Още от времето на Хан Кубрат се знае, че с много селски
пръчки на едно място никой не може
***
- Извинете,
госпожице, но в сайта за запознанства някак другояче изглеждахте.
- Пийте,
пийте...
***
- Ти спа ли
със жена ми?
- К'во
значи спа ли?
- Тъй се
казва от тактичност. Секс прави ли с нея?
- Ако
отговоря тактично, не съм спал. Просто ей така си дремнах 3 пъти..
***
- Ало
Сахалин, къде се губите?
-
Провеждаме референдум за присъединяване към Япония.
- Е, как са
резултатите?
- Пълно
единодушие - присъединяваме се!
- Нямаше ли
поне един против?
- Имаше -
японците, но вече се присъединихме!
***
Дядо и баба
напускат хотел. Администраторът им казва:
- Дължите
10 000 долара.
Дядото:
- Ама
чакайте, ние не искаме да купим хотела, бяхме тук едва 1 седмица. Откъде тия 10
000?
Администраторът:
- Ами,
тенис корт...
Дядото:
- Ама ние
не сме го ползвали!
Администраторът:
- Ами да
сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:
- Друго
какво?
Администраторът:
- Ами,
плувен басейн...
Дядото:
- Ама ние
не сме го ползвали!!!
Администраторът:
- Ами да
сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:
- Друго
какво?
Администраторът:
- Ами,
SPA-комплексът.
Дядото:
- Ма ние не
сме го ползвали, бе!!!
Администраторът:
- Ами да
сте го ползвали, той беше на разположение!
Дядото:
- Добре,
давам ви 100 длара, другите 9900 ви ги удържам, щото сте правили секс с
бабата!!!
Администраторът:
- Ама ние
не сме правили!!!
Дядото:
- Ами да
сте правили, тя беше на разположение!
***
Тийнейджър
започнал работа като продавач в бакалия в Оклахома. Един ден влязъл клиент и
поискал половин маруля.
- Не съм
сигурен, че можете да купите половин маруля – отвърнал младият продавач.
- Защо? –
попитал мъжът. – Не ми трябва цяла маруля.
- Съмнявам
се, че мога да ви продам половин маруля.
- Добре –
твърдо заявил клиентът. – Доведете управителя.
Продавачът
отишъл да говори с управителя.
- Един
идиот иска да купи половин маруля. – В този момент забелязал, че клиентът е
застанал до него. Без да се смути, тийнейджърът продължил: – А този господин
иска да купи другата половина.
Когато
въпросът бил разрешен, управителят казал на продавача:
- Останах
впечатлен от начина, по който се справи. Измъкна се от неприятна ситуация.
Откъде си?
- От
Минесота.
- Защо
дойде тук?
- Там
всички са само курви и хокеисти.
Управителят
се намръщил.
- Жена ми е
от Минесота.
- Нима? В
кой отбор е играла?
***
Мъж чете
вестник и казва на жена си:
-Винаги съм
казвал, че жените са твърде приказливи. Ето пишат, че жената произнася 2200
думи на ден, докато мъжа само 1100.
-А това е
защото сигурно са принудени да повтарят по два пъти!
-Какво?