Нобеловият лауреат от Бразилия Драузиллио Варелла:
"В днешния свят ние инвестираме 5 пъти повече пари в
лекарства за мъжката потентност и силикон за гърдите на жената, отколкото при
лечението на болестта на Алцхаймер. След няколко години ще имаме стари жени с големи гърди и възрастни мъже със
здрави пениси, но никой от тях няма да може да си спомни за какво са им
необходими. "
*
В магазинната мрежа са пуснали нови тигани с незалепващо
покритие - когато храната започне да загаря - автоматично ви се изключва нета.
*
- А бе, много хлебарки имам в стаята, кво да правя? - Дай им
тебешир. - Ядат ли го? - Не бе, виж ги мойте колко кротко си рисуват в ъгъла.
*
Тръгнал един руски олигарх да почива на море и изпратил
предварително секретаря си да организира ваканцията. Пристигнал секретаря и
отишъл направо при управителя на курорта. Излезли на плажа и секретарят почнал
да се дзвери:
- Бе т`ва `кво е?
- Как какво!!! Пясък. Жълт.
- Аааа, шефът не обича жълт пясък. Да се изрине целият и да
се насипе бял фин пясък!
- Ама…
- Няма ама!
Вади куфарче с пари и плаща.
На следващия ден целият плаж е посипан с бял фин пясък.
Оглежда го секретарят доволно, но по едно време зяпва учудено.
- А това какво е? Каква е тая гадория?
- Как „гадория”!!?? Та това е морето.
- Виж, `кво е мръсно! И мирише! До утре да се прочисти! Да се
прецеди, ако трябва, за да стане кристално. Камъните по дъното да се премахнат!
На всеки 30 секунди да има вълна висока между 45 и 55 сантиметра…
- Ама…
- Няма ама!
Вади секретаря куфарче с пари и плаща.
След три дни всичко е на шест.
- Тва `кво е? Какви са тия бомбардировачи?!
- Ами... чайки.
- Никакви чайки! Всичките да се махнат, да се оставят само
две, които да се шматкат бавно по плажа, но в никакъв случай да не излитат.
- Ама…
- Абе няма ама!
Вади куфарче с пари и плаща.
След една седмица пристига баровецът. Разходил се по белия
пясък, усмихнал се на двете чайки, седнал в шезлонга, вперил поглед в кристално
чистата вода, поел с пълни гърди свежият морски въздух и казал дълбокосмислено
на секретяря си:
- А кажи сега, Серьожа, можеш ли тая красота да я купиш с
пари?!
*
Една журналистка я пратили да интервюира някакви овчари,
свидетели на НЛО. Между другото станало дума че живеят сами в планината по 7-8
месеца без да виждат други хора. Журналистката ги попитала:
- А как издържате без жени толкова време?
Овчарите я наобиколили, а единият подхилквайки се казал:
- Ами казваме че сме видели НЛО, че да ни изпратят някоя
журналистка.
*
На официален прием жена казва на мъжа си:
- Бъди приличен. Вече десети път отиваш за уиски, какво ще
си кажат хората?
- Не се притеснявай, скъпа, всеки път казвам, че е за теб.
*
Отишъл един младеж на щанд в голям супермаркет и казал:
- Добър ден, търся си ръкавици.
- Какви желаете, от изкуствена или естествена кожа?
- Ами естествена, ако може.
- Заповядайте при колежката на другия щанд.
Младежа отишъл.
- Добър ден, търся си ръкавици от естествена кожа?
- Какъв цвят, черни или кафяви?
- Ами черни.
- Добре, но черните са при колежката на другия щанд,
заповядайте там.
Отишъл и там.
- Добър ден, търся си ръкавици от естествена кожа, черни.
- Каква да бъде кожата, телешка, овча?
- Телешка, по - мека е.
- Добре, но телешката е при колежката на другия щанд,
заповядайте там.
Вече леко нервен младежа продължил по щандовете на големия
магазин.
- Добър ден, търся си ръкавици от естествена телешка кожа,
черни на цвят?
- Ооо, разбира се че имаме, но я ми кажете със какъв шев да
бъдат, вътрешен или външен?
- Ами нека да бъдат с вътрешен, става ли?
- Разбира се имаме ги но те са при колежката на другия щанд,
заповядайте там.
На следващия щанд:
- Добър ден, търся си ръкавици, от естествена телешка кожа,
черни на цвят, с вътрешен шев, ще ми ги дадете ли?
- Ооо, разбира се, че ще Ви ги дам, но я ми кажете какви да
бъдат, с пет пръста, или с два?
- Ай стига бе, с пет рабира се!!!
- Извинете господине, не че ги нямаме, имаме ги но са при
колежката на другия щанд, заповядайте там.
Нервите на младежа не издържали, но отишъл при поредната
продавачка.
- Добър ден, търся си ръкавици, от естествена телешка кожа,
черни на цвят, с вътрешен шев, с пет пръста, толкова ли е трудно да си ги купя?
- Не господине, имаме ги точно такива, но я ми кажете със
какво ще ги носите тези ръкавици?
- С едно черно кожено яке, разбрахте ли?
- Няма проблем но бихте ли донесли коженото яке, за да видим
как ще Ви стои?
Младежа вече не издъжал и си тръгнал. Но тъкмо да излезе и
видял един господин да хвърля голям чувал!
- Ето ви фаянса, ето ви теракота, ето ви душ батерията, ето
ви тоалетното казанче, ДАЙТЕ МИ ЕДНО РУЛО ТОАЛЕТНА ХАРТИЯ!!
