Чудите ли се, защо законите не се приемат на първо четене?
Да знаете как е мнозинството от депутатите с четенето?!
***
Бабичка на
преглед при доктора
- Бабке ,
нещо сърцето ти е поотслабнало .. на кой етаж живееш ?
- В блок -
на осмия
- Ааа ...
известно време няма да ползваш стълбището като се прибираш у дома
Контролен
преглед след 3 месеца
- Бабке ,
супер си ! Сърцето ти е като на атлет ! Можеш да се качваш и по стълбите
- Уу..жив
да си докторе .. че се уморих да се катеря по олука до 8-я етаж !
***
Как се
казва най новата стойка в "Кама Сутра"?
-
"Френски скитник" - жената се съблича, застава на "мост", а
мъжа ляга отдолу и... заспива.
***
Едно
семейство живеело на село и си имало свиня. Мъжът много пъти водил свинята на
нерез, но... тя все не прихващала. Накрая жена му рекла:
-Утре,
стани рано сутринта, качи свинята в коша на мотора(човекът имал мотор с кош) и
... отиди я оправи някъде, па знае ли се , може и да прихване.
Послушал
мъжа жена си, сутринта станал, качил свинята в коша, запалил мотора и хайде в
гората. Цял ден оправял свинята и вечерта се прибрал. Затворил животинчето в
кочината, нахранил го, изкъпал се заспал уморен. На сутринта рано рано жена му
го сръгала в ребрата да става.
-Какво има
бе жена, че толкова рано? Какво става?
А жена му
рекла:
-Не знам
какво става, но свинята е седнала в коша, сложила си е каската и те чака!
***
По истински
случай.
Разговор
между китайски и български търговец. Китаецът:
- Защо
купувате толкова малка бройка?
- Защото
сме 7 милиона, пазарът е малък.
- Опитай и
в друг град.
***
Една
монахиня не спирала да хълца и отива на доктор.
- Докторе
хълцам вече две седмици без да спирам.
Доктора я
преглежда и казва.
- Вие сте
бременна.
Тръгва си
монахинята и разказва в манастира за бременността. На следващия ден майката
игуменка отива при доктора и казва.
- Как ви
хрумна да кажете такова нещо на една монахиня.
Докторът
отговаря.
- Беше, за
да я уплаша.
- Този,
който уплашихте, е епископът, хвърли се от камбанарията.
***
"Купих
мандарини от супермаркета. Прибрах се вкъщи, а се оказа, че от около 15 бройки,
5 са с плесен. Грабвам ги обратно, касовата бележка в ръка и отивам да се
карам. Почнах с касиерката, после някакъв мениджър дойде. Не, нямало да се
извинят, нямало да ги сменят. Били си съвсем прилични мандарините. Тогава му
казвам:"Хубаво, щом са прилични, изяжте ги, ама без да се мръщите. Ако ги
изядете без да се мръщите, си тръгвам веднага, без претенции". Той се
съгласи. Изяжда две и вика - това е, толкова е дневната доза. А аз му обяснявам
- каква дневна доза, яж ги всичките.
Изяде и
петте плесенясали мандарини, а се вижда, че му е гадно, но яде!
- Юнак! А
сега повикай управителя!
Идва
управителя:
- Дайте ми
нови мандарини, че вашият служител изяде моите!
Трябваше да
му видите погледа само, но той си го заслужи!"