От туристически наблюдения: Двама мъже в палатка заемат
повече място,отколкото двама
*
ИКОНОМИКА
НА КРАВИТЕ
Традиционен
капитализъм
Имате
две крави.
Продавате
едната и купувате бик.
Стадото
ви се умножава и отбелязвате икономически растеж.
Продавате
ги и се пенсионирате с дохода.
Американска
корпорация
Имате
две крави.
Продавате
едната и насилвате другата да дава мляко за четири крави.
Изненадани
сте, когато кравата пада мъртва.
Френска корпорация
Имате
две крави.
Стачкувате,
защото искате три крави.
Германска
корпорация
Имате
две крави.
Реконструирате
ги, така че те живеят по 100 години, ядат веднъж на месец и се доят сами.
Английска
корпорация
Имате
две крави.
И двете
са луди.
Италианска
корпорация
Имате
две крави, но не знаете къде са.
Правите
кратка почивка от два часа, за да обядвате.
Руска
корпорация
Имате
две крави.
Броите
ги и научавате, че имате пет крави.
Броите
ги отново и научавате, че имате 42 крави.
Пак ги
броите и разбирате, че имате 12 крави.
Спирате
да броите крави и отваряте друга бутилка водка.
Швейцарска
корпорация
Имате
5000 крави, но нито една от тях не е ваша.
Взимате
други, за да ги държите на склад.
Китайска
корпорация
Имате
две крави.
Имате
300 човека, които ги доят.
Претендирате
за пълна заетост, висока волска производителност и арестувате репортерите,
които са съобщили числата.
Израелска
корпорация
Е, ето
ги тези две еврейски крави, нали така?
Те
отварят млечна фабрика и магазин за сладолед, и тогава продават филмовите
права.
Изпращат
телетата си в Харвард, за да станат доктори. Така че, за какво са им хора?
Българска
корпорация
Нямате
никакви крави, но твърдите, че сте експерт в гледането им.
Наемате
гръцки консултант, който да ви напише проект, с който кандидатствате да
получите две безплатни крави по ФАР и едно теле по САПАРД.
След
тригодишни мъки получавате само двете крави, които веднага давате на гръцкия
консултант като разплащане за услугите му.
Консултантът
твърди, че му дължите още две крави и едно теле и ви съди в Брюксел.
*
Знаете
ли, че употребата на ракия в България е два пъти повече от нейното
производство?
*
Обява по
време на криза:
Искам да
се омъжа. Говоря малко, готвя вкусно, глава не ме боли!
*
-
Здравей, получих поканата за сватбата ви. Нали не мислехте толкова бързо да се
жените. Да не чакате дете?
- Не,
просто си взехме много изгоден ваучер за сватба в един сайт...
*
Скоро
родителите няма да казват "Подреди си стаята!", а "Подреди си
десктопа!"
*
Обява:
Клуба по
спортна стрелба приема поръчки на граждани.
*
В Индия
ако една жена е омъжена, то на челото има точка, а ако е разведена, то тогава
има запетая.