
"Таралеж" - /Създадено ноември 2012/ Всекидневно множество актуална информация. Политика, коментари. 🇺🇦
Ако сте зле, четете руска литература. Там всички са по-зле.
***
- От какво ви е зеления чай?
- Смесваме син и жълт.
***
Мъж попада на остров населен само от жени. Жените веднага го
осъдили на смърт. Попитали го:
– Какво ти е последното желание?
– Да ме убие най-грозната!
Още е жив!
***
- Изядох шест кюфтета, преди да си взема лекарството.
- Какво лекарство вземаш?
- Капки за нос.
***
- А бе, става ли ти още?
- Дава ли ти някой да пробваш!
Жена в бижутериен магазин пробва скъпа гривна.
- Милоооо, как ми стои тази гривна?
- Прави те дебела.
***
Един футболист е добър в играта, само ако е завършил и
театрална школа.
***
В отпуска си, когато си купуваш бански и джапанки, а не нови
тапети и ламинат...
***
Най-трудно се сваля крадлив депутат, умна жена и корем.
***
Една приятелка ми се оплака:
- Я не моо разбера, като у нашата къща сички висат пред
телефонете, кой толко разфръга?
![]() |
Мишелин Бернардини |
- Скъпи, ти да не си случайно наблюдател от ООН?
- Не, защо?
- Ми каквото и да си харесам, ти все викаш "Оо,
не!"
***
- Скъпа, не казвам, че готвиш зле, но кажи ми как изгори
салатата?
***
Съществува версия, че песимистите тайно изпиват половината
чаша на оптимистите!
***
Най-много мацки в чата съм свалил, когато върви мач от
Евро-то по телевизора.
***
Доволен, шофьорът пълни резервоара до горе. Зарежда и
тубичка с резервно гориво. Плаща и пита.
- А с колко ще се вдига цената на бензина?
- Не се вдига - пада с 15%.
1776 г. на континентален конгрес във Филаделфия е подписана американската Декларация за
Програмист отваря хладилника, вади опаковка масло и чете:
- „Масло 72%“.
Връща го веднага и казва:
- Скоро ще е готово!
***
- Японско еротично стихотворение с пет букви?
- ХУЙКУ!
***
Половин ден се пазиш от слънцето да не слънчасаш. Половин
ден се пазиш от светкавиците да не те уцелят...
***
Направих си 20 селфита и накрая се убедих - вътрешната
красота е по-важна...
***
Опитен рибар - това е човек, който научно може да обясни
отсъствието на хванатата риба!
Младотурската революция е държавен преврат в Османската империя, извършен през юли
Революцията постига непосредствените си цели и дава властта
в ръцете на Комитета за единство и прогрес (КЕП), но в дългосрочен план се
проваля и създава предпоставките за окончателното разпадане на империята и
създаването на съвременната Турска република.
На 3 юли 1908 г. майор Ахмед Ниязи бей и Енвер бей вдигат
бунт сред военнослужещите на Трета армия в Ресен (днес Северна Македония).
Функционерите на КЕП бързо се присъединяват към бунтовниците, а след това
поемат и ръководството им под знака на политическата си платформа. Военни
части, командвани от Ниязи бей и Еюп Сабри, влизат в Битоля и пленяват местния
военен командир Осман паша.
Група от около 200 военни и цивилни потегля към столицата с
искания за възстановяване на конституцията от 1876 г. Въстанието бързо се
разпространява сред военните подразделения на цялата европейска територия на
империята и правителството в Цариград не успява да организира въоръжено противодействие.
На 24 юли 1908 г. Абдул Хамид II официално обявява съгласието си да удовлетвори
исканията на бунтовниците. Конституцията е възстановена и заседанията на
парламента са подновени. Въпреки това през март 1909 г. Абдул Хамид II прави
опит да организира контрареволюция, но е детрониран.
Ген. Стефан Паприков изразява оптимизма на местното
население непосредствено след революцията и в доклад пише:
„ ... в
Македония българите, техните войводи и изобщо българщината са на особена почит,
там владее пълна свобода... Границата е отворена. Отиването в Македония е
най-свободно. Падналите българи-четници се величаят и от турското население
като народни герои. Всичко това е невероятно, но е вярно..
Егати жегата, на комшията козите, взеха да дават мляко на прах!
***
На един мъж, като не му се отваря парашута, му се отваря
глътката!
***
Баща на 4 деца вече вади "безопасно" и флашките.
***
Питат всепризнат винопроизводител:
- Каква е тайната на добре отлежалото вино?
Той отговаря:
- В добре заключената изба.
***
Всички на море и харчат пари, а аз съм тарикат, работя и
печеля!
Чудя се човек който е станал гинеколог, какво ли е хванал на прощапулника си?
***
Втора седмица на диета. Кучето започна да си крие кокалите
от мен.
***
Малка обява:
- Порядъчна шведка, търси трети човек за сериозна връзка.
***
Това, което пиян мъж ти обещае, и златната рибка не може да
ти го изпълни!
***
Най-страшната заплаха в тая жега е:
- "Ела да те гушна!"
Катаджия пита един шофьор как се казва, за да му напише фиш:
- Джамбазки...
- Как, как?!
- Джамбазки...
- Слушай сега... Аз ще те пусна... Ма да знаеш, че на
другото кръстовище има един колега, който знае цялата азбука.
***
- Какво си купи с първата заплата?
- BOSS!!!
- Костюм или обувки?
- Сладолед.
***
- С какво се занимаваш?
- С бира!
- Произвеждаш и търгуваш?
- Купувам и пия!
***
- Сашо, искаш ли малко бира?
- Защо малко?!
***
40 градуса... За едни е голяма жега - за други слаба ракия.
Според древните Маи, ако видите падаща звезда по-голяма от Луната, няма смисъл да си пожелавате нищо.
***
- Може ли въпрос по същество?
- Може.
- Що за същество си ти?
***
Трябва да умееш да кажеш "не"!
Например:
- Искаш ли парче торта?
- Не, искам 2 парчета.
***
- Продадох си прахосмукачката
- Защо?
- Само събираше прах.
***
Тройка кюфтета винаги бие каре марули!
- Кажете, какво ви харесва във вашата работа?
- Денят за заплата.
- А може би още нещо?
- Отпуските.
***
Най-мразя в диетите, че трябва да ядеш скришом и на бърже.
***
Ром моли шофьор на такси да премести жена му:
- Да го слагаш на Айшето отпред, че отзад много повръща!
***
Врачански комплимент:
- Убава ли съм?
- Нищо ти нема!
- Е, нищо страшно не се е случило!
- Ти така си мислиш.
***
- Опиши се, как изглеждаш?
- Виждал ли си Анджелина Джоли?
- Да?!
- Е немаме нищо общо.
***
Разликата между бесарабския българин и македонеца е, че
първия обяснява на руски, че е българин, а втория - на български, че не е...
На 2:10 минута Борисов казва, че е направил магистрала половин милиард километра. Направо се е унесъл в лъжите. Разстояните до Луната е 384 403 km. Значи магистралата на Боко подминава Луната...