СмЕх
В ресторанта на Централна гара Cофия на една обща маса пият, пеят и се веселят 10 човека. Когато алкохолът ги удря здраво по главите по радио-уредбата се чува:
- Внимание! Бързият влак за Варна заминава от 5 коловоз.
Скачат десетимата да гонят влака,ще си счупят краката от бързане. В движение се качва първия, втория, петия... деветия, десетия тича, нo не успява да се качи, спира и започва да се смее.
Доближава се до него човек видял какво става и започнал да го хока:
- Абе, не те ли е срам? Не стига че си се напил. Не стига, че всички се качиха, а ти изпусна влака, ами отгоре на всичко се и смееш.
- Е, как няма да се смея бе? А'м, че тo тия дето се качиха мене ме изпращаха...
***
Никой не ме обича така както моят хладилник. Като ме види и светва от щастие
***
Бележки по авто форуми
Ламборджини:
- - - Странен шум около 345-350 км/ч
Застава:
- - - Кога за последно карахте колата си?
Тойота Приус:
- - - Какви батерии да купя AAA или AA?
Хамър:
- - - Днес катастрофирах. 24 ранени, 10 убити. Трябва ли да взема черната боя от официалния вносител?
До там са 25 километра. Това са си 75 лева за бензин.
Фиат:
- - -Здравейте. Само аз ли съм регистриран?
Форд:
- - -Помощ! Смених всичко и пак не пали!
***
Проблемът на съвременната мода - да напъхаш мини-пола върху макси-задник.
***
Жена седи пред огледалото:
- Да, оръжието на жената- това е нейната красота!
- Което си е вярно, вярно е- обажда се мъжът. -Но твърде много пари отиват за превъоръжаване!
***
Първата Световна Война. Отива един сръбски войник на бръснар в българско село и казва на бръснаря:
- Я сом београдски юнак, ке ме бричиш без сапун!
- Добре, сядай.
Извадил бръснаря най-тъпия си и назъбен нож и започнал да го дере. Дере го, дере го, сълзи започнали да капят от очите на сърбина, но той трай. По едно време не издържал и казал:
Знайш ли, я не сом баш от Београда, море цапни малко сапун!
***
Жена се прибира от магазина , натоварена като магаре .
Вади от торбите и нарежда на масата :
12 бири
6 бутилки вино
3 бутилки водка
4 луканки
2 хляба
Мъжът :
Скъпа , гости ли ще имаме ?
- Не !
- Е за какво са ни тез два хляба ?
- Внимание! Бързият влак за Варна заминава от 5 коловоз.
Скачат десетимата да гонят влака,ще си счупят краката от бързане. В движение се качва първия, втория, петия... деветия, десетия тича, нo не успява да се качи, спира и започва да се смее.
Доближава се до него човек видял какво става и започнал да го хока:
- Абе, не те ли е срам? Не стига че си се напил. Не стига, че всички се качиха, а ти изпусна влака, ами отгоре на всичко се и смееш.
- Е, как няма да се смея бе? А'м, че тo тия дето се качиха мене ме изпращаха...
***
Никой не ме обича така както моят хладилник. Като ме види и светва от щастие
***
Бележки по авто форуми
Ламборджини:
- - - Странен шум около 345-350 км/ч
Застава:
- - - Кога за последно карахте колата си?
Тойота Приус:
- - - Какви батерии да купя AAA или AA?
Хамър:
- - - Днес катастрофирах. 24 ранени, 10 убити. Трябва ли да взема черната боя от официалния вносител?
До там са 25 километра. Това са си 75 лева за бензин.
Фиат:
- - -Здравейте. Само аз ли съм регистриран?
Форд:
- - -Помощ! Смених всичко и пак не пали!
***
Проблемът на съвременната мода - да напъхаш мини-пола върху макси-задник.
***
Жена седи пред огледалото:
- Да, оръжието на жената- това е нейната красота!
- Което си е вярно, вярно е- обажда се мъжът. -Но твърде много пари отиват за превъоръжаване!
***
Първата Световна Война. Отива един сръбски войник на бръснар в българско село и казва на бръснаря:
- Я сом београдски юнак, ке ме бричиш без сапун!
- Добре, сядай.
Извадил бръснаря най-тъпия си и назъбен нож и започнал да го дере. Дере го, дере го, сълзи започнали да капят от очите на сърбина, но той трай. По едно време не издържал и казал:
Знайш ли, я не сом баш от Београда, море цапни малко сапун!
***
Жена се прибира от магазина , натоварена като магаре .
Вади от торбите и нарежда на масата :
12 бири
6 бутилки вино
3 бутилки водка
4 луканки
2 хляба
Мъжът :
Скъпа , гости ли ще имаме ?
- Не !
- Е за какво са ни тез два хляба ?
Всяка сутрин нови вицове