четвъртък, 28 ноември 2013 г.

Екстра СмЕх

Вижте колко европейски държави може да напише един американец на картата! Снимки

Изключително забавен експеримент, който има за цел да провери познанията на американците за географията на Европа. Всеки участник в експеримента получава карта на Стария континет, на която са нанесени само политическите граници и има за цел да напише името на страната върху нейното положение на картата. 

Средната земя, Борат, Камчатка, Латвиестония, Индия, пирожки, "какво?" свидетелстват за географски познания на американците.

Разкрития

Четвъртият  човек от "тайната вечеря" на дядо Кирил забегнал в чужбина от страх

Х. Латинов
На "тайната вечеря" на Константин Тренчев, Христо Латинов и покойния варненски митрополит Кирил е присъствал още един човек. Той, обаче, е пожелал да остане анонимен, защото е бил силно уплашен за живота си. В момента този човек е в чужбина, избягал от страх. Това разказа богословът Христо Латинов в сутрешния блок на bTV.
"Около 4 часа продължи вечерята", каза Латинов. Основната цел да била да се обсъди с лидера на "Подкрепа" въпроса с църковния синдикат и осигуровките на свещенослужителите. Покрай този разговор се отворила и дума за пловдивския митрополит Николай. Тогава дядо Кирил казал за заплахите от него от типа "Ще те отстраня от пътя си".

По думите на Латинов, Кирил казал тези неща с усмивка. Дори заявил по адрес на Николай: "Млад е още, не е обръгнал. Темпераментен е. Аз колко пъти съм казвал на някой: "Ще ти счупя главата", пък не съм му я чупил. Според богослова, варненският митрополит категорично не е приемал думите на Николай насериозно.

Латинов потвърди думите на Константин Тренчев, че хора от тайните служби са съобщили на Кирил, че има "оперативна информация", че срещу него се готви покушение. Говорело се за отравяне и физическо отстраняване.

Богословът също чул думите на Кирил за предупреждение към митрополит Галактион за това, че го тровят. "Кирил не е човек, който би казал леки думи. Той казва тежки думи. Той не е страхлив", заяви Латинов, който добре познавал покойния варненски владика.

СмЕх

На репетиция на оркестъра диригентът недоволен към ударните:
- Ако музикант не може на нищо да свири, му дават две палки и той става барабанист.
Театрален шепот от оркестъра:
- А ако и с барабаните не се справя, му вземат едната палка и той става диригент.
   *
Евреин дълго време чакал за аудиенция при папата. Най-накрая Светият отец го приел. Влиза евреина, вади картина и го пита:
-Какво е това?
-Това е тайната вечеря.
-Познаваш ли някой на картината?
-Разбира се, Божият син, апостолите...
-А знаеш ли, че сметката на тая маса още никой не я е платил, да не говорим за лихвите...
   *
- Жена, като ми се припие бира - да ме събудиш!
- Е аз откъде да знам кога ще ти се припие?!
- Няма проблем, ти само ме събуди!
   *
В самолета. Стюардесата пита:
- Дали има доктор в самолета?
Става един човек и отива в кабинката на пилота.
След няколко минути:
- Дали има пилот в самолета?
   *
КРАТКА ТАБЛИЦА НА ХИМИЧНИТЕ ЕЛЕМЕНТИ

Наименование на елемента: МЪЖ
Символ: ХУ
Атомно тегло : 85 +/- 20
Физични свойства: Твърд при стайна температура, но понякога леко губи форма. Принципно е с добра плътност, но лесно се поддава на повдигане. Абсолютно чисти образци в свободно състояниене се срещат. Заради амортизацията старите екземпляри губят способност да се възпламеняват толкова лесно, колкото новите.
Химични свойства: Стреми се да осъществи връзка с ЖЕНА (WO) при първия удобен случай.
Взривоопасен е ако се намира в близост до елемента Kd (символ за деца) .
Неутрализира се с пресищане с алкохоли.
Употреба: Неизвестна. Възможна е употреба като източник на газове.
Най-добрите образци са способни да произведат голямо количество газове след захранване със смес от белтъци, мазнини и въглехидрати.
ВНИМАНИЕ: При липсата на ЖЕНА (WO), елементът е склонен към разпад и отделяне на неприятна миризма.

Наименование на елемента: ЖЕНА
Символ: WO
Атомно тегло: (препоръчително е да не повдигате тази тема)
Физични свойства: Като цяло най-добрите образци имат заоблени форми.
Кипват от нищо и в произволен момент могат да се превърнат в лед.
Лесно се разтапят при подходящ подход. Усеща се горчив вкус, ако не получават подобаващо внимание или ако продължително време са лишени от контакт с ХУ (символ за МЪЖ).
Химични свойства: Високоактивна. Крайнонестабилна. Притежава ярко изразени притегателни свойства към злато, сребро, платина и скъпоценни камъни.
Особено опасна и податлива на бурни реакции е при разпад на установени връзки.
Лесно поглъща големи количества екзотични блюда.
Лесно позеленява в близост до по-добри образци от нейния вид.
Употреба: Крайно предпазлива. Възможно е този елемент да се окаже най-доброто средство за разхищение на вашето богатство. Много добър метод за намаляване на доходи.
ВНИМАНИЕ: Абсолютно взривоопасно в неопитни ръце!!
  *
Компютърен магазин. Продават принтер. След няколко часа се звъни по телефона. Клиента:
- Купих принтер от вас, но не мога да го пусна.
Продавача:
- А инструкцията за ползване прочетохте ли?
- Не, разбира се. Да не съм идиот?
   *
Кой как отива на рожден ден?
Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с торта.
Руснакът: с водка.
Българинът: с приятели.
Кой как се връща от рожден ден?
Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с домакинята.
Руснакът: на четири крака.
Полякът: отива с кола.
Българинът: с остатъка от водката.
Кой какво си мисли докато се връща от рожден ден?
Англичанинът: "Успях ли да запазя достойнството си?".
Французинът: "Дъщерята май беше по хубава".
Полякът:Връща се пиян с влака.
Руснакът: "Много мъ" биха ама и аз удрях".
Българинът: "Жалко, тортата остана - можех да взема и нея".

сряда, 27 ноември 2013 г.

#ДАНСwithme

Протестът! Ден 167-и!

За поредна вечер недоволните граждани поискаха оставката на правителството на Пламен Орешарски. 

Екстра СмЕх

Пътна обстановка:
Магистрала "Тракия" е отворена за скиори...

Екстра СмЕх

КОГА?
Мая Манолова гледа така все едно Орешарски е подал оставка.

Актуално

В петзвезден хотел депутатите обсъждат мизерията в бежанските лагери

Петзвезден хотел посреща гостите по време на дискусия за проблемите на бежанците в България, разказват репортерите на Би Ти Ви. Докато самите чужденци са принудени да живеят в нечовешки условия и мизерия, депутатите,които трябва да се погрижат за тях, се глезят в супер лукзосен хотел и спа.
"Още в самото начало беше планирано кръглата маса да се проведе във Велинград, проведе се конкурс и се озовахме във Велинград", коментира една от участничките. Тя уточни, че парите за луксозния хотел са осигурени от Върховния комисариат за бежанците. Организаторите дори подчертаха, че хотелът е направил отстъпка.
Впечатление прави, че в срещата участие взимат представители на градове, където няма да се приемат бежанци.
Какво се е решило на самата среща в петзвездния хотел не стана ясно, тъй като журналистите не бяха допуснати до нея.

Прогноза

Днес: Сняг, виелици и бури

За 27 ноември синоптиците обявиха оранжев код за Северна и част от Южна България заради
снеговалежи и силен вятър - Видинска, Монтанска, Врачанска, Плевенска, Ловешка, Великотърновска, Габровска и Смолянска.
Снежни виелици, бури и солидна снежна покривка ще бележат втория ден от истинската зима у нас. Очакват се обилен сняг, който ще натрупа до 20 сантиметра. В още 16 области е обявен жълт код за потенциално опасно време - Кюстендилско, Пернишко, София област и София град, Русенско, Търговищко, Разградско и Шуменско, Добричка, Варненска, Бургаска, Сливенска, Ямболска, Хасковска и Кърджалийска.
Само в 4 области кодът остава зелен –
това са областите Благоевградска, Пловдивска, Пазарджишка и Старозагорска.

Честито!

„Таралеж“ на 1 година

„Таралеж“ стана на 1 година. За това време в блога е имало над 610.000 читатели, над 3000
приятели във Фейсбук и много смях.
Благодаря на всички!
Един виц вместо рождествени слова:
Заекът имал рожден ден. Решили вълците да му изпратят поздравителна телеграма.
Седнали, написали я, дошли до подписа и взели да се чудят какво да напишат: "глутница вълци" или "група другари".
Накрая се решили на компромис: "глутница другари". :) Наздраве!

СмЕх

Тази сутрин децата в България се събудиха с радостни възгласи:
- Сняг, сняг!
А концесионерите по почистването на България:
- Милиони, лесни милиони!
   *
"Едно време беше лесно - целунем ли се, ставаме гаджета.
Сега може и да се скъсаме от секс и пак да не е ясно баш какви сме !"
   *
Мъж в секс магазин:
- Искам надуваема жена...
Продавачът:
- О, тъкмо пристигна нов модел, просто шик - пълен реализъм на тялото, стонове, драскотини, ухапвания... няма да съжалявате!
На следващия ден пристига мъжът и връща куклата.
Продавачът:
- Какво, не стене ли?
- Е, стене...
- Какво, не драска ли? Не хапе ли?
- Да, драска и хапе...
- Е, какво тогава?
Мъжът, почти плачейки:
- Не ми пусна...
   *
Любител на изобразителното изкуство посещава картинна галерия в Ленинград. Спрял се пред една картина, на която била нарисувана следната ситуация: полянка в брезова горичка, палатка насред полянката, а от палатката стърчат четири крака - два космати и два по-малко окосмени. Отдолу имало надпис със заглавието на картината: "Ленин в Полша". Любителят помолил галериста да му даде пояснения: "Товарищ, не вижу Ленина, только четыре ноги. Чьи эти ноги и где сам Ленин?". Галеристът отговорил: "Это ноги Феликса Дзержинского и Надежды Крупской". Любителят: "А где Владимир Ильич?". Галеристът: "Внизу написано: Ленин в Польше".
   *
Един мъж си имал жена и любовница. Случило се така, че двете отишли на един и същи курорт. Мъжът им поръчал да му донесат снимки от мястото. Върнали се и съпругата му показва снимките. "Коя е тази жена?", пита мъжът, сочейки гаджето си.
"А, тази ли? Такъв разврат не си срещал. Който не й поиска, само с него не преспа," отвърнала съпругата. На другия ден, идентична ситуация с любовницата:
"Коя е тази?" пита той за жена си.
"А, това е най-моралния човек, който съм виждала," казва любовницата. "Дойде с мъжа си, и като се затвориха в хотела, десет дни не излязоха."
    *
На възрастна жена от село за първи път се наложило да отиде при гинеколог. Той я прегледал. Като тръгнала да си ходи, тя се обърнала при вратата и попитала: "А бе, момче, вашти знаят ли какво работиш"?
    *
- Какви са приликите и разликите между гръка и еврейна?
- И двамата ще продадат майка си за жълти стотинки, но гръка няма да я достави.

вторник, 26 ноември 2013 г.

ДАНСwithme

Протестът! Ден 166-и!

Около 200 демонстранти се събраха в центъра на София на традиционното шествие ДАНСwithme във вторник вечерта.
От  площад “Независимост” шествието стигна до парламента.

Екстра СмЕх

8 декември.Най-после започна да вали сняг! С жена ми си сипахме уиски и с часове гледахме
през прозореца малките падащи снежинки. Обичам снега!
9 декември.Събудихме се сред красив бял килим, покриващ всичко наоколо. Преместването ни тук, в Колорадо, бе най-добрата идея, която ми е хрумвала. За пръв път от години насам ринах сняг с лопата и се почувствах като младо момче. Изчистих нашата пътека и околните тротоари. Следобед мина булдозерът и затрупа отново изчистеното. Пак ринах. Какъв прекрасен живот!
12 декември. Слънцето стопи чудесния ни сняг. Съседът Боб обаче казва, че при всички случаи ще имаме "бяла Коледа" и че до края на зимата ще падне толкова сняг, че ще го намразим. Не му вярвам.
14 декември.Сняг, прекрасен сняг - цели 8 инча! Температурата падна под -20, но от студа всичко е искрящо. Стоплих се, като изринах пътеките. Следобед обаче булдозерът отново дойде и затрупа всичко. Не мислех, че ще трябва да рина толкова много, но пък скоро ще вляза във форма.
15 декември.За довечера прогнозират още 20 инча. Продадох колата и си взех джип 4х4. Изключихме фризера. Жена ми иска да взема печка на дърва, в случай че токът спре. Ама това е тъпо - все пак не сме в Аляска!
16 декември.Паднах на поледицата, докато сипвах сол по пътеките. Задникът ме боли зверски, а жена ми се хили като истеричка.
17 декември.Още е доста под нулата. Токът спря за 5 часа. Май трябваше да купя печка на дърва, но няма да го призная. Мразя, когато е права!
20 декември.Имаме ток, но навън паднаха още 14 инча от проклетата бяла помия. Цял ден ринах, защото шибаният булдозер идва два пъти. Не ми се чисти, но Боб казва, че иначе кметството ще ме глоби.
22 декември.Боб беше прав за "бялата Коледа", защото натрупа още 13 инча и няма изгледи да се стопи до август. Цели 45 минути се обличах, за да отида да рина, но точно на входа ми се приходи в тоалетната, и докато пак се събличах и обличах, останах без сили. Боб има снегорин на камиона си, но му трябва и не ще да ми го продаде, а в града са свършили. Следваща доставка - през март!
24 декември.6 инча твърд сняг. Счупих една лопата. Само да го гепя това копеле с булдозера, ще му строша главата. Мисля, че ме чака да се прибера след чистенето и веднага се появява и зарива всичко. Жена ми искаше да пеем "Мери Кристмас" и да отваряме подаръците, но бях много зает да дебна проклетото копеле.
25 декември.Честита Коледа, и нови 20 инча! Мисълта, че трябва да рина, ме подлудява. Господи, мразя снега! Дойде и шофьорът на булдозера да иска коледен подарък с цялото си нахалство! Праснах го с лопатата по главата. Жена ми казва, че имам лошо поведение. Аз пък си мисля, че е идиотка.
27 декември.Белите лайна продължават да се сипят !!! Защо ли се преместихме тук? Това бе НЕЙНА идея! Температурите паднаха под -30 градуса и канализацията замръзна.
28 декември.Стопли се до -20!
29 декември.Още 10 инча. Боб казва да си изчистя снега от покрива, за да не се срути. Ама тоя луд ли е? Не ми стига пътеката, сега и покривът!
30 декември.Покривът пропадна. Шофьорът на булдозера ме съди за 300 хиляди долара. Жена ми замина при майка си. Очакват се нови 9 инча.
1 януари.Подпалих останките от къщата. Край на чистенето!
8 януари.Толкова ми е добре с тези хапчета, дето ми дават!

Антипропаганда

 В Киев протестиращ гражданин инсталира VLC Player на милиционер.