СмЕх

Жирав закусва...

Кога ставаш сутрин?

- Когато първите слънчеви лъчи огреят моята стая.

- Това не е ли твърде рано?

- Стаята ми е западна.

***

-Сине неходи всяка вечер на дискотека ще углошееш!

-Благодаря мамо вече съм обядвал

***

Купувач влиза в магазин за наливен алкохол.

- Половинка "Сунгурларска"!

Продавачът налива от един бидон половин литър ракия, вади етикет "Сунгурларска", залепва го на бутилката и го подава на клиента.

- Половинка "Поморийска"!

Продавачът отново налива от бидона, вади етикет "Поморийска" лепва го на бутилката и подава на купувача.

- Половинка "Сухиндолска"!

Продавачът вади трета бутилка, пак налива от бидона, лепва етикет и подава.

- И половинка "Сливенска перла"!

- "Сливенска перла" няма!

- Как няма, бе? Нали виждам, че бидона е пълен с ракия.

- Ракия има - етикет няма.

***

Жена отива при художник и го моли да й нарисува портрет:

- Искам да ми нарисувате огърлица от брилянти на шията, обици от сапфири на ушите, пръстени с диаманти на всеки пръст и златен Ролекс на ръката.

- Но вие нямата нищо такова! - учудва се художникът.

- Няма значение. Вие го нарисувайте! Аз ще си закача картината вкъщи. Представете си, че умра преди мъжа ми. Той, естествено, женкар мръсен, ще се ожени за по-млада от мене... И представяте ли си, как тя ще се скъса от търсене на моите скъпоценности...

***

Някои хора, излизайки от кръчмата, все едно тръгват по Алеята на славата – навсякъде оставят отпечатъци от длани.

***

Пролетно:

Гардеробът се дели на две: "гълтай корема" и "няма нужда, не личи".

***

За да си изкараш добре почивката, трябва преди да заминеш не само да изключиш ютията, но и да запомниш, че си я изключил.

***

Ако гостите скучаят, разкажете им анекдот. А ако не си тръгнат, разкажете им го още няколко пъти...
ВСЯКА СУТРИН НОВА ПОРЦИЯ ВИЦОВЕ