Париж. Опашка за банани. Идва жена:
- 5 франка килограма, мадам.
- Мадмуазел съм..
- Нали виждам как държите банан, мадам.
*
Началото й
на кариера, като актриса, започна след като режисьорът свърши.
*
Центърът на
Лондон. Сър Джон и приятели, играят бридж в клуб, известен с две неща: никога
не е влизала жена и никакви разговори, по никакъв повод! Играта е в разгара си
и напрежението е достигнало своят максимум, когато от врата се дочува оживен
разговор - ЖЕНА моли портиера да я пусне. Той, от своя страна, категорично
заявява, че това е абсурд и ниокга, ама НИКОГА през над 200 годишната история
на клуба това не се е случвало. Жената настоявала, заявила, че само ще надникне
вътре и веднага ще излезе, натиквайки съвсем убедително няколко банкноти по 100
паунда в ръката на портиера. Портиерът се почувствал безсилен пред такива
доводи ... Всички членове на клуба, в това число и компанията на сър Джон, леко
повдигнали вежди в израз абсолютен шок от появата на жена ТАМ. След един час
напрегната игра, единият от приятелите казал съвсем тихо и кратко: - Мисля,
видях жена. ... И отново всичко потънало в тишина. След още един час, другият
казал: - Да, не знам накъде отива тази държава... След още час третият отговорил:
- Сигурни ли сте, че беше жена ? Последвали два часа мълчалива и напрегната
игра, след което сър Джон си хвърлил картите на масата: - Не може да се играе
така ! Тук стана ЕГАТИ суматохата!
*
Учител
хванал ученици да играят на белот и дърпa единия за ухото и му казва:
- Знаеш ли,
за какво те наказвам?
- Знам...Не
трябваше да цакам с попа....
*
Един ще почва
нова работа. Шефът му го пита:
- А ракия
пиеш ли?
- Има ли?
- Не, по
принцип питам.
- А-а-а. По
принцип не пия.
*
В борбата с
корупцията главното не е победата, а участието...
*
- Вярно ли,
че резултатите от IQ-теста се взимат предвид при постъпване на работа?
- Вярно.
Тези, които са по-голямо IQ от на шефа не се взимат на работа.