четвъртък, 28 ноември 2013 г.
#ДАНСwithme
Протестът! Ден 168-и!
За поредна вечер недоволни граждани протестират пред
сградата на Народно събрание против правителството на Пламен Орешарски. Протестиращите
скандират „оставка”, и „мафия”. Недоволните граждани развяват
български знамена. Движението по булевард
„Цар Освободител” пред Народно събрание е блокирано.
Разкрития
Уволниха кореспондента на „Труд” в Брюксел, заради този текст:
"До всички главни редактори: “О-СТАВ-КА!”
„ДО ВСИЧКИ ГЛАВНИ РЕДАКТОРИ: “О-СТАВ-КА!”
Днес наблюдавам рядко явление в Ройтерс. Почти цялата емисия
за последните 24 часа (някъде към 300 заглавия) е само за ядреното споразумение
между западната шесторка и Иран в Женева. Има и 5-6 други теми. Прегледах
набързо главните европейски издания – споразумението е главната тема на
британските “Телеграф” и “Гърдиън”, на френските “Монд”, “Фигаро” и “Лез Еко”, на
италианските “Република”, “Стампа”, “Кориере делла сера”, на немските
“Франкфуртер алгемайне цайтунг”, “Зюдддойче цайтунг” и “Шпигел”, на испанския
“Ел Паис”, на белгийските “Соар” и “Либр Белжик”. Тук спрях с прегледа и се
обърнах към българските вестници:
“24 часа” (под рубриката “Най-важното”): “Бареков: 3
милиарда лева потъват в зравеопазването”; “Труд”: (под рубриката “Водещи”):
“Войникът, който стана дядо игумен”; “Монитор” (под рубриката “Главна”)
“Газовите уредби на колите незаконни”; “Дневник” (под рубриката “Новина на
деня”):”Дженерал електрик” иска да строи два нови блока в ТЕЦ “Марица-Изток 2″
и под рубриката “Най-важните новини”: “Сидеров: Ако правителството не ни
послуша за пришълците, ще падне болезнено”. “Капитал” (под рубриката “Най-важното”):”Още
една ядрена грешка за милиарди” (става дума за бъдещия седми реактор на АЕЦ
Козлодуй). Тук спрях с прегледа. Не ми се гледаха, “Уикенд”, “Шоу”, “Ретро”,
“Афера”, “Чу-чук”, “Десант” и пр.
Колеги, пепел му на езика на този от вас, който се оплаче, че
читателят бил прост. Ако наистина е такъв, вие имате огромна заслуга за това. С
критерия си за новина вие държите народа в невежество и изолация. И после се
отчайвате, че не четял и не купувал вестници. Ами вижте си заглавията. Защо да
купува? Вие сте извън времето и пространството. Вие не обръщате внимание на
това, за което говори целият свят. Читателят очаква от вас новини и обяснение
на новините,а вие правите всичко възможно а не му ги дадете. Вие му давате
Бареков и дядо игумен. И после плачете, че политиката ни била провинциална. А
журналистиката? Нямало свобода, имало цензура. Ако има, тя е съвсем излишна.
Вие сами пропускате новините, няма нужда някой да ви забранява да пишете за
тях. Ваша е голяма част от заслугата народът-читател да се настройва срещу
бежанците. Ваша е голяма част от заслугата за гражданските патрули и
фашизоидите. Вие отглеждате простотия и безхаберност и после ахкате пред
проявите им. Мога да ви кажа само едно: “О-став-ка!”
Екстра СмЕх
Вижте колко европейски държави може да напише един американец на картата! Снимки
Изключително забавен експеримент, който има за цел да
провери познанията на американците за географията на Европа. Всеки участник в
експеримента получава карта на Стария континет, на която са нанесени само
политическите граници и има за цел да напише името на страната върху нейното
положение на картата.
Средната земя, Борат, Камчатка, Латвиестония, Индия, пирожки, "какво?" свидетелстват за географски познания на американците.
Разкрития
Четвъртият
човек от "тайната вечеря" на дядо Кирил забегнал в
чужбина от страх
Х. Латинов |
На "тайната вечеря" на Константин Тренчев, Христо
Латинов и покойния варненски митрополит Кирил е присъствал още един човек. Той,
обаче, е пожелал да остане анонимен, защото е бил силно уплашен за живота си. В
момента този човек е в чужбина, избягал от страх. Това разказа богословът
Христо Латинов в сутрешния блок на bTV.
"Около 4 часа продължи вечерята", каза Латинов.
Основната цел да била да се обсъди с лидера на "Подкрепа" въпроса с
църковния синдикат и осигуровките на свещенослужителите. Покрай този разговор
се отворила и дума за пловдивския митрополит Николай. Тогава дядо Кирил казал
за заплахите от него от типа "Ще те отстраня от пътя си".
По думите на Латинов, Кирил казал тези неща с усмивка. Дори
заявил по адрес на Николай: "Млад е още, не е обръгнал. Темпераментен е.
Аз колко пъти съм казвал на някой: "Ще ти счупя главата", пък не съм
му я чупил. Според богослова, варненският митрополит категорично не е приемал
думите на Николай насериозно.
Латинов потвърди думите на Константин Тренчев, че хора от
тайните служби са съобщили на Кирил, че има "оперативна информация",
че срещу него се готви покушение. Говорело се за отравяне и физическо
отстраняване.
Богословът също чул думите на Кирил за предупреждение към
митрополит Галактион за това, че го тровят. "Кирил не е човек, който би
казал леки думи. Той казва тежки думи. Той не е страхлив", заяви Латинов,
който добре познавал покойния варненски владика.
СмЕх
- Ако музикант не може на нищо да свири, му дават две палки
и той става барабанист.
Театрален шепот от оркестъра:
- А ако и с барабаните не се справя, му вземат едната палка
и той става диригент.
*
Евреин
дълго време чакал за аудиенция при папата. Най-накрая Светият отец го приел.
Влиза евреина, вади картина и го пита:
-Какво е
това?
-Това е
тайната вечеря.
-Познаваш
ли някой на картината?
-Разбира
се, Божият син, апостолите...
-А знаеш
ли, че сметката на тая маса още никой не я е платил, да не говорим за
лихвите...
*
- Жена,
като ми се припие бира - да ме събудиш!
- Е аз
откъде да знам кога ще ти се припие?!
- Няма
проблем, ти само ме събуди!
*
В самолета.
Стюардесата пита:
- Дали има
доктор в самолета?
Става един
човек и отива в кабинката на пилота.
След
няколко минути:
- Дали има
пилот в самолета?
*
КРАТКА
ТАБЛИЦА НА ХИМИЧНИТЕ ЕЛЕМЕНТИ
Наименование
на елемента: МЪЖ
Символ: ХУ
Атомно
тегло : 85 +/- 20
Физични
свойства: Твърд при стайна температура, но понякога леко губи форма. Принципно
е с добра плътност, но лесно се поддава на повдигане. Абсолютно чисти образци в
свободно състояниене се срещат. Заради амортизацията старите екземпляри губят
способност да се възпламеняват толкова лесно, колкото новите.
Химични
свойства: Стреми се да осъществи връзка с ЖЕНА (WO) при първия удобен случай.
Взривоопасен
е ако се намира в близост до елемента Kd (символ за деца) .
Неутрализира
се с пресищане с алкохоли.
Употреба:
Неизвестна. Възможна е употреба като източник на газове.
Най-добрите
образци са способни да произведат голямо количество газове след захранване със
смес от белтъци, мазнини и въглехидрати.
ВНИМАНИЕ:
При липсата на ЖЕНА (WO), елементът е склонен към разпад и отделяне на
неприятна миризма.
Наименование
на елемента: ЖЕНА
Символ: WO
Атомно
тегло: (препоръчително е да не повдигате тази тема)
Физични
свойства: Като цяло най-добрите образци имат заоблени форми.
Кипват от
нищо и в произволен момент могат да се превърнат в лед.
Лесно се
разтапят при подходящ подход. Усеща се горчив вкус, ако не получават подобаващо
внимание или ако продължително време са лишени от контакт с ХУ (символ за МЪЖ).
Химични
свойства: Високоактивна. Крайнонестабилна. Притежава ярко изразени притегателни
свойства към злато, сребро, платина и скъпоценни камъни.
Особено
опасна и податлива на бурни реакции е при разпад на установени връзки.
Лесно
поглъща големи количества екзотични блюда.
Лесно
позеленява в близост до по-добри образци от нейния вид.
Употреба:
Крайно предпазлива. Възможно е този елемент да се окаже най-доброто средство за
разхищение на вашето богатство. Много добър метод за намаляване на доходи.
ВНИМАНИЕ:
Абсолютно взривоопасно в неопитни ръце!!
*
Компютърен
магазин. Продават принтер. След няколко часа се звъни по телефона. Клиента:
- Купих
принтер от вас, но не мога да го пусна.
Продавача:
- А
инструкцията за ползване прочетохте ли?
- Не,
разбира се. Да не съм идиот?
*
Кой как
отива на рожден ден?
Англичанинът:
с достойнство.
Французинът:
с торта.
Руснакът: с
водка.
Българинът:
с приятели.
Кой как се
връща от рожден ден?
Англичанинът:
с достойнство.
Французинът:
с домакинята.
Руснакът:
на четири крака.
Полякът:
отива с кола.
Българинът:
с остатъка от водката.
Кой какво
си мисли докато се връща от рожден ден?
Англичанинът:
"Успях ли да запазя достойнството си?".
Французинът:
"Дъщерята май беше по хубава".
Полякът:Връща
се пиян с влака.
Руснакът:
"Много мъ" биха ама и аз удрях".
Българинът:
"Жалко, тортата остана - можех да взема и нея".
сряда, 27 ноември 2013 г.
Актуално
В петзвезден хотел депутатите обсъждат мизерията в бежанските лагери
Петзвезден хотел посреща гостите по време на дискусия за
проблемите на бежанците в България, разказват репортерите на Би Ти Ви. Докато
самите чужденци са принудени да живеят в нечовешки условия и мизерия,
депутатите,които трябва да се погрижат за тях, се глезят в супер лукзосен хотел
и спа.
"Още в самото начало беше планирано кръглата маса да се
проведе във Велинград, проведе се конкурс и се озовахме във Велинград",
коментира една от участничките. Тя уточни, че парите за луксозния хотел са
осигурени от Върховния комисариат за бежанците. Организаторите дори подчертаха,
че хотелът е направил отстъпка.
Впечатление прави, че в срещата участие взимат представители
на градове, където няма да се приемат бежанци.
Какво се е решило на самата среща в петзвездния хотел не
стана ясно, тъй като журналистите не бяха допуснати до нея.
Прогноза
Днес: Сняг, виелици и бури
Снежни виелици, бури и солидна снежна покривка ще бележат
втория ден от истинската зима у нас. Очакват се обилен сняг, който ще натрупа
до 20 сантиметра. В още 16 области е обявен жълт код за потенциално опасно
време - Кюстендилско, Пернишко, София област и София град, Русенско,
Търговищко, Разградско и Шуменско, Добричка, Варненска, Бургаска, Сливенска,
Ямболска, Хасковска и Кърджалийска.
Само в 4 области кодът остава зелен –
това са областите Благоевградска, Пловдивска, Пазарджишка и
Старозагорска.
Честито!
„Таралеж“ на 1 година
Благодаря на всички!
Един виц вместо рождествени слова:
Заекът имал рожден ден. Решили вълците да му изпратят поздравителна
телеграма.
Седнали, написали я, дошли до подписа и взели да се чудят
какво да напишат: "глутница вълци" или "група другари".
Накрая се решили на компромис: "глутница другари".
:) Наздраве!
СмЕх
- Сняг, сняг!
А концесионерите по почистването на България:
- Милиони, лесни милиони!
*
"Едно време беше лесно - целунем ли се, ставаме гаджета.
Сега може и да се скъсаме от секс и пак да не е ясно баш
какви сме !"
*
Мъж в секс магазин:
- Искам надуваема жена...
Продавачът:
- О, тъкмо пристигна нов модел, просто шик - пълен реализъм
на тялото, стонове, драскотини, ухапвания... няма да съжалявате!
На следващия ден пристига мъжът и връща куклата.
Продавачът:
- Какво, не стене ли?
- Е, стене...
- Какво, не драска ли? Не хапе ли?
- Да, драска и хапе...
- Е, какво тогава?
Мъжът, почти плачейки:
- Не ми пусна...
*
Любител на изобразителното изкуство посещава картинна
галерия в Ленинград. Спрял се пред една картина, на която била нарисувана
следната ситуация: полянка в брезова горичка, палатка насред полянката, а от
палатката стърчат четири крака - два космати и два по-малко окосмени. Отдолу
имало надпис със заглавието на картината: "Ленин в Полша". Любителят
помолил галериста да му даде пояснения: "Товарищ, не вижу Ленина, только
четыре ноги. Чьи эти ноги и где сам Ленин?". Галеристът отговорил:
"Это ноги Феликса Дзержинского и Надежды Крупской". Любителят:
"А где Владимир Ильич?". Галеристът: "Внизу написано: Ленин в
Польше".
*
Един мъж си
имал жена и любовница. Случило се така, че двете отишли на един и същи курорт.
Мъжът им поръчал да му донесат снимки от мястото. Върнали се и съпругата му
показва снимките. "Коя е тази жена?", пита мъжът, сочейки гаджето си.
"А,
тази ли? Такъв разврат не си срещал. Който не й поиска, само с него не
преспа," отвърнала съпругата. На другия ден, идентична ситуация с
любовницата:
"Коя е
тази?" пита той за жена си.
"А,
това е най-моралния човек, който съм виждала," казва любовницата.
"Дойде с мъжа си, и като се затвориха в хотела, десет дни не
излязоха."
*
На
възрастна жена от село за първи път се наложило да отиде при гинеколог. Той я
прегледал. Като тръгнала да си ходи, тя се обърнала при вратата и попитала:
"А бе, момче, вашти знаят ли какво работиш"?
*
- Какви са
приликите и разликите между гръка и еврейна?
- И двамата
ще продадат майка си за жълти стотинки, но гръка няма да я достави.
вторник, 26 ноември 2013 г.
Екстра СмЕх
8 декември.Най-после започна да вали сняг! С жена ми си
сипахме уиски и с часове гледахме
през прозореца малките падащи снежинки.
Обичам снега!
9 декември.Събудихме се сред красив бял килим, покриващ
всичко наоколо. Преместването ни тук, в Колорадо, бе най-добрата идея, която ми
е хрумвала. За пръв път от години насам ринах сняг с лопата и се почувствах
като младо момче. Изчистих нашата пътека и околните тротоари. Следобед мина
булдозерът и затрупа отново изчистеното. Пак ринах. Какъв прекрасен живот!
12 декември. Слънцето стопи чудесния ни сняг. Съседът Боб
обаче казва, че при всички случаи ще имаме "бяла Коледа" и че до края
на зимата ще падне толкова сняг, че ще го намразим. Не му вярвам.
14 декември.Сняг, прекрасен сняг - цели 8 инча!
Температурата падна под -20, но от студа всичко е искрящо. Стоплих се, като
изринах пътеките. Следобед обаче булдозерът отново дойде и затрупа всичко. Не
мислех, че ще трябва да рина толкова много, но пък скоро ще вляза във форма.
15 декември.За довечера прогнозират още 20 инча. Продадох
колата и си взех джип 4х4. Изключихме фризера. Жена ми иска да взема печка на
дърва, в случай че токът спре. Ама това е тъпо - все пак не сме в Аляска!
16 декември.Паднах на поледицата, докато сипвах сол по
пътеките. Задникът ме боли зверски, а жена ми се хили като истеричка.
17 декември.Още е доста под нулата. Токът спря за 5 часа.
Май трябваше да купя печка на дърва, но няма да го призная. Мразя, когато е
права!
20 декември.Имаме ток, но навън паднаха още 14 инча от
проклетата бяла помия. Цял ден ринах, защото шибаният булдозер идва два пъти.
Не ми се чисти, но Боб казва, че иначе кметството ще ме глоби.
22 декември.Боб беше прав за "бялата Коледа",
защото натрупа още 13 инча и няма изгледи да се стопи до август. Цели 45 минути
се обличах, за да отида да рина, но точно на входа ми се приходи в тоалетната,
и докато пак се събличах и обличах, останах без сили. Боб има снегорин на камиона
си, но му трябва и не ще да ми го продаде, а в града са свършили. Следваща
доставка - през март!
24 декември.6 инча твърд сняг. Счупих една лопата. Само да
го гепя това копеле с булдозера, ще му строша главата. Мисля, че ме чака да се
прибера след чистенето и веднага се появява и зарива всичко. Жена ми искаше да
пеем "Мери Кристмас" и да отваряме подаръците, но бях много зает да
дебна проклетото копеле.
25 декември.Честита Коледа, и нови 20 инча! Мисълта, че
трябва да рина, ме подлудява. Господи, мразя снега! Дойде и шофьорът на
булдозера да иска коледен подарък с цялото си нахалство! Праснах го с лопатата
по главата. Жена ми казва, че имам лошо поведение. Аз пък си мисля, че е
идиотка.
27 декември.Белите лайна продължават да се сипят !!! Защо ли
се преместихме тук? Това бе НЕЙНА идея! Температурите паднаха под -30 градуса и
канализацията замръзна.
28 декември.Стопли се до -20!
29 декември.Още 10 инча. Боб казва да си изчистя снега от
покрива, за да не се срути. Ама тоя луд ли е? Не ми стига пътеката, сега и
покривът!
30 декември.Покривът пропадна. Шофьорът на булдозера ме съди
за 300 хиляди долара. Жена ми замина при майка си. Очакват се нови 9 инча.
1 януари.Подпалих останките от къщата. Край на чистенето!
8 януари.Толкова ми е добре с тези хапчета, дето ми дават!
Антипропаганда
Бойко Борисов контраатакува Бареков - пусна свои снимки с двама папи! Снимки
С тях той очевидно иска да даде отговор на лидера на
"България без цензура" Николай Бареков, който няколко пъти пусна в
публичното пространство фотоси, целящи да го дискредитират.
Последните от тях бяха от парти, на които експремиерът
контактува с босове на групировката СИК. Тогава Борисов не реагира на атаката,
тъй като току-що бе претърпял операция на коляното.
Като контрапункт на тези снимки обаче, днес той пусна в
профила си във "Фейсбук" фотоси с двамата бивши ръководители на
Римокатолическата църква.
Разкрития
Тони Блеър сложил на два пъти рога на Мърдок
Вихреният скандал на Острова около предполагаемата опасна
връзка между Тони Блеър и Уенди Денг продължава да набира скорост. Медиите
разнищват в детайли развода на 83-годишния медиен магнат Рупърт Мърдок и
неговата трета съпруга. След като беше тиражирано подозрението, че причината за
раздялата е бившият британски премиер, лавината от бивалици и небивалици се
отприщи на пълни обороти.
Според "Ню Йорк Дейли Нюз" 44-годишната китайка и
Блеър са прекарали заедно две нощи - през октомври 2012 г. и през април тази
година. Сантименталните срещи са били в имение на Мърдок в Калифорния - без
знанието на австралийския милиардер, естествено. Имало е и съвместна нощувка в
апартамент на Мърдок в Лос Анджелис, както и рандевута през уикенди в Лондон и
Ню Йорк. Твърди се, че магнатът бил шокиран, когато научил какво е ставало в
неговите имоти. Тогава поискал обяснение от Уенди, която дала уклончиви отговори.
Но обкръжението на Мърдок било наясно с аферата и дало доста детайли около нея.
Мърдок подаде молба за развод през юни след 14 години
съвместен живот с мотива, че "връзката е безвъзвратно разбита през
последните шест месеца". Неговият биограф Майкъл Уолф тогава не даде
подробности за скандала, а само каза пред вестник "Гардиан":
"Мисля, че той наистина я обича. Всеки се чуди какво се е объркало."
От миналата сряда Рупърт и Уенди вече официално са
разведени. Медийният магнат и китайката имат две дъщери - Грейс и Клоуи.
Двойката се ожени през 1999 г, 17 дни след развода на Рупърт с втората му
съпруга Анна Мария Торв. Уенди и Рупърт се запознават на парти в Хонконг през
1997 г.
Близки до магната обявиха, че той вече не поддържа никакви
контакти с Блеър. Това изглежда странно, като се има предвид, че бившият
британски премиер е семеен приятел и кръстник на Грейс. 60-годишният Блеър е
женен от 1980 г. за Чери, с която имат четири деца, като последното се роди
през 2000 година. Негови приятели сега твърдят: "Всички подобни слухове са
несъстоятелни - бълнуване на тъжния старец Рупърт Мърдок".
Разкрития
Последният етнически българин изчезва през 2130 година
Последният етнически българин може да напусне България още
през 2130 година, ако се запази настоящата тенденция за масова емиграция на
населението, предаде украинското издание Finance.ua.
Сериозна причина за подобна развитие на събитията е и
неудовлетворителната демографска ситуация в страната. Такава мрачна прогноза
разпространи Центърът за демографска политика
/ЦДП/ в Русе. „След 117 години последният българин може да изчезне
физически или да напусне страната, ако властите не предприемат необходимите
мерки за повишаването на стандарта на живот и за стимулирането на
раждаемостта”, смята проф. Петър Иванов от ЦДП.
СмЕх
дълго ще продължи. Честит първи сняг.
*
Попитали радио Ереван:
- Ако нямаме календар, как да разберем, дали наближава
Коледа в България? Радиото отговорило:
- Ако прасето квичи от ужас, значи е скоро!
*
Влак се движи по релсите с висока скорост. Изведнъж излиза
от релсите и тръгва през полето. Началникът на влака се обажда на машиниста:
- Къде тръгна през полето, бе? За тебе релси няма ли?
- Има, ама на релсите имаше човек...
- Е, какво като има човек? Нали сме се разбрали - газиш го и
продължаваш...
- Е, газя го, ама той бяга през полето...
*
От Македония:
Женскa към мъжо си:
-Ти си кaт мобилен телефон!
Он сa рaдвa и горделиво викa:
-Оти вибрирaм много бръже ли?
-Не! Коги влaaш у тунел връзкaтa ти сa
рaзпaдa!
*
Тя готви-аз ям, аз разхвърлям-тя подрежда, аз цапам-тя
чисти...
Горкичката, какво ли щеше да прави без мен?!
*
Пешо сглобява мебелната секция. Жена му:
- Нещо не си я донаправил. Ако отворя вратичката на долния
отдел, вратичката на средния се отваря също и удря по главата.
Пешо:
- Всичко съм направил правилно. Долният отдел е за нещата на
тъщата.
*
- Какво най-много ти се иска в живота?
- Да си намеря добра работа, да се оженя щастливо, да
отгледаме децата...
- Ха-ха, веселба! Кажи нещо сериозно?
- Да имам същия меч, като на Люк Скайуокър...
понеделник, 25 ноември 2013 г.
Актуално
Бойко: Седми блок в Козлодуй ще бъде равносилен на американска АЕЦ „Белене”
С изказванията си от последните дни, министър Стойнев нанесе
изключителен удар по държавната защита пред арбитража за Белене. Дали от
некомпетентност или с умисъл, тепърва ще стане ясно, но и двете можем да ги
окачествим като държавно предателство, което ще струва скъпо на България.
Странно е, че така нареченият премиер Орешарски не порица безумията, които
върши неговият министър. България не е на уведомителен, а на разрешителен режим
от Европейската комисия и ние ще запознаем еврокомисаря Йотингер с намеренията
на българското правителство да взема решения на тъмно и без конкурс, в разрез с
европейските правила, пише Борисов.
Напомням, че през 2001 г. по подобен начин без конкурс се
подписаха споразумения за „Марица Изток“ 1 и „Марица Изток“ 3, които заработиха
10 години по-късно на цена на тока три пъти по-висока от тази, произвеждана от
АЕЦ „Козлодуй“.
И заради това подаването на оставката на това правителство
не е самоцел, а спасение за държавата от пагубните им действия за десетилетия
напред. Видно е, че и по тази тема сме на едно мнение с колегите от
Реформаторския блок, пише Бойко Борисов.
Актуално
Ранобудните атакуваха УНСС
Протестиращите влязоха в сградата университета, скандирайки
“пречите” и “оставка” и се отправиха към кабинета на Пламен Орешарски. След
няколко обиколки в коридорите студентите излязоха и блокираха кръстовището пред
университета, като броени минути по-късно тръгнаха по ул. “8 декември”,
отправяйки се в посока Студентски град.
Екстра СмЕх
Тънките разлики между селянин и селяндур
2. Селяндур – Живее навсякъде, най-много са в средните и
големите градове. По селата не виреят (няма кой да ги търпи).
3. Селянин – Бачка яко, изкарва си хляба с честен труд.
Щастлив е, че има работа. Лоялен е към работодател и колеги.
4. Селяндур – Мързелива гад. Мрази да се труди, обича да е
“на далавера”. Гледа винаги да изклинчи и да “претакова” държавата, колегата
или шефа.
5. Селянин – Чист човек. Обича природата и не свини наоколо.
Повечето отпадъци намират приложение в градината или като храна на животните.
6. Селяндур – Свиня. Хвърля си боклука в найлоново пликче
през прозореца. Изтърсва си пепелника на колата на светофара. Ако му направиш
забележка – бучи, че си плаща данъците и бате Бойко да изчисти. Възможно е и до
физическа саморазправа да прибегне.
7. Селянин – Плаща си данъците и сметките. Псува на ум (и на
глас) обирджийската държава, но плаща. Декларира си кладенеца, който сам е
копал, и му плаща данък.
8. Селяндур – Никога не плаща нищо. Висят му 15 неплатени
акта от КАТ и данъци на панелката от 1989-та. Краде парно от комшиите, слага си
магнит на електромера и не плаща вода.
9. Селянин – Говори просто, но разбираемо. Ако се премести
да живее в голям град, за една година преодолява диалекта.
10. Селяндур – Мйека цял живот и твърди, че това е
най-чистият български език. Мрази да го поправят, не желае да научи нищо ново.
11. Селянин – Умее да се весели, знае как и кога. Ако е
сватба, ще чуе цяло село, но семейните празници се празнуват у дома.
12. Селяндур – Дъни музиката яко до 4 сутринта и хич не му
дреме, че е примерно вторник и утре всички наоколо са на работа. Другият
вариант е да се нареже като свиня в кварталната кръчма, да се сбие със
сервитьора, да оповръща таксито и да опикае асансьора.
Актуално
Ранобудна акция пред парламента! Видео
Рано
сутринта на 25 ноември, денят на Св. Климент Охридски и патронен празник на
Софийския университет, група от "Ранобудните студенти" организира
блиц акция и премина зад загражденията на Парламента.
Младежите
издигнаха транспарант "Огражденията са в ума ни, няма граници за духа
ни!", снимаха се пред входа на НС и след това минаха отново пред
загражденията, вижда се на разпространено в "Ютюб" тях видео.
ВИДЕО ОТ ТУК: http://www.youtube.com/watch?v=vWheYp7xY6U
Актуално
Дядо Кирил бил убит, защото не позволил Николай да стане патриарх, смята Епископ Игнатий
Епископ Игнатий, който е кандидат за варненски митрополит,
смята, че има връзка между смъртта на дядо Кирил и избора за български
патриарх. „Аз върху много версии съм разсъждавал. Най-вероятната, това е всички
конфликти, които бяха покрай патриаршеския избор“, каза той в сутрешния блок на
Нова телевизия.
Според Игнатий, доказателствата за насилствената смърт на
митрополит Кирил се криели в книгата „Небеса от грях“ на Лора Лазар, в която
сценарият с удавянето е описан много точно години преди инцидента. Освен това,
по думите на епископа, недопустимо било, че няма отбелязан час на смъртта.
Диагнозата била сменена месеци по-късно. Според Игнатий удавен човек не може да
изплува на повърхността на водата, а начинът на настъпване на смъртта е като
при удушаване.
Игнатий смята, че Кирил е бил убит заради избора на патриарх
Неофит. „Ние не знаем колко време ще бъде този патриарх. Има хора, които правят
сметки с десетки години напред. Те са професионалисти в тази област. Това те са
правили цял живот“, заяви той.
„Митрополит Кирил беше в един отбор с митрополит Галактион
на патриаршеските избори. Те сформираха третата група в синода. Митрополит
Кирил в продължение на много дълъг период от време се обажда на митрополит
Галактион с думите: „Ще ме ликвидират, свършено е с мен“, допълни той.
„Митрополит Кирил направи всичко възможно на тези избори да
не стане патриарх митрополит Николай“, обясни Игнатий и посочи, че покойният
владика е положил усилия да не бъде променен уставът на Светия синод за избор
патриарх. Според него, при смъртта на дядо Кирил става въпрос за отмъщение за
това негово действие. „То идва от хора, които не са известни на обществото и
никой не ги знае“, заяви той.
„Чрез патриарха се разпределят властите и на земята“, обясни
епископът апетитите към престола. Той смята, че същите „неизвестни хора“ са
подкрепили Борис на изборите за варненски митрополит. „Аз не знам откъде са
парите и не е от моята компетенция“, каза още той.
Към него също са отправяни заплахи: „Това са безобидни
заплахи. Аз не им обръщам внимание“. Игнатий, обаче, не е доволен от касирането
на избора за варненски митрополит от страна на Светия синод. „С това си
действия патриархът доказа, че той е избран по корумпиран начин. Това е
половинчато решени“, заяви той и посочи, че за следващия избор са запазени
същите кандидати, както и същите хора, които трябва да ги изберат. Според него
не трябва да се оставят хората, замесени с пари, да участват пак.
„Никой не знае какво ще стане декември месец“, каза Игнатий
за предстоящия избор на варненски митрополит.
СмЕх
Бг иновация |
- Скъпа, в болницата съм! Паднах от една стълба по време на
работа и Гергана ме докара.
Счупил съм си едната ръка, единия крак и три ребра.
- Коя е тази Гергана?
*
Списание
"Аз Жената" провело конкурс на тема: "Познавате ли
жените?". Победител станал Петьо Иванов на 10 години.
Възмутен
читател пише до редакцията:
"Що за
безобразие? Аз съм на 65 години и от 15-годишен познавам жените, а вие дадохте
наградата на някакво дете!"
Отговарят
му от редакцията:
На първия
въпрос от конкурса "Къде жените са най-къдрави?" Петьо е отговорил
правилно - в Африка. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували!
На втория
въпрос "Как се казва най-важният орган на жените?" Петьо пак е
отговорил правилно - Световната женска федерация. А Вие какво отговорихте?! Че
и сте нарисували!
И на третия
въпрос "Какво чакат жените с нетърпение всеки месец?" Петьо пак дава
верен отговор - новия брой на списанието "Аз жената". А Вие какво
отговорихте? Благодарим, че не сте и нарисували!
*
Женската
богомолка убива мъжката след акта, не защото е гладна, а за да си спести
нервниченето:
Ще звънне
ли тази свиня, или нЕма да звънне?
*
Връзката с
грешния човек е като разходка след дъжд: можете да се насладите, но знаете, че
ще настинете.
*
Доказано
било, че ходенето пеша действало против депресията. Ако достатъчно дълго ходите
ще излезете извън България...
*
Молитва на
жената
Прати ми,
Господи, съпруг
мил, умен
като никой друг,
и да е
силен и красив,
да знае да
е мълчалив,
и да обича
да ме слуша,
и да не
пие, да не пуши,
парички
много да изкарва,
да ме
обича, да ми вярва,
да не
скитори все навънка
и като
харча, да не мрънка;
гърба ми
вечер да разтрива,
с одеялото
да ме завива;
и моля се
да ме разбира
и отговора
да намира,
когато
питам някой път
не ми ли е
голям гъзът.
И щом му
стана аз съпруга,
да не
поглежда вече друга.
Амин!
Молитва на
мъжът
Моля те
Боже, изпрати ми глухоняма нимфоманка с щръкнали цици и с разрешително за
домашно варене на спиртни напитки!
*
- Защо няма
секс в държавните учреждения?
- Голяма
част там са роднини.
Абонамент за:
Публикации (Atom)