СмЕх
Сър Джон се жени. Спретват бурен купон по случая, след което
гостите му решават да продължат веселбата в кръчма, а от там отиват на публичен
дом. За всеобща изненада, заварват и сър Джон в публичния дом.
- Какво правиш тука? Нали току-що се ожени, имаш прекрасна
жена?
- Да, обаче тя се умори от тържеството и като се оттеглих в
спалнята, я намерих там дълбоко заспала. И си помислих - струва ли си да я будя
заради някакви си 20 лири?
***
Аз съм седнал да гледам мача пред телевизора 80 инча, а той
ми вика "Добър вечер на зрителите пред МАЛКИЯ екран" ....шшшшш алоооо
***
Двама мъже отишли на риболов с лодка в морето. Но внезапно
задухал силен вятър и ги вкарал в открито море. На седмия ден мъжете вече
умирали от глад и жажда. Единият рибар хванал на въдицата си стъклена бутилка.
Отворил я и от вътре излезнал дух:
- Ще ти изпълня едно желание! - казал духът.
- Искам да имам много бира! - възкликнал рибарят.
Духът щракнал с пръсти и изчезнал. В този миг морето станало
от бира. Другият рибар, шокиран, казал:
- Браво бе, умник, а сега в лодката ли ще пикаем?
***
Чука се на вратата на кабинета на управителя на Националната
банка. Влиза леля Пена чистачката.
- Господин директоре, моля дайте ми ключа за трезора.
- Ти чуваш ли се какво говориш?- невярващо я изгледал
директора- Как ще ти дам ключа за националния трезор? Забрави!
- Моля ти се, бе господин директоре- проплакала леля Пена-
омръзна ми всяка вечер да го отварям с кламер да избърша пода…
***
Женскa към мъжо си:
-Ти си кaт мобилен телефон!
Он сa рaдвa и горделиво викa:
-Оти вибрирaм много бръже ли?
-Не! Коги влaaш у тунел връзкaтa ти сa рaзпaдa!
***
- Жена, излизам да пия бира, с приятелите!
- Да, отивай, алкохолик!
- Къф алкохолик, ма? От половин година не съм излизал!
- Мързелив алкохолик!
Всяка сутрин нови вицове