
"Таралеж" - /Създадено ноември 2012/ Всекидневно множество актуална информация. Политика, коментари. 🇺🇦
Към ЦК на КПСС имало болници, родилен дом, магазини и т.н. Само за подбрани люде.
Та отиват при Брежнев и му докладват:
- Др. Брежнев, публичният дом към ЦК няма никаква
посещаемост! Ходят другаде!
- Как така, ходят другаде?! Вие създадохте ли всички
условия?
- Да, идеална обстановка, пиене, мезета, мебели, музика -
всичко както си трябва! Момичетата са проверени наши другарки - членуват в
партията от 1917 -1918 година...
***
На телефона на Дракула контактите са подредени по кръвна
група.
***
Жената и любовницата на един мъж не се познавали. Той искал
да разбере дали двете жени са му верни, затова ги пратил на една и съща
екскурзия с кораб с намерението да ги подложи на изпитание. Когато жена му се
върнала, съпругът й задал няколко общи въпроса за другите пътници и насочил
разговора към любовницата си.
- Тя е истинска курва - съобщила жена му. - Спа почти с всич
ки мъже на кораба.
Той се оклюмал и по-късно попитал невярната си любовница как
се е държалажена му по време на пътуването.
- Тя е истинска дама - отвърнала любовницата. Съпругът
грейнал.
- Наистина ли?
- Да, пътуваше с мъжа си и нито за миг не се отдели от него.
***
На света има толкова много красиви жени и нито една от тях
не е толкова лоша и досадна като твоята собствена.
***
- Кой е най-яркият спомен в живота ви?
- Веднъж гледах един как заваря!
От утре: Дай да влезем в някой бар, че да свалим маските...
***
- Ти прасе
можеш ли да колиш?
- не
- Ми къв
инженер си ти бе?!
***
- Марооо,
хъркаш!
- И за туй
ли ме събуди?
- Не! Ай
мини ти сега отгоре...
***
- Ученици запишете темата на новият урок:
"Илиада".
- Госпожо, "иляда" с думи или с цифри да го
запишем?
***
- Келнер, сода бикарнобат, моля!
- Какво е това?
- Как какво? Една газирана вода и две карнобатски ракии!
Хубавите
мъже са като червеите! Покажат се и хоп-грабне ги някоя кокошка.
***
- Мило,
едно пиленце ми каза, че не можеш да готвиш.
- Да, бе...
И кое е това пиленце?!
- Ами
това... суровото... в супата.
***
Любопитен
факт:
- Кристиано
Роналдо струва 7 пъти повече от летище София!!!
***
Писмеността
са я измислили мъжете, защото нито една уважаваща себе си жена... няма първа да
пише!
![]() |
Превързочен пункт до Петрич, в който бягащи българи намират закрила. |
![]() |
Петричкият инцидент отразен в американската преса. |
9 от всеки 10 мъже лъжат, десетият също ама ти харесва и се правиш на луда!
***
След сeкс:
– Мила, знаеш ли кой е написал Кама Сутра?
– Не, но знам кой не я е чел!
***
"Времето
не я е докоснало!" Вежливият вариант на фразата "Глупава беше и
такава си остана!"
***
Хладилникът
е живото доказателство, че най-важно е какъв си отвътре!
***
За пръв път
от 30 години щяха да ми потрябват знанията за тангенс и котангенс, но детето си
написало домашното само...
Оставих стария хладилник на улицата някой да го вземе.Стоя 3 дни никой не го взе, прибрах го в двора на сутринта го нямаше.
***
Обидно е да научиш, че тя се среща с теб, защото те обича, а
не защото си красив и богат.
***
Жената и колата трябва да имат един собственик! Иначе става
градски транспорт...
***
Двама рибари седят унили на брега.
- В риболова най-важно е търпението...
- От сутринта търпя. Не мога повече. Вади ракията!
***
Младоженка шепне на бъдещия си съпруг:
- А след сватбата ще ти разреша да ме целунеш там, където
никой досега не ме е целувал.
- И къде е това? - пита младоженека.
- На Хаваите...
- Жена, излизам.
- Ще се бавиш ли?
- Не, напивам се набързо и си идвам...
***
- Дядо, как да стигнем до града?
- Минавате през полето с конопа, след него има говореща
рекичка, тя ще ви каже накъде...
***
- Скъпа, почисти ли ми сакото?
- Разбира се, любими!
- А панталона?
- Естествено, миличък!
- А обувките?
- Ааа? И там ли имаш джобове!?
***
Магистрала "Тракия" е наречена така в чест на
племето, направилo първата копка...
Показали на китайците как се прави шапка от вестник, а те на другия ден направили и обувки, и джапанки...
***
Само жена
може да изчерпа неограничените минути по телефона...
***
Още на времето прадядо ми беше хакер. Казваше:
- Ако ти хакна един бастун!
***
В мола:
- Какъв размер да е тениската?
- М с корем.
***
Ако жените винаги са прави? Защо си избират неправилния
МЪЖ!?
1917 г. край Париж е екзекутирана холандската шпионка Мата Хари. Маргарета Гертруда Зееле, известна като Мата Хари, е холандска танцьорка и куртизантка.
Горещата вода в детското корито, накара малкият Митко да проговори половин година по-рано...
***
- Как ви се
стори първия работен ден?
- Ама още
ли трябва да идвам?!
***
Знаете ли,
че първият дрон всъщност е Карлсон...
***
Ако са те
“повишили” от любовник на съпруг, не забравяй, че предната ти “длъжност” се
овакантява…
***
- Скъпа, знаеш ли че човек използва само една трета от
мозъка си?
- А какво прави с другата трета?
Близо три
години по-късно страната капитулира, а цар Фердинанд абдикира в полза на сина
си
Борис.
Следва т.нар. втора национална катастрофа.
Дълго време
страната е убеждавана и от двете главни сили (Антантата и Тройният съюз) да се
включи във войната. В крайна сметка България застава на страната на Тройния
съюз, с което Съюзът си осигурява изключително силен и важен партньор на
Балканите.
За разлика
от България, всички други балкански страни с изключение на Османската империя
са част от Антантата. След поредица от успешни сражения, на 1 септември 1916
г., Царство България обявява война на Румъния.
Българските
и турските войски разгромяват подкрепяната от руски и сръбски сили румънска
армия в Добруджа. Впоследствие български и турски части преминават Дунав и
съвместно с войските на останалите съюзници превземат румънската столица
Букурещ.
През
септември 1918 г. съюзническите сили допускат пробив при Добро поле, което
става и повод за Владайското въстание. Български войници отказват да воюват,
вдигат бунт и се оттеглят, като в своя протест достигат до столицата.
Причината
за този бунт е изнемощялата икономика на страната. Войската е принудена да
живее от изключително мизерни дажби храна. Когато войниците се връщат от
фронта, изпокъсани, осакатени, изтормозени и паднали духом, точно тогава се
ражда идеята за надигането с цел София.
Бунтът е
потушен, което всъщност е и началото на края на войната за България. Цар
Фердинанд I абдикира.
България е
първата държава, която подписва примирие на 29 септември 1918 г. Войната е
изгубена, а в резултат на подписаните впоследствие договори страната е
принудена да изплаща милиони франкове репарации на страните-победителки.
България
преживява нова национална катастрофа. Веднага след България, на 3 октомври,
Германия и Австро-Унгария се обръщат към президента на САЩ за примирие. Австрия
и Унгария решават да подпишат две отделни примирия и така слагат край на
Империята и Първата световна война.
Ако искате да имате малък бизнес, започнете с голям и изчакайте малко.
***
Мимето
доведе приятеля си вкъщи... Баща и се разплака, не беше виждал съученика си от
30 години!
***
Съседите ме
вбесяват. Не пробиват, не къртят, не слушат музика, не пият... Имам чувството,
че само седят и подслушват.
***
1 път се
уплаших да не съм те наранил, защото усетих, че започваш да се мърдаш.
***
-
"Захладнява!" - си казал вълкът и надянал червената шапка до ушите
си.
- Какво работиш?
- Правя
банкети.
-
Ресторантьорски бизнес значи.
- Не. В
пътното.
***
Сeкс с
делова жена:
- Може ли?
- Влезте!
***
Жените след
40 са като мафията - много грехове, нито един свидетел!
***
Муцка, пък
моят представи си, от всяка командировка нова поза докарва...
***
За да не
падат панталоните ви, вие използвате:
- колан
- тиранти
- дюнери
Тя никога
не спеше с мъж на първа среща, но този път не издържа и заспа...
***
- Скъпи,
какви са тези прашки в жабката на колата, бе?!?!
- Ааа, тези
ли? С тях полирам буталата на двигателя...
***
- Келнер,
какво сте ми донесли? Това пиле ли е? Само кожа и кости!
- Сега ще
погледна в кухнята, дали са останали пера!
***
А бе срам
не срам, ще питам, Последно по математика се занимавах преди 20 г. Как се
намира обиколка на междубедрен триъгълник?
Всеки човек има поне по един колега идиот. Ако ти нямаш, значи той има...
***
Между
блондинки:
- А бе
муцка, спала ли с някой културист?
- Да!
- И как е?
- Представи
си, че върху тебе пада гардероб, а от вратата му стърчи малко ключе...
***
- Какво ти
харесва най-много в твоята работа?
- Пътят за
вкъщи...
***
- Ще дойдеш
ли да пием ракия?
- Ще дойда.
- Извинете
май съм объркал номера.
- Няма
нищо,ще дойда.Кой се обажда?
***
Топ обява
за зимата:
- Мъж с ракия,
търси жена с туршия!