил един път, два пъти, 3, 4, 5, взело да му става вече прекалено хубаво и решил да спре апарата. Търсил, търсил, тук копче, там копче - няма копче. Апаратът продължавал да смуче и смуче. Търсил, търси, не успял да намери копчето, но видял телефона на производителя на машината, докопал се до джиесема и набрал номера.

- Ало, добър ден!

Отсреща:

- Добър ден!

- Извинявайте, да ви попитам, - казал с треперещ вече глас фермерът - бихте ли ми казали как се спират тези апарати???

-Ами, за какво ви е да спирате апаратите, те са автоматични, като направят 20 литра сами си спират...

***

По бай-Тошово време имаше много немски туристи по Черноморието. Задължили милиционерите да научат немски език, за да се разбират с туристите...

Назначили курс и накрая - изпитна комисия

Влиза първия и комисията го пита:

　　- Шпрехен зи дойч?

Той  мълчал, мислил и накрая рекъл

　　-К'во?

　　-К'во ли? Вън, скъсан си!

Влиза втория и комисията пак пита:

　　- Шпрехен зи дойч?

Той мълчал, мислил и накрая рекъл

　　-К'во?

　　-К'во ли? Вън, скъсан си!

Влиза третия и комисията пак пита:

　　- Шпрехен зи дойч?

　　-Ja, Ich spreche sehr gut Deutsch. Was wünschen Sie bitte?

Комисията, гледала, мълчала умно и накрая рекла:

　　- К'во?

***

Ще се ожениш ли за мен, скъпи?

- Ами виж какво, не мога, казват, че си имала твърде много мъже...

- Ама не ти ли харесва как готвя?

- Ооо, много ми харесва!

- Не ти ли харесва как чистя?

- Напротив страхотно чистиш, перфектна си... при теб е чисто като в операционна.

- Не ти ли харесва как посрещам гости?

- Превъзходна си.

- Да не би да не ти е добре в леглото?

- Какво говориш, с теб съм на седмото небе.

- Е, какво си мислиш, че всичко това съм го учила задочно ли?

***

- Повече с Пешо няма да играя на карти!

- Защо?

- Спечели жена ми на карти, а не иска да я вземе.

***

Как започва най-прекрасният ден на света?

1. Пускате си компютъра.

2. Отваряте файл и го кръщавате "Правителството".

3. Затваряте файла.

4. Запращате го в кошчето за боклук.

5. Изчиствате кошчето за боклук.

6. Компютърът ви пита: "Да елиминирам ли Правителството?"

7. Отговаряте: "Да!"

***

Това, брака е като да бръкнеш в един чувал със змии и квото ти е на късмет.

Ако извадиш водна си ОК.

#ДАНСwithme

Протестът! Ден192-и!

Днес протестиращите в столицата се събраха за 192-и път след наглото назначение на Делян Пеевски за шеф на ДАНС. Управляващите остават глухи за исканата оставка на Пламен Орешарски.

Новият Варненски и Великопреславски митрополит е Знеполският епископ Йоан

Патриарх Неофит оповести, че новият Варненски и Великопреславски митрополит е Знеполският епископ Йоан. Знеполският епископ Йоан е спечелил с 9 гласа, а три гласа са били за Мелнишкият епископ Серафим.

Знеполският епископ Йоан (светско име Иво Иванов) е роден през 1969 г. в Ямбол. Завършил е Богословския факултет на Софийския университет. По-късно специализира в Московската духовна академия в Троице-Сергиевата лавра.

През 1998 г. постъпва като послушник в Кокалянския манастир с духовен старец архимандрит Назарий. През 1999 г. е ръкоположен в йеромонашески чин в столичния катедрален храм „Света Неделя". От 2002 г. приема назначение за протосингел на Софийска митрополия и българския патриарх Максим го въздига в архимандритско достойнство. Получава епископска хиротония през 2007 г. От тогава е викарий на Софийския митрополит.

НА ТОЗИ ДЕН БЕШЕ ОТВОРЕНА БРАНДЕНБУРГСКАТА ВРАТА! ВИДЕО

На 22.12.1989 г. в Берлин след почти 30 години е отворена Бранденбургската врата, което слага

край на разделението на Източна и Западна Германия.

Построена е в периода 1789 - 1791 година по идеен проект на Карл Ланганс в стил класицизъм. Като прототип при изграждането на Бранденбургската врата послужва пропилея на Атинския акропол на Древна Гърция. Бранденбургската врата е единствената съхранила се от т.нар. градски порти на германската столица, като първоначалното ѝ име е Портата на света.

По време на Берлинската битка в края на Втората световна война в Европа, Бранденбургската врата е сериозно повредена, след което арката е възстановена напълно през 1956 година, а квадригата с триумфалната корона през 1958 година.

На 13 август 1961 година проходът през вратата от изток на запад и обратно е преграден от Берлинската стена. На 9 ноември 1989 година под напора на вятъра на промяната (точно 200 години след началото на изграждането на вратата) пада стената символизираща желязната завеса и белязала началото на края на Студената война, след което отново проходът през портата на света е свободен. На днешия ден през 1989 година тя е отворена, което слага край на разделението на Германия.

Германия е отново обединена, като по този начин е символично възстановено достойнството ѝ след загубата ѝ във Втората световна война, ведно с това на германската нация сред това на свободните народи в света. След падането на Берлинската стена Червената армия напуска Източна Германия, а от 1991 година държава с името Съюз на съветските социалистически републики не съществува.

ВИДЕО

СмЕх

Девизът на ергена:

“По-добре мляко в хладилника, отколкото крава в кухнята. ”

***

Отива мъж в публичен дом. Избира си момиче и прекарва с нея фантастична нощ. На сутринта отива при шефа на публичния дом и пита:

- Колко дължа?

- Нищо.. Бяхте страхотен!

- Какво? Цяла нощ секс със страхотно момиче и не плащам нищо?

- Нищо. Даже това е за вас! - и му подава 500 лева.

Човекът се шашнал - не стига, че си изкарал супер, ами и 5 стотака напред. Още същия ден разказал на всички свои приятели. И един от тях решил и той да отиде. И той изкарал страхотна нощ, и на сутринта пита:

- Колко дължа?

- Нищо, бяхте страхотен! - и му дава 100 лева.

- Благодаря - казал човека, - Но имам един въпрос: Защо получавам 100 лева, а моя приятел е получил 500?

- Вчера всичко вървеше по телевизията, а днес само в интернет.

***

Млад мъж отива в дома на американски милионер.

- Много обичам дъщеря ви – казва той пламенно. – Вярно е, че съм беден, но любовта ми е толкова силна, че нищо не може да ме спре!

- Добре. Но коя от двете ми дъщери искате за жена?

- Която кажете, сър.

***

Мъж учи жена си да кара кола:

- Като видиш червено - изчакай. Като видиш зелено - карай. А като ме видиш да пребледнявам - веднага натискай спирачките!

***

Жените се делят на две категории:

- такива, които обичат мъже, които могат да качат хладилник до петия етаж без асансьор

- такива, които обичат мъже, които могат да платят за мъжете от първата категория.

***

След разкопки на дълбочина 100 м в Русия, руските учени открили медни кабели, които били датирани на 1000 години. От находката руснаците стигат до заключението, че прадедите им са разполагали с мрежа от медни кабели (LAN) още преди 1000 години.

За да не останат по-назад, китайците също направили разкопки, при които на дълбочина 200 м намерили оптични кабели. След анализ се установило, че те били на 2000 години, откъдето учените стигнали до заключението, че още по това време техните прадеди са имали оптична мрежа – цели 1000 години преди руснаците да изградят тяхната мрежа от медни кабели.

Седмица по-късно в българската преса се появява информация: „След разкопки на дълбочина 500 м, българските учени не намериха абсолютно нищо. От това можем да направим извода, че още преди 5000 години прадедите ни вече са разполагали с Wireless интернет.

***

– Скъпи, защо се връщаш толкова късно?

- Трябваше спешно да сканирам паспортните си данни. Отидох в съседния офис, сканирах ги и ги изпратих по пощата. И за да не се възползват от моите данни, почистих писмото от историята на имейла.

- Ах, колко си ми внимателен!

- Аха, и почти бях стигнал до вкъщи, когато ми позвъниха, че съм си забравил паспорта в скенера…

#ДАНСwithme

Протестът! Ден 191-и!

За 191-и ден протестиращите в столицата поискаха оставката на правителството на П. Орешарски.

Екстра СмЕх

Преди сватбата:

Той: Ура! Най-после, едва дочаках!

Тя : Да си ходя ли?

Той: Не, даже не си го и помисляй!

Тя : Обичаш ли ме?

Той: Разбира се.

Тя : Някога ще ми изневериш ли?

Той: Не как въобще ти хрумна?

Тя : Ще ме целунеш ли?

Той: Да!

Тя : Ще ме биеш ли?

Той: В никакъв случай!

Тя : Може ли да ти вярвам?

След сватбата четете отдолу нагоре.

Лиляна Павлова направи Индира Ганди мъж! Видео

Бившата регионална министърка Лиляна Павлова допусна гаф в предаването "Лице в лице" на 19 декември. Разбирайки, че времето й в ефир изтича, Павлова настоя пред водещите да цитира втората жена в света, заела поста министър-председател, Индира Ганди. От мерак да изтъкне своята ерудираност, тя прегоря и се изложи с липса на най-елементарни знания. "И само да цитирам Индира Ганди. ТОЙ казва: "Хората се делят на две категории. Тези, които работят, тези, които вършат работа, и тези, които си приписват чуждите заслуги."

ВИДЕО

НА ТОЗИ ДЕН 21.12.1937г. – Снежанка за първи път на екран

На 21 декември, 1937 година, се състои и премиерата на първия пълнометражен анимационен филм в историята на киното „Снежанка и седемте джуджета“. Доскоро наричан „лудостта на Дисни“, проектът става най-касовия филм на годината, а Уолт Дисни печели почетен Оскар придружен от седем малки Оскарчета. През следващите няколко години студиото създава още няколко пълнометражни анимационни класики, сред които Пинокио, Фантазия, Дъмбо и Бамби.

СмЕх

В събота, рано сутринта, станах тихо, облякох се, направих си обяд и тихо отидох в гаража.

Закачих лодката за колата и бавно потеглих. Имаше силен вятър.

Включих радиото на колата и в този момент казаха, че целият ден времето ще е лошо.

Върнах се обратно в къщи, тихо се съблякох и легнах в леглото.

Погалих жена си по гърба и прошепнах в ухото й: "Времето навън е ужасно!"

Моята, от 5 години любима жена, отговори: "Да, представяш ли си, глупавият ми съпруг отиде на риба в това време?"

И така започна скандалът.

***

Статистика: Мъжете правят секс 1.5 пъти повече от жените.... Въпрос: С кого?

***

В северните страни няма рапъри, защото там е трудно да израснеш на улицата.

***

- Иванчо, какво работи баща ти?

- Трансформатор.

- Как така?

- Ами взима заплата 220, у нас носи 127, а с останалите бръмчи.

***

XXX: Какво стана вчера на купона? Помня до 8-мата бира някъде.

ZZZ: После ги докара до 12.

XXX: А после?

ZZZ: Върна се на 8.

***

Върви си един мъж из Белфаст и хоп някой опира в гърба му пистолет. Следва въпрос:

- Какъв си протестант или католик?

Замисля се човека: "Ако кажа католик, той може да е протестант и да ме гръмне, а ако кажа протестант, той може да е католик и пак да ме гръмне". Решил и рекъл:

- Евреин.

Отзад се чул радостен възглас:

- Аз съм най<-щастливият палестинец в този град!

***

"Причината, поради която тревогите убиват повече хора от работата е, че повече хора се тревожат, отколкото работят"

Робърт Фрост

***

Разни видове напиване:

1. Тип "Пепеляшка" - да се прибереш вкъщи само с един патък.

2. Тип "Снежанка" - да се събудиш в едно легло със седем мъже.

3. Тип "Червена шапчица" - събуждате се в кревата на баба си.

4. Тип "Спяща красавица" - сто години нищичко не помниш.

5. Тип "Русалка" - сутрин миришеш на риба.

6. Тип "Мики Маус" - ушите ти са подути, на ръцете си имаш бели ръкавици, обаче нямаш фрак.

7. Тип "Колумб" - не знаеш къде отиваш, но все пак пристигаш. Не знаеш и къде точно си отишъл, обаче пътуването го плаща държавата.