СмЕх

Мъж е прибирал яйцата в хладилника

Когато човек е талантлив, той показва таланта си във всяка ситуация. С идиотите

положението е същото.

***

Симпозиум на пластични хирурзи. Става френският и започва:

- Да ви разправям: миналата година падна един от Айфеловата кула!

Всички от залата:

- И какво?

- Е, посъбрахме го, малко пластики и сега по професия е най-известният ТВ водещ!

Става американецът и той почва да се хвали:

- Пък при нас една мацка падна преди половин година от най-високия небостъргач в Ню Йорк!

Всички от залата:

- И какво?

- Посъбрахме я, малко пластики и сега по професия е най-успешният фотомодел!

Става българинът и заразказва:

- Миналата година падна един наш самолет в Странджа!

Изумление в залата, никой не знае за какво става въпрос. Нашият продължава:

- След два месеца отива Бърза помощ и намира две уши и един гъз!

Всички от залата:

- И какво?

- Е, какво, позашихме го...

Всички от залата:

- И какво?

- Сега работи в парламента! Седи, пърди и слухти!

***

Пена и Вуте ще правят секс:

Вуте: Пено, мръдни налево... Пено, мръдни малко вдесно... Пено, мръдни малко по-нагоре...

Пена: Вуте, виж, ако ти преча, да стана...

***

Зад всеки мъж с дистанционно, стои по една жена която му казва коя програма да пусне!

***

Както откривал поредната отсечка от магистралата Б.Б решил да да посети съседното село за да види как живеят хората,които току що били получили своите обезщетения за земята,върху която се строи.

Видял нова хубава къща и се запътил към нея.Отпред видял малко момченце с доста скъпо колело.

-Къде е баща ти?Попитал Б.Б

-Отиде по работа с новият ни джип.Отвърнал малкият.

-А майка ти?

-Отиде на пазар с чисто новата ни кола.

-А баба ти в къщи ли е?Попитал пак ББ

-Да,гледа Листопад на чисто новият ни 60 инчов телевизор.Казало момчето.

Тогава ББ се изпъчил и казал:

-Знаеш ли,че новият ви джип, новата ви кола,новият ви телевизор и дори новото ти колело ги имате благодарение на мен?

Тогава хлапето извикало:

-Бабоооо,дошъл си е вуйчо от Америка.

***

Три двойки - женени от 30 години, женени от 5 години, и младоженци - искат да станат членове на църква. Пасторът им казва:

- За да станете членове на църквата, трябва да издържите две седмици без да правите секс. Така ще знаем, че вашата вяра е по -. Силна От животинските инстинкти Ви

СЛЕД 2 седмици идват трите двойки и пасторът ги разпитва. Старата двойка:

-. НЕ беше никакъв Проблем

Пита женените От 5 години:

- Ами, първата седмица беше добре, но на втората с жена ми спахме отделно, за да не се изкушаваме.

Пита и младоженците, мъжът отговаря:

- Ами, не можахме да издържим 2 седмици

- Поддадохте ли се на изкушението?

- Да, преди няколко дена, жена ми се опитваше да стигне една консерва с царевица на най-горния рафт, изтърва я, и се наведе да я вземе. Като я видях и ... не се сдържах.

- Съжалявам да го чуя, синко. За съжаление, вече не сте добре дошли в църквата.

- Няма дерт, ние вече и в Билла не сме добре дошли.

***

В Пловдив:

- Майна, купих си Сеат Ибиса.

- Иби са ти! Аз си купих Мерцедес!

#ДАНСwithme

Протестът! Ден 292-и!

Първа награда за първоаприлска шега получава времето

Москва 01.04.2014г.

ЕС може да ни спре еврофондовете!

Парламентарната комисия препоръчва на ЕК „да се направи сериозен анализ дали изобщо

средата в България позволява европейските фондове да бъдат усвоявани в съответствие с правилата”. Това е записано в окончателния доклад, приет от Комисията по бюджетен контрол, и публикувано от Секретариата на Европейския парламент.

Специална точка във финалния документ е отделена точно на България.

Още от заглавието „Липсата на прогрес в България” става ясна негативната оценка на парламентарната комисия. Евродепутатите дават израз на силната си загриженост за липсата на напредък в България, позовавайки се на последния доклад на Европейската комисия по Механизма за сътрудничество и проверка от 22 януари тази година, както и за „продължаващото високо ниво на корупция”.

Докладът на комисията ще бъде разгледан и в пленарната зала на Европарламента утре вечер. Гласуването на документа се очаква да бъде в четвъртък.

1 април - Ден на хумора, шегата и лъжата

На 1 април отбелязваме Деня на хумора, шегата и лъжата. Празникът е международен, а в България е свързан с различни суеверия, като например това, че за да имате късмет през цялата

година, трябва да излъжете поне веднъж и вас да ви излъже някой до обед на самия ден. Има и различни версии за произхода на този празник.

Една от версиите за началото на традицията да се шегуваме е свързана с Франция, по времето на Луи 14-ти и смяната на Юлианския календар с Григорианския. Кралят издал закон, с който въвежда датата 1 април за начало на календарната година на мястото на 1 януари. Френските поданици се възпротивили на тази идея и в знак на протест на следващата година изпратили новогодишни картички на 1 април. Законът не влязъл в сила, но изпращането на картички се запомнило като шега, свързана с датата 1 април. През следващите години французите продължили да измислят различни шеги, които се правели в този ден.( Вижте само в "Таралеж" новите обувки на Мая Манолова: http://daniivanov.blogspot.com/2013/10/blog-post_3913.html)

Друга история разказва, че празникът на хумора се е родил в Англия през 1860 г. Английски джентълмени били поканени на тържествена церемония по „изкъпването на белите лъвове", която трябвало да се проведе на 1 април. Англичаните не се усъмнили в странната церемония и завели и съпругите си на посоченото място. За тази шега се говорело дълго време след това, а 40 години по-късно 1 април бил наречен Денят на глупците.

Според трети вариант на историята за празника на шегата, този ден се свързва с римски празник в чест на възкръсването на бог Атис. Римляните го наричали празник на радостта и на него хората имали пълна свобода да говорят и правят каквото искат.
(Всяка сутрин смях до скъсване: вицове от 30 март: http://daniivanov.blogspot.com/2014/03/blog-post_30.html)

Няколко идеи за първоаприлски шеги

1. Вземете телефона на колегата и му променете езика. На китайски, например.

2. Сменете кафето за кафе-машината с безкофеиново.

3. Разменете табелите на мъжката и женската тоалетна, ако си имате табели, защото ние нямаме.

4. Добавете оцветител към млякото за кафето. Например с цвят зелен.

5. Сложете паста за зъби в слепени бисквитки, вместо крем и почерпете колегите.

6. Донесете си няколко ката дрехи на работа и си ги сменяйте на всеки час, все едно нищо странно не се случва.

7. Сменете картинката на десктопа на някой колега.

8. Покрийте капака на тоалетната чиния с фолио. каквото и да покриете с фолио, няма да сбъркате.

9. Оставете бележка на колата на някой колега, в която се извинявате за това, че сте го блъснали (без да е имало катастрофа). Например "Петров, съжалявам много за смазания ти десен фар.".

10. Направете конферентна връзка по скайп с двама колеги, но не казвайте нищо, само ги слушайте.

11. Сложете лак за нокти на химикалката на колегата, така че тя няма да може да пише.

12. Пуснете обява за къщата или колата на някой приятел в сайт за продажба на къщи или автомобили.

13. Сложете будилник в спалнята на някой приятел и го нагласете да звъни в 3 през нощта.

14. Отвийте слушалката на душа и сложете кубче пилешки бульон в нея, после я сложете пак на душа.

15. Разменете чекмеджетата на бюрото на някой колега.
ЧЕТЕТЕ ВСЯКА СУТРИН НОВА ПОРЦИЯ ВИЦОВЕ:  СМЯХ ОТ 31.03. 2014г. http://daniivanov.blogspot.com/2014/03/blog-post_31.html

Разкриха къде се крие „смъртта“ на Путин, като при Кашчей

Бизнесменът Карл Волох в ефира на Еспресо TV коментира телефонния разговор на руския

президент Владимир Путин със своя американски колега Барак Обама по време на визитата на президента на САЩ в Саудитска Арабия.

„Визитата на Обама в Саудитска Арабия бе планирана по-рано, но тогава тези събития ги нямаше“, каза той. По думите му, внезапният телефонен разговор на Путин с Риад, всъщност, не е бил един, а два. Руският президент е казал, че има спешни предложения за преодоляването на украинския въпрос и това обяснява много.

Разговорът между Путин и Обама бил последван от признание, че все пак украинците сами ще решават съдбата си, какъв да бъде държания им строй и че могат да произведат изборите.

Нещо се е променило, защото именно в ръцете на краля Абдула е ключа, с чиято помощ може да се отвори сандъка, където е иглата, на чийто връх виси смъртта на известно кой. Саудитска Арабия има забележителни петролни възможности, които никой друг в света не притежава. Тя може съществено да увеличи добива на петрол, да го хвърли на пазара и да промени съществено ситуацията.

Ето го сандъкът с яйцето – това е цената на петрола. Днес цената е 106-107 долара за барел. Ако цената спадне до 80 долара, то бюджетът на Русия ще грохне. Икономиката така ще се засили по наклонената плоскост, че на Путин няма да му остане много време. Именно затова Путин звъня на Обама и изтегля войските, казва Волох.

СмЕх

Първи април. Иванчо тича при майка си и казва:

- Мамо! Мамо! Влезнал е някакъв непознат човек при твоята приятелка дето ни е на гости и я люби…

- Леле! Ужас!!

- Шегувам се – Честит първи април! Не е непознат, татко е!

***

Познат ми се похвали: Със смяната на времето подобрих и половия си рекорд - 1 час и 3 минути!

***

Инструктор по парашутизъм прави инструктаж. Един от новаците го пита:

- Ами ако не ми се отвори основният парашут и резервният също, колко време ще летя до земята?

- Целия останал живот...

***

Шест часа сутринта. В радиото се звъни. Чува се сънлив глас:

- Ало, радиото ли е?

- Да.

- Бихте ли намалили музиката?

- Ха, ха, ха. Защо сам не го намалиш?

- Не мога. То е в съседите...

***

Хората растат максимум до 25 години, но шкембето и задникът не знаят това!

***

Няма справедливост! Нямааа... За да качат 2 кг на мъжете им трябват 14 тренировки във фитнеса + добавки на стойност средната работна заплата в Дупница, а на жените- само 1 шоколад.

***

Баща,майка и малко момченце са застанали пред

клетката на слона в зоологическата градина,

слонът е възбуден и малкото дете пита майка си

с голямо любопитство:–Мамо,мамо,какво е това под слона?

–Нищо маминото...–отговаря възмутено тя.

А бащата си мърмори:–То и туй за майка ти е нищо...

***

Съпруг се прибира по-рано от работа и заварва жена си да лежи в спалнята. Пита я какво се е случило, тя отговаря:

- Зле ми е, със сърцето имам проблем. Моля те, иди до аптеката да ми вземеш някакви лекарства.

Влиза съпругът в дневната, за да си вземе портфейла, а там - синът им.

- Ти какво правиш тук? Защо не си до майка си, болна е.

- Чичо Симо е там, скрил се е в гардероба.

Връща се мъжът в спалнята, отваря гардероба и вижда съседа вътре.

- Симо, ти откачи ли, бе? Жена ми е на смъртно легло, а ти с детето на криеница играеш.

Lufthansa отмени полетите на близо половин милион пасажери

Заради стачка на пилотите Lufthansa, най-голямата германска авиокомпания, тази седмица ще

отмени около 3 800 полета.

Това е една от най-големите стачки в историята на Lufthansa, която ще засегне около 425 000 пасажери, съобщава списание TIME.

Заради планираната стачка на профсъюза на пилотите около 3 800 вътрешни и международни полети ще бъдат отменени в сряда, четвъртък и петък, уточняват от компанията.

В течение на тридневната стачка няма да се отменят само около 500 полета на компаниите Lufthansa и Germanwings.

Миналият четвъртък в редица летища на Германия бяха отменени около 700 вътрешни и международни полети заради стачката на сътрудниците на наземните служби.

#ДАНСwithme

Протестът! Ден 291-и!

Сидеров дебне Виктория Нюланд да и каже: Fuck!

Помощник-главният секретар на САЩ по въпросите на Европа и Азия Викторя Нюланд

пристига на посещение в България, съобщават от Държавния департамент на САЩ.

По време на посещението си в София тя ще разговаря с представители на българския кабинет и ще обсъди възможностите за двустранно сътрудничество в областите на икономиката и енергетиката.

В 11 часа пред президентството, където се очакваше да пристигне гостенката, нашумяла с фразата си „F*ck the EU бяха се струпали около 30-журналисти с камери и микрофони. Но те нямаше какво да отразят, защото срещата на високо ниво вероятно се провеждаше някъде другаде.

Пред сградата на президентството бяха застанали повечето депутати от партия Атака. Те носеха плакати, насочени срещу височайшата визита. Лидерът на националистите Волен Сидеров  даде импровизиран брифинг, на който заяви, че госпожа Нюланд е дошла у нас, за да ни вкара във война.

От пресцентъра на „Атака“ съобщиха, че националистите й готвят цветущо посрещане с репликата „Fuck USA”. Партията на Сидеров посочва, че посещението на Нюланд е доста подозрително.

"Нюланд трябва да бъде обявена за персона нон грата, защото лично ръководеше криминалния преврат в Киев и постави на власт там фашисти, екстремисти и престъпници", пишат от пресцентъра на „Атака“.

Северна Корея обстрелва Южна

Северна Корея обстрелва Южна Корея, предадоха световните агенции.

При артилерийски учения снаряди от стрелбата са попаднали в крайбрежните води на един от граничните острови на Южна Корея, предадоха руската агенция ИТАР-ТАСС и Би Би Си.

Северна и Южна Корея се обстрелват взаимно във водите на спорната западна морска граница, обявиха официални източници от Южна Корея. От Южна Корея обявиха, че са отвърнали на огъня, след като севернокорейски снаряди са попаднали в териториални води на Южна Корея.

СмЕх

В едно списание попаднах на статия - "5 причини да ставате в 5 часа". А аз мога да напиша

статия "10 причини да ставате в 10 часа", че мога и да добавя поне още 1 причина, за да ставате в 11...

***

Две бабки пият кафенце на припек. Едната казва на другата:

- Мила, знам, че се познаваме от 100 години, ама съм стара вече и забравям. Ще ми кажеш ли как ти беше името?

Другата бабка продължила бавно да си бърка кафето, свела поглед и след 5 минути отговорила:

- Спешно ли ти е?

***

Изследователски кораб втори месец стои безцелно в морето. От скука екипажът започва да пие. Капитанът решава да изкорени вредния навик:

- От утре водката да се хвърли зад борда!

Надвисва гробна тишина, а от задната редица някой се обажда:

- Отдавна трябваше!

Вбесеният екипаж изригва:

- На вас, водолазите, кой ви е давал думата!?!

***

Какво е наивност - пресичайки еднопосочна улица в Перник, да се огледаш само на едната страна.

***

Жена скача в леглота на съпруга си: "Тази вечер ще те направя най-щастливия мъж!" Съпругът отговаря: "Не бъди глупава! Кой ще се навие да ти помогне да се изнесеш по това време?

***

– Докторе, всяка нощ сънувам, че играя футбол!

– Добре, вземи тези хапчета и няма да сънуваш..

– Не може.. тази вечер е финала...

***

Върви новия горски из гората и записва животните в тефтера. По едно време гледа някакво странно животно:

- Ти к'во си?

- Ми, вълколис!

- Е как така?

- Ами вълка на@бал лисицата и ей ме на!

- Хммм, - казал горският - така ще те запиша.

Повървял, повървял и к'во да види - едно кафяво и още по странно животно с дълги уши.

- Ти к'во си бе? - пак попитал нашият човек.

- Ми, мечкозаек!

- Е как така?

- Ами мечока на@бал зайката и ей ме на!

- Добре, така ще те запиша.

Върви пак и гледа едно животно, доста по-малко от предишните:

- Ти к'во си?

- Конска муха!

- Аaaа, егаси и извратената гора...

#ДАНСwithme

Протестът! Ден 290-и!

Цените на наркотиците по света

Използвайки данни от Службата на ООН по наркотиците и престъпността, американският

онлайн-вестник Global Post публикува списък със страните, в които се продават най-евтините, и, съответно, най-скъпите наркотици в света.

Изданието публикува класация с цените най-разпространените видове наркотици в различните държави.

Цените са в щатски долари.

Един грам канабис може да се купи в Индия само за 8 цента, докато в ОАЕ той струва цели 110 долара.

Кокаинът е най-евтин в Боливия и Колумбия- 3,50 щатски долара за грам.
Най-висока е цената в Австралия- 300 долара.

Една таблетка MDMA, повече познат като екстази, може да се купи най-евтино в Полша (1,70 долара) и в съседна Сърбия (2,65 долара). Най-висока е цената му в Мианмар (68,10 долара) и Русия (57,50 долара).

В Кения може да се купи един грам хероин за едва 1,90 долара, следвана от Афганистан (2,40 долара). В Бруней обаче цената на този вид наркотик е 1330,40 долара (цената в САЩ е 200 долара).

Един грам метамфетамин струва само 1 долар в Лаос, и 2,65 долара в Сърбия, а в Австралия- 641,40 .

Юлия Тимошенко даже с патерици пак е на високи токчета- истинска героиня!

ВСЯКА СУТРИН НОВИ ВИЦОВЕ! СМЯХ ОТ 14 април тук:http://daniivanov.blogspot.com/2014/04/2014_14.html

Кунева била наложница, Орешарски владетел на черната сила

Ученичката на психотерапевта Анатолий Кашпировски – Олга Ускова  направи портрет на всички политически лидери според извънземния им код пред Нова телевизия.

Тя разказа, че премиерът

Пламен Орешарски бил много силен дух, имал скрити способности, но бил владетел на Черната сила.

Лидерът на БСП Сергей Станишев, според ученичката на Кашпировски, е бил воин на Чингис хан.

Лютви Местан пък се е прераждал в Индия и негови пазители били слоновете. Във Волен Сидеров е маркиран древният код на българина, но все още бил в пубертета, убедена е Олга Ускова.

Ахмед Доган пък в предишния си живот е бил много силен крал на европейска държава.

Той бил убит с отсичане на глава. Властелин е и може да помогне на времето, убедена е Ускова.

Според нейната информация Борисов не се е променял в преражданията и все си е бил генерал. Сега, смята човекът на Кашпировски, той бил доста пренапрегнат и затова трябвало да хваща пътя към Тибет, защото там е било последното му прераждане.

Георги Първанов трябва да загърби политиката и да се захване с преподавателска дейност

в университета, посъветва психотерапевтката бившия президент.

Според нейните кодове

в предишното си прераждане Меглена Кунева е носела фередже и е била наложница в турски харем.

СмЕх

Писък на модата - това е звукът, който издава мъжът, когато види цената на поредните обувки на жена му.

***

Учителя пита Иванчо:

-Виж сега, сметката е лесна: В едната

ръка имам 6 бутилки, а в другата 5

Какво имам тогава ?

Иванчо:

-Проблем с алкохола.

***

- Вчера намерих четири мъртви мухи. - казва Мишо в клас. - Две бяха мъжки и две баха женски.

Преподавателят поглежда скептично ученика:

- И как успя да определиш техния пол?

- Много лесно! Две бяха в чашата с бира, а другите две - на огледалото!

***

Школа за дипломати към ООН. Изпит. Изпитващият задава въпроса:

- Ваш военен кораб сваля самолет на африканска държава. Напишете извинителна нота, за да се предотврати международен скандал.

Всички започват да пишат. След 2 минути руснакът си предава листа. Изпитващият го прочита и казва:

- Много добра нота е написал Вашият колега. Имам само две забележки: "черна маймуна" се пише с главна буква, когато е обръщение към президент; и "е*етесимайката" не се пише слято.

***

- Извинете, Мохамед вкъщи ли е?

- Не, няма го.

- Предайте му, че планината е идвала...

***

Пролет е.

Скоро Facebook ще заприлича на Playboy

***

Откакто забраниха youtube в Турция, там вече му викат yoktube.

***

Програмист към момиче:

- Такива като теб с гигабайти ги свалям!

#ДАНСwithme

Протестът! Ден 289-и!

Местим часовника с един час напред в събота срещу неделя

Лятното часово време се въвежда на 30 март в 03:00 ч. местно време.

Тогава часовниците се преместват с един час напред.

Умберто Еко: Какво означава да имаш право на щастие

Американската декларация за независимостта признава правото на щастие за всички хора. Но

тук има двусмисленост. Трябва да се мисли за пълноценният живот в обществен, а не само в индивидуален аспект.

Умберто Еко, "Еспресо" (Италия)

Понякога ми се струва, че много от проблемите, от които сме свикнали да се оплакваме в статии като тази (например кризата на ценностите, склонността да се поддаваме на влиянието на рекламите, желанието да се появиш на екрана на телевизора, загубата на историческа и индивидуална памет), са свързани с една несполучлива формулировка в Декларацията за независимостта на САЩ от 4 юли 1776 г., в която с масонска вяра във всичките прелести на съдбата и на прогреса, съставителите й са обявили, че всички хора имат право на живот, свобода и стремеж към щастие.

Обикновено коментарите по този повод гласят, че става дума за първия случай в историята, когато правото на щастие е споменато в основополагащите закони на държавата, вместо необходимостта от подчинение и други сурови предписания в този стил. На пръв поглед това е революционна декларация. Но все пак ще се осмеля да отбележа, че тя е довела до известна двусмисленост, свързана със семиотиката.

Литературата, посветена на щастието, е огромна по обем. Тя води началото си от Епикур, а може би и от още по-рано. Но здравият разум ми подсказва, че никой не знае какво точно представлява щастието. Ако приемем, че става въпрос за някакво постоянно състояние, трябва да отбележим, че един човек, който не се сблъсква с никакви съмнения, болки или кризи, или е идиот, или е изолиран от света и няма никакви желания. Сещам се за Филемон и Бавкида, но сигурно и тях са ги болели зъбите и са боледували от грип.

Пълното опияняващо щастие продължава сравнително кратко и ни навестява епизодично. Става дума за преходни ситуации, като раждането на дете, ликуването, когато човекът, когото обичаш ти отвръща със същото, радостта от победата, от постигането на някаква цел, от получаването на някаква премия или за приятни емоции по време на някое пътешествие. Всичко това отминава, а след него настъпват периоди, в които изпитваме страх, болка, тревога или безпокойство.

Пък и когато говорим за щастие, ние винаги мислим за личното си щастие и много рядко за щастието на цялото човечество. Обикновено щастието на другите ни вълнува твърде малко, защото сме се посветили изцяло на това да търсим своето собствено. Дори в любовта щастието ни често е придружено от нещастието на някой друг, който е отхвърлен и не ни интересува, защото се опиваме от собственото си завоевание.

Идеята за щастието се експлоатира в рекламата и в света на потреблението, където всяко предложение звучи като призив за щастлив живот. Кремът подмладява, прахът за пране премахва напълно всички петна, канапето се продава на половин цена, край консервата с месо се събира цялото семейство, продават ни прекрасни евтини коли, а дамските превръзки ще ви позволят да се качите в асансьора, без да се притеснявате от обонянието на околните.

Твърде рядко се замисляме за щастието, когато гласуваме или когато изпращаме сина си на училище. Но когато купуваме ненужни неща, смятаме, че така удовлетворяваме правото си на стремеж към щастие.

Но все пак, ние не сме напълно безсърдечни скотове и понякога мислим за щастието на другите. Това се случва, когато средствата за масова информация ни напомнят за чужди беди. Например за чернокожите жители на планетата, които гладуват и боледуват или за народите, пострадали от някое цунами. В такива случаи ние дори сме способни да пожертваме известна сума и в замяна да се възползваме от някое друго данъчно облекчение.

Декларацията за независимостта е трябвало да обяви на всички хора по света, че имат правото (което същевременно е и тяхно задължение) да намаляват размера на нещастието по света, включително, разбира се, и на собственото си нещастие. Така много американци щяха да разберат, че не трябва да възразяват срещу безплатното здравеопазване. А те му се противопоставят, вероятно защото тази странна идея може да нанесе ущърб на личното им фискално щастие.

Бойко пак реже ленти

Официалното откриване на многофункционална спортна зала „Арена Ботевград” се състоя

днес в присъствието на висши държавници. Присъстващите в залата бяха над 4000. Лентата на новото спортно съоръжение прерязаха председателят на Народното събрание Михаил Миков, министърът на регионалното развитие Десислава Терзиева, зам.министърът на младежта и спорта Йордан Йовчев,  Бойко Борисов и Илияна Йотова – член на Изпълнителното бюро на БСП

Откриха мото сезона

Днес в 10 ч пред храм паметника "Св. Александър Невски" се откри  мото сезона. Очаква се в

центъра на София да се съберат хиляди мотори, които след това да преминат по бул. "България".

СмЕх

"Едно време казвахме за някого:

- "Ни вест, ни кост!"

А сега казваме:

- "Ни лайк, ни пост!"

***

Най-после нещо положително в тъжното ни ежедневие! В неделя държавата ни отива напред! С цял час!

***

Защо шотландците носят полички?

Защото овцете чуват разкопчаването на цип от над 300 метра.

***

Учителят:

- Синът ви е много слаб по география!

- Няма значение. С нашите доходи далеч няма да отиде.

***

Наближава 22.00 ч. Съпругът си облича костюм, слага вратовръзка и се готви да излиза.

Жена му го пита:

- Къде отиваш по това време?

- За риба отивам, скъпа. Не ме чакай и заключи след мен.

Жена му се врътнала и излязла от стаята. След 10 минути се върнала – облечена в съблазнителна рокля и с обувки на висок ток. Посегнала да си вземе палтото, а изуменият ѝ съпруг я попитал:

- Ти пък къде отиваш?

- При мама, ще сеем картофи

***

Що е то: Четирима в една стая и само един работи?

- Трима държавни служители и вентилатор.

***

Има предложение да се издигне паметник на братския китайски пролетариат, освободил българина от нуждата да произвежда каквото и да е.

***

Грузинска веселба. Домакинът казва:

- А сега Гиви ще произнесе тост!

Става Гиви и казва:

- Да пием! - и си сяда.

След малко пак:

- А сега Гиви ще произнесе тост!

Гиви пак става и казва:

- Да пием! - и пак си сяда.

След още малко:

- Вано да произнесе тост!

Вано започва:

- Уважаеми приятели! Всички ние сме се събрали тук в този хубав слънчев ден, за да празнуваме по един много добър повод...

Домакинът го прекъсва:

- Седни си. А сега Гиви ще произнесе тост!

Подбрани снимки от времето когато Путин беше охранител

Президентът Путин е имал период, в който е бил охранител. Поне това показват снимките. Вървял е до шефовете си по време на командировки, носил им е куфарчетата. На снимките се вижда, че охранява бившия кмет на Санкт Петербург Анатолий Собчак.

#ДАНСwithme

Протестът! Ден 288-и!

СЕ СЕ КА това си ти! Видео

Рекламен клип, свързан с кампанията на ЦСКА по продажбата на акции, върви от два дни във водещите телевизии. На него са показани кадри от знаменити победи на ЦСКА. След това футболисти отправят послания. Най-интересни са думите, които Джаксън Менди и Тони Силва изричат. Особено тези на Силва : „СЕ СЕ КА това си ти!“

ВИДЕО

Цената на труда в ЕС

България е страната, в която почасовата цена на труда през последните години е нараснала

най-много. Въпреки това обаче у нас тя остава най-ниската в Европейския съюз.

Според оповестени днес данни на Евростат, почасовата цена на труда в България, която освен заплатата включва и разходите на работодателите за социални и здравни осигуровки, през миналата година е била 3.7 евро. В Румъния тя е била 4.6 евро.

Най-високите отчетени стойности са около десет пъти над регистрираните у нас – в Белгия, Дания и Швеция почасовата цена на труда е между 38 и 40 евро, а средната за Европейския съюз – 23.7 евро.

Изследването не включва селското стопанство и публичната администрация. Според него един час труд струва най-много в индустрията, следват услугите и строителството.

Евростат отчита и че в България е регистриран най-високият ръст на почасовата цена на труда – с 44.1 на сто за периода от 2008-а до 2013-а година.

Пенсионерите в Крим получиха неувеличени пенсии

От Русия с любов

Кримските пенсионери останаха разочаровани – техните пенсии не са повишени, както обеща

руският президент Владимир Путин на новите си поданици.

Около 200 000 пенсионери вече получиха пенсиите си в рубли, но разочарованието им е двойно: пенсиите на жителите на Крим не са увеличени двойно, за да достигнат тези в Русия, както обеща Путин – а остават същите, само обърнати в рубли; част от пенсиите са изплатени в монети, които в последно време излизат от обръщение в големите руски градове.

В КНДР- младите с прическата на вожда! Ето как би изглеждал Брад Пит

Всички студенти в Северна Корея трябва да се подстрижат като лидера на страната Ким Чен Ун, съобщи Би Би Си.

Стилисти в Ню Йорк вече започнаха да я предлагат на клиенти срещу 15 долара като “последния писък в прическите”.

Ето как би изглеждал Брад Пит с прическата на севернокорейския вожд Ким Чен Ун.

Турция спря и YouTube

Турция блокира достъпа до мрежата за видеосподеляне YouTube. При отваряне на сайта се

появява надпис: „Достъпът е блокиран от Турската телекомуникационна компания". Преди по-малко от седмица влезе в сила блокирането на Туитър, съобщава на сайта си в. „Хюриет".

Причината за блокирането на YouTube е качен клип, в които премиерът Реджеп Таийп Ердоган обсъжда нападение над Сирия. Турското външно министерство коментира, че този запис е "манипулиран" и осъди остро "омразата атака" срещу националната сигурност на Турция.

Ердоган обяви война на социалните мрежи заради скандала с изтекли негови записи, уличаващи го в корупционни схеми. От миналия месец десетки записи на телефонни разговори, замесващи Ердоган и неговия антураж в голям корупционен скандал, бяха разпространени в интернет.

В сряда административният съд в Турция обяви за незаконно блокирането на Туитър.

СмЕх

Не е трудно да намериш мечтаната жена.
Трудно е да я скриеш от твоята собствена.

Хипопотомонстросескипедалиофобия – фобия от дълги думи. A после лекарите нямали чувство за хумор.

***

Ама и аз съм един карък. Да ми се падне най-мързеливият щъркел. Та не можа ли да ме поноси още малко на запад и да ме пусне над Германия, Франция, Швейцария....

***

Служителите на един хотел разбрали новината, че скоро ще дойдат младоженци - мъжът на 95 години, а булката на 22. Когато пристигнали, старецът изглеждал ужасно и всички се притеснили, че първата брачна нощ ще го убие.

Въпреки това, на следващата сутрин булката вървяла бавно и се държала за парапета като слизала по стълбите. Портиерът, като я видял така, попитал какво се е случило. Жената отговорила:

- Той каза, че е спестявал в продължение на 75 години. Мислех, че става дума за пари...

***

Днес, както се разхождах, видях на стъклото на една чисто нова BMW X6 бележка:

"Обади ми се. Моника" и следваше номер на телефон. "Колко романтично!",

помислих си и преместих бележката на стъклото на един прогнил Голф 2-ка, паркиран наблизо...

***

- Мими, ще ми изневериш ли ако ти предложат 100 лева?

- Не, скъпи.

- А за хиляда?

- Не, и не!

- А за десет хиляди?

Сумата се стори на Мими толкова съблазнителна, че да излъже трети път не успя.

***

- Не разбирам как средната заплата в България вече е стигнала 850 лева!?

- Сега ще ти обясня: Твоят шеф яде месо, а ти картофи, но средно вие двамата ядете мусака.

***

Труд :

"Трабант летя в пропаст 30 метра, хората оцеляха".

Оцелели са, защото, докато падали, шофьорът предвидливо е сгънал от трабанта самолетче.

***

Влиза мъж в бар с пушка.

- Кой е спал с жена ми?

Чува се глас от дъното:

- Нямаш достатъчно куршуми, пич!

"Десен сектор" атакува украинския парламент! НА ЖИВО

Активисти на радикалната протестна група "Десен сектор" щурмуват сградата на Върховната

Рада в Киев.

Радикалните демонстранти разбиват прозорците и вратите на украинския парламент.

Те крещят „Революция!“ и „Аваков – оставка!“.

По данни на полицията участниците в щурма на парламента тази вечер са около 1500 души.

На призива на председателя на Върховната Рада Александър Турчинов за "спиране на провокацията" младежите от "Десен сектор" реагираха с викове "Срам!".

"Украинская правда" съобщава, че повечето депутати вече са си тръгнали, а в момента вътре в сградата на Върховната Рада са останали предимно журналисти, парламентарни чиновници и охранители.

Към 22.10 ч. активистите от радикалната протестна група обявиха, че очакват резултати

От няколко дни „Десен сектор” иска оставката на вътрешния министър на Украйна Арсен
Аваков и незабавни арести за всички, замесени в убийството на координатора на радикалната група Александър Музичко.

„Не можем мълчешката да гледаме активната контрареволюционна дейност на Министерството на вътрешните работи на Украйна” – обявиха в декларация от „Десен сектор”.

Стотици членове на "Десен сектор", много от които на средно и високо ниво в организацията, отказват да се съобразяват с разпорежданията на новия вътрешен министър, твърди източник на агенция РИА Новости.

ВИДЕО НА ЖИВО

#ДАНСwithme

Протестът! Ден 287-и!

Стоичков бил шута на Бареков

Христо Стоичков бил поканен да стане част от евролистата на партията на Николай Бареков „България без цензура”. Това разкриха източници, близки до политическата формация. Той обаче останал поразен когато му предложили четвърто или пето място.

„Във всяка листа Стоичков може да бъде само първи”, разгневил легендарният футболист и отрязал мераците на Бареков да използва името му.

Сериозни играчи, ангажирали се с проекта на Бареков вече отдръпвали, разочаровани, че партията се превръща в сбирщина на ренегати и вместо сериозни политически послания разчита само на скандали и заяждания. Такъв бил случаят с проф. Петър Славейков, който самият Бареков представяше в началото като един от идеолозите на проекта. Сега ученият от СУ ”Климент Охридски” се дистанцирал.

Филм предсказал трагедията с Боинга

Филмът разказва за самолет, който се разбива в океана на път за Пекин. Именно за там пътуваше и полет 370, който според официалната информация е паднал в южната част на Индийския океан.

Международна продуцентска компания обяви, че замразява работата по филма Deep Water (дълбоки води) заради много прилики в сюжета с трагедията с изчезналия самолет на малайзийските авиолинии.

Продуцентската компания Arclight Films съобщи, че засега отлага началото на снимките от уважение към трагичната участ на загиналите 239 души на борда на изчезналия самолет.

Представителят на Arclight Films Гари Хамилтън е заявил на фестивал в Хонконг, че сюжетът не съвпада напълно, но все пак прилики има. В Deep Water става дума за полет от Сидни до Пекин, който пада в океана. Оцеляват генерал от авиацията и група пасажери, на които им се налага да се борят с огромни акули и други опасности.

Филмът се прави със спонсорството на австралийската държавна филмова агенция в копродукция с Китай и е с бюджет 25 милиона долара. До момента не е обявен актьорският състав.

СмЕх

Държавните служители навсякъде са много заети

- Как Путин вика на Аляска?

- Айс-Крим.

***

"Учете момичетa, учете, така някой ден ще спите с когото искате, а не с когото трябва!"

***

Ясновидците пък, като се напият ....звънят на бъдещите си гаджета....

***

- Защо жените след като заредят автомобила не изтръскват пистолета?

- Че откъде ще имат този рефлекс?

***

Ровейки в семейната аптечка установих, че имам две цели в живота- да се успокоя и да не се насера.

***

Ценоразпис в бар:

Цени за посетители, желаещи барманът да отговори на телефонно обаждане от съпруга:

2лв. - "Току-що си тръгна";

3лв. - "Днес не е идвал";

4лв. - "Няколко дена не съм го виждал";

10лв.- "Кой пък е този?"

***

Между приятели.

- Какво с стана с обявата във

вестника търся си жена? Имаш

ли отговор?

- Да стотици хиляди.

- Какво пишеше в тях?

- Вземете моята!

***

Докторе не мога да заспя...

- Представете си, че взимате една пачка от 1000 евро и бройте, все ще заспите по някое време!

След седмица:

- Какво стана, помогна ли?

- Ами не. Броих, броих и все ги изкарвам 999 евро......

#ДАНСwithme

Протестът! Ден 286-и!

Донецк иска да се присъедини към Великобритания

Жители на украинския град Донецк започнаха кампания за присъединяване към Великобритания, защото градът бил основан от индустриалист от Уелс, предаде Би Би Си.

Индустриализираният град бил основан в края на 19-ти век около леярна, управлявана от уелсеца Джон Хюс. Местните го наричали Джон Юз, поради което първоначално градът бил наречен Юзовка.

"Искаме референдум за връщане на Юзовка в историческото й лоно като част от Великобритания! Слава на Джон Хюс и на неговия град! Бог да пази кралицата!", гласи мотото на кампанията.

Петият по големина град в Украйна е бастион на привържениците на Москва в Украйна и роден град на сваления президент Виктор Янукович, който избяга в Русия.

Карикатурите на Краси

Турска баня

Бир кайве и това-онова...

Краси Петров рисува специално за "Таралеж"

ПИСМО ДО ВАНКА С ТАНКА

Като гледам как червената армия "освобождава" Крим се сетих за едно стихотворение на Радой Ралин:

ПИСМО ДО ВАНКА С ТАНКА

Пиша ти от Плевен, драги Ванка.

Помниш ли кагда пришол със танка?

Беше млад, но се държеше мъжки.

Зарази семейството ми с въшки…

Взе на мама златните пендари

и дори галошите ми стари.

Помниш ли, как кушаше картошки?

Наконец забърса три кокошки.

После си преспал със какa Сия

и изпил си всичката ракия.

А след време чухме и мълвата,

че си гръмнал тате във главата!

Длъжен бях да те обичам, Ваня.

Даже кръстих дъщеря си Маня.

Залъкът си давахме насила

на Русия – тая дива сила.

После цели девет петилетки

грабихте уран и руди редки.

Грабихте и жито, папироси…

Зарад тебе ходим голи-боси!

Дружбата ни беше “свята”, “чиста”.

Ние всички хранехме танкиста.

А пък ти ни пазеше със танка

и ни взе последната луканка…

Пазеше и немците, и чехите.

Ние тук възпявахме успехите.

С паметник стърчиш ни на главата

и скверниш небето и земята.

Радой Ралин

СмЕх

Жирав закусва...

Кога ставаш сутрин?

- Когато първите слънчеви лъчи огреят моята стая.

- Това не е ли твърде рано?

- Стаята ми е западна.

***

-Сине неходи всяка вечер на дискотека ще углошееш!

-Благодаря мамо вече съм обядвал

***

Купувач влиза в магазин за наливен алкохол.

- Половинка "Сунгурларска"!

Продавачът налива от един бидон половин литър ракия, вади етикет "Сунгурларска", залепва го на бутилката и го подава на клиента.

- Половинка "Поморийска"!

Продавачът отново налива от бидона, вади етикет "Поморийска" лепва го на бутилката и подава на купувача.

- Половинка "Сухиндолска"!

Продавачът вади трета бутилка, пак налива от бидона, лепва етикет и подава.

- И половинка "Сливенска перла"!

- "Сливенска перла" няма!

- Как няма, бе? Нали виждам, че бидона е пълен с ракия.

- Ракия има - етикет няма.

***

Жена отива при художник и го моли да й нарисува портрет:

- Искам да ми нарисувате огърлица от брилянти на шията, обици от сапфири на ушите, пръстени с диаманти на всеки пръст и златен Ролекс на ръката.

- Но вие нямата нищо такова! - учудва се художникът.

- Няма значение. Вие го нарисувайте! Аз ще си закача картината вкъщи. Представете си, че умра преди мъжа ми. Той, естествено, женкар мръсен, ще се ожени за по-млада от мене... И представяте ли си, как тя ще се скъса от търсене на моите скъпоценности...

***

Някои хора, излизайки от кръчмата, все едно тръгват по Алеята на славата – навсякъде оставят отпечатъци от длани.

***

Пролетно:

Гардеробът се дели на две: "гълтай корема" и "няма нужда, не личи".

***

За да си изкараш добре почивката, трябва преди да заминеш не само да изключиш ютията, но и да запомниш, че си я изключил.

***

Ако гостите скучаят, разкажете им анекдот. А ако не си тръгнат, разкажете им го още няколко пъти...
ВСЯКА СУТРИН НОВА ПОРЦИЯ ВИЦОВЕ

#ДАНСwithme

Протестът! Ден 285-и!

Над 50 протестиращи има  в градинката при Художествената академия, откъм задния вход на парламента, откъдето в момента излизат депутатите, след края на пленарното заседание. Те освиркват силно излизащите от сградата депутати, скандират "оставка". Движението до храм "Свети Александър Невски" е ограничено. Движението по бул. "Цар Освободител" не е спряно.

Карта на Русия за чужденци:)