Вицове - само сока, май 2020 г.

Единственото чувство, което никога не ме е лъгало...е чувството на глад.

***

Жената има две мисии в живота си - да успокои мъжа си, когато е нервен и да го изнерви, когато е спокоен.

***

Родител:

- Как мина матурата?

Детето:

- Важното е да сме живи и здрави!

***

Ако някой слуша разговорите на учениците сутрин в автобуса, разбира, че сме загубени...

***

Нещо заладне... Требва си и чорап у сандало...

Вицове - само сока, май 2020 г.

Вечер. Проливен дъжд. На вратата на кръчмата "Св. Георги и змеят" чука пътник. Вратата отваря свирепа кръчмарка. Пътникът се обръща към нея с думите:

- Аз съм беден пътник, цял ден съм пътувал, уморен съм и съм гладен, но нямам никакви пари....

Кръчмарката изръмжава зловещо:

- Разкарай се и не припарвай повече тук.

Пътникът:

- А мога ли да говоря с Георги...

***

Баси, хората как се изнервиха още на първата година от карантината!

***

В кафенетата ще може да се седи само с членове на семейството.

- Супер, да се покараме малко и пред хората...

***

Копчето и закопчалката на дънките ми, започнаха да спазват социална дистанция.

***

- Знаеш ли, скъпи, че пред блока две деца бяха нарисували пентаграма и призоваваха демон?

- И как точно в този момент ти се появи там?

Вицове - само сока, май 2020 г.

Щели да пуснат и басейните на открито... и ако сме послушни, можело и с вода да ги напълнят!

***

Току-що изгорих 3000 калории. Забравих пицата във фурната...

***

Попитах 100 жени:

- "Какъв шампоан за коса предпочитате?"

100 от 100 отговориха:

- "ПРОСТАК, КАК ВЛЕЗЕ ТУК?!"

***

Поради по-чистата вода в Северно море се завърнаха викингите.

***

Понякога си казвам:

- Спри да ядеш шоколади ма Бонкеее!!!

После се сещам, че не съм Бонка и продължавам...

Вицове - само сока, май 2020 г.

Когато ти кажат, че cамо ти можеш да cвършиш дадено нещо, да знаеш, че не cа намерили по-голяма будала...

***

Само питам, женското на тулуп, тулумба ли е?

***

Тя така нежно ми каза "Здравей", че един щъркел моментално застана на покрива в стартова позиция...

***

2000 г.

- През 2020 година ще се появят летящи коли!

2020 г.

- Не летят дори самолетите!

***

Народ, който с една мокра кърпичка си изтрива ръцете, волана на колата, таблото и накрая обувките, не може да бъде унищожен...

Вицове - само сока, май 2020 г.

Ако смятате, че трудът облагородява човека, отидете до близкия строеж и вижте колко благородници има там!

***

Жена се мушка под завивката и нежно прошепва в ухото на мъжа си:

– Без бикини съм.

– Така е, като не переш...

***

Махаме маските, отварят планината - такава бурна радост, че чак земетресение в Пловдивско!

***

- А бе Кире, живееш до морето, а не можеш да плуваш!

- Ти като живееш до летището, да не би да можеш да летиш?

***

В условията на карантина, всичко се променя... Време е и критериите, за пропорциите на манекените да се актуализират...

Вицове - само сока, май 2020 г.

Дойде и най-страшното, без маски по улиците, а салоните за красота затворени!

***

Само в българския език изразът "Къде ходиш, бе, да те е*а?" Изразява истинска радост от срещата с някого!

***

Съседката ми се разсърди, защото като я видях с метла в ръката и казах, че полетите са отложени до края на октомври...

***

Продавам 5G антени за коли, против осиране от гълъби.

***

Дрехи:

- Пране - 60 минути.

- Простиране и изсъхване - 3 до 6 часа.

- Прибиране и сгъване - 7 до 10 работни дни.

Вицове - само сока, май 2020 г.

Светът се управлява от три велики нации! Едните пият белина, вторите одеколон, третите гризат прилепи...

***

Като свърши пандемията ще се кача в едно такси от Люлин за Младост, да ми обясни бакшиша подробно какво точно се е случило!

***

Класацията за най-безсмислена покупка за 2020 година, печели... ВИНЕТКАТА.

***

- Брат, компютърът ми постоянно се рестартира! Какво да правя?

- На пода ли е?

- Да.

- Смени си чорапите, губи съзнание...

***

Влизам в парка и какво виждам: дърво, милиционер, дърво, милиционер...

Вицове - само сока, април 2020 г.

- Едно кафе с девет захарчета.
- Що не ги направим десет?

- Обичам леко да ми нагарча.

***

Появи се образец на универсална декларация при напускане на населено място. Външно тя прилича на банкнота от 50 лв., дори има собствен номер и воден знак!

***

Мълчащата жена, се счита за красива по подразбиране!

***

- И помни моето момче, жените са коварни. Ако заспиш пиян ще се събудиш женен!

***

Имам странното усещане, че в София не гръмнаха правилната сграда...

Вицове - само сока, април 2020 г.

Жените не клюкарстват. Те просто търсят "Групово решение на проблема."

***

- Теб нещо друго, освен ракия, интересува ли те?!

- Да, къде е?!

***

- До колко Пи?

- До 3.14!

***

Не подписвам нищо, преди да се престоря, че го чета...

***

Моя мъж е много мил с мен! Прегърна ме страстно, отметна косата ми и ми прошепна в ухото:

- Ко ши ям?

Вицове - само сока, април 2020 г.

Къпе се Айшето, Асан гледа:

- Какво гледаш, като че не си ме виждал гола бе?

- Виждал съм те, ама не съм те виждал да се къпеш!

***

Във всички американски филми американците спасяват света от катаклизъм... ето, че настъпи истинска глобална криза и те взеха да пият дезинфектант и белина...

***

Откакто ходя с маска по улиците не се притеснявам, че си говоря тихичко сам и че се хиля!

***

Първо баба ми, майка ми, сега пък и Мутафчийски за да отида в парка. Всички искат дете... Айде, стига сте ме притискали!

***

Гледаш - уж интелигентен човек, пък току вземе, че ти изпрати ценна информация, която да препратиш на още 4998 човека...

Вицове - само сока, април 2020 г.

– Не слушай винаги мнението на болшинството...!

– Но защо...?!

– Защото, даже един цял милиард мухи не могат да ме убедят, в това, че едно лайно е вкусно...!

***

- Не можем да пратим космонавти на слънцето, г-н Тръмп, ще изгорят!

- Ще ги пратим през нощта.

***

- Аз вече цял месец си се разхождам спокойно в парка!

- Как бе, Пешо!?

- Е па, с полицейската униформа от театъра...

***

На една жена и трябва мъж! Не може за всичко да и е виновно правителството!

***

Мъжът е като каймата - 60% свиня, 40% говедо и две яйца. А сместа е предназначена за принцеси...

Вицове - само сока, април 2020 г.

По морето мацки и гларуси

Всеки разговор след четвъртата ракия, вече е изтичане на информация.

***

Мъжът ми казва, че съм ревнива, ама толкова хубаво изглеждаме двамата на личната му карта...

***

Иванчо влязъл в магазин за плодове и зеленчуци. Продавачката:

- Така, 5 кг круши по 3,50 лв, 10 кг ябълки по 2,80 лв, 8 кг банани по 3,20 лв. правят общо 71,10 лв. Ти имаш ли толкова пари бе, момченце?

Иванчо:

- Не, исках само да ми решите задачата от домашната работа по математика.

***

Ставам сутрин, пия кафе, а около мен пясък, море и палми. В живота е много важно човек да знае... какви тапети да си избере.

***

- Кой е най-тъжният човек на света?!

- Катаджията... Който наблюдава Формула 1.

Вицове - само сока, април 2020 г.

В очакване да отворят планините

От Щаба наредиха: Повече от двама родители да не водят дете за имунизация. Ми то третият и без това не би посмял да иде с тях...

***

Domestos пуска на пазара "патриотично смути" с белина за поддръжниците на Тръмп.

***

- А бе, малката, на кого си се метнала такава красавица?

- На мамааа.

- Ех, да можех и аз да се метна на майка ти...

***

Здравейте! Търсим разкрепостени хора за тройка. Ние сме един мъж, търсим две жени.

***

Вчера измих прозорците и тази сутрин се съмна с 2 часа по рано...

Вицове - само сока, април 2020 г.

Съвети за  борба с 5G

Вече не се казва "Лъжеш като дърт циганин", вече се казва "Лъжеш като софиянец на КПП"...

***

Само в България като отидеш на шофьорски курс, инструкторът те пита:

- Карал ли си преди?

***

Сега всички авиокомпании пишат, че се надяват на нашата поддръжка и разбиране в това трудно време... Алоооо, искам да попитам, къде бяхте вие, когато куфара ми тежеше 23,3 килограма?!

***

Пробвах магнитни наколенки... що загубени монети събрах за един ден.

***

Прибирам се снощи, жена ми със секси бельо, лежи на леглото и ми вика:

- Скъпи, направи нещо за мен, което направо да ме разкърти!

Че като грабнах акордеона...

Вицове - само сока, април 2020 г.

- Наистина ли вярваш на всичко, което пише в Google?

- За тъп ли ме имаш? Естествено, че после проверявам в Bg mama...

***

Ей го, април мина, ше вадим летните маски.

***

Тея дето използват 4G и обясняват, че 5G убива, след 2 години ще са същите, които ще се оплакват, че нямат обхват в село Коньово и не могат да напишат статус против 6G.

***

Всичко различно от 90-60-90 са извънредни мерки!

***

– Жоре,що ти викат Дънди крокодила,бе!?

– Заради гаджетата…

Вицове - само сока, април 2020 г.

Мисля, че до края на годината извънземните трябва да долетят!!! Такъв екшън не може без очарователен финал...!

***

Слънце... Плаж...

Почиващ мъж пита майка, седнала наблизо:

– Извинете, госпожо, това момченце, дето носи вода от морето с моята шапка, Ваше ли е?

– Не, какво говорите?! Моето е онова, умното, което проверява дали телефонът Ви работи под водата…

***

Софиянци от цялата страна, съединявайте се!

***

- Иванчо, защо казваме "майчин език"?!

- Защото бащата няма думата.

***

Сънувах страшен кошмар, че баровете са отворили, но пускат по азбучен и се казвам Ясен!

Вицове - само сока, април 2020 г.

- Пешо,как е новата ти секси комшийка?

- Държи се като полицай на КПП - не пуска...

***

Дойде ми до гуша от твоето поведение! Несериозен си, пиеш вечер с колегите си, закъсняваш... Вече не съм сигурна, дали ти си бащата на детето ми!

***

Финансистите казаха, че всеки българин държи вкъщи около 1500 лв. Та въпросът ми е - в кой от вас са моите?!

***

Сполучливият сперматозоид - вече като 30-годишният Пешо, по навик продължаваше да изпреварва и засича всички на пътя.

***

Представям си сватбите през лятото! От кръстника - 50 консерви риба тон, от свекъра - 100 стека тоалетна хартия!

Вицове - само сока, април 2020 г.

Започна българският приключенски филм "Пътят към София"!

***

Всички ходят на фитнес, защото са дебели, но никой не се сеща да ходи на библиотека, щото е прост!?

***

От дистанционното обучение на детето, най ме кефи учителката по трудово! Днес им даде да изперат, прострат и си изчистят стаите!

***

Миналото лято на Тасос, това лято на Терасос.

***

На опашката пред магазина

- Честита нова маска!

- Не е нова,прана е с Perwoll...

Вицове - само сока, април 2020 г.

Гледам новините и някак ласкаво започвам да псувам на сръбски, щото българският вече не обхваща обема на ситуацията.

***

Катастрофа на кръстовище. Ядосан мъж пита блондинка:

- Ти кьорава ли си?!

- Как ще съм кьорава, нали аз те уцелих!

***

РАБОТА В ЕКИП - възможността да прехвърлиш отговорността за грешките си на останалите.

***

На един от входовете на столицата, полицаи открили укрити в камион 10 софиянци! Шофьорът е сирийски гражданин!

***

- Какво е лоша инвестиция?

- Да си предплатиш спортните канали до краят на годината!

Вицове - само сока, април 2020 г.

Слънчев футбол

Първи облекчения на мерките: възстановяване на синя и зелена зона.

***

Разговор с фризьорката:

- Миме, трябва спешно да ме боядисаш, че ако Иван ми види корените ще разбере че Стефчо не е от него...

***

Маска нямам - толкова много не съм се оглеждал като карах без книжка на 14!

***

Вчера за мен беше много продуктивен ден - изядох много продукти!

***

"Софри на кръстопът." - нов великденски сериал.