 |
| Добро утро! |
СмЕх
- Разправят, че имаш много мързелив петел. Вярно ли е?
- Вярно е. Когато петелът на съседите кукурига, моят само
кима с глава в знак на съгласие.
***
Монахиня и блондинка пътуват във влак.
- Не мога да ви разбера как се въздържате - казва
блондинката. - Ето например, това палто един ми го купи за един път секс. Друг
ми купи кола. Трети - апартамент.
Връща се монахинята в манастира. Влиза си в килията и тъкмо
да си легне да спи, на вратата се чука.
- Кой е?
- Отворете, сестро. Аз съм отец Игнатий.
- Я да ми се махаш от главата с тия вафли!
***
Самолет. Пасажер се обръща към стюардеса:
- Как е Вашето име?
- Мерцедес, господине.
- Хубаво име! Да не би да имате някаква връзка с Мерцедес
Бенц?
- Същата цена!
***
Възрастен актьор се обръща към директора на театъра:
- Господине, работя в този театър вече двайсет години.
Струва ми се, че бихте могли да помислите за подобряването на материалното ми
състояние!
- Добре. Ще се разпоредя да ви дадат всички роли, в които се
налага да се яде на сцената...
***
Въпрос към Лили Иванова:
- От БСП се оплакват, че за концерта за изборите, сте им
взела 50 000 лева!
- Да бе, а като им взех само 30 000 лева за кръщенето на
Димитър Благоев - забравиха!
***