събота, 28 декември 2013 г.

#ДАНСwithme

Протестът! Ден 198-и!

Продължаваме да броим! 198-и ден на протести срещу правителството на П. Орешарски.

Горските с обувки за по 275 лева

Ако някой ви каже, че горските у нас носят обувки на цената на „Маноло Бланик „, едва ли ще повярвате. А то и не е за вярване. Но е факт. Обувки за 275 лв. чифта и ризи на стойност от 33 лв. нагоре са цените само на част от новата „колекция“, с която вече се обуват и обличат служителите на горските стопанства в страната. А като се има предвид, че става дума за обличането на стотици хора, ясно е, че някоя подходяща фирма се е гмурнала дълбоко в кацата с държавния мед.

Историята на този харч за близо 11 млн. лв. (без ДДС) започва в началото на годината. Тогава директорите на шестте държавни предприятия, които управляват горските територии и ловните стопанства у нас, странно по чия команда стигнали до още по-странно споразумение. Всички те решили да обличат и обуват работниците си от… една и съща фирма. И избрали в тази значителна по обем обществена поръчка да ги представлява директорът на Югозападното държавно предприятие със седалище в Благоевград – инж.Светослав Петров.

Според краткото описание на заданието, публикувано в сайта на Агенцията за обществени поръчки, иде реч за „изработка и доставка на униформено представително теренно облекло“ за всички работещи в държавните горски предприятия. Още от описанието на изискванията към участниците в бъдещото състезание става ясно, че в него случайни хора няма да участват. Производителите на облеклата и на обувките са задължени да докажат, че „разполагат със свободни финансови ресурси в размер на 4 млн. лева“(!).

Като оставим настрана, че сам по себе си този текст, меко казано, дискриминира по-малки производители, с него сериозно се „пресява“ и самият брой на участниците, които биха се престрашили да кандидатстват за такава огромна по обем поръчка. Само банковата гаранция, която се иска, е 110 хил. лева. Освен това бъдещите участници трябва да докажат, че за последните години са реализирали оборот от не по-малко от 8 млн. лева. И още нещо – фирмата задължително трябва да има минимум 150 официално наети и съответно осигурени работници. Всичко това на практика, свежда участниците в конкурса до минимален брой. Да не кажем до един, както ще стане ясно от подписания по-късно договор.

Другото любопитно условие в това задание е, че никъде в обявлението на тази поръчка не са описани бройки – нито на костюмите, нито шубите и панталоните, нито на обувките и другите аксесоари от облеклото, които ще изработва бъдещият победител в конкурса. В точката на заданието, назована в документацията „общо количество и обем“, е записано: „Съгласно посочения в документацията брой и не повече от броя на служителите и работниците в предприятията“. Никъде обаче не съществува публичен документ, в който да са посочени точно тези „количества и обем“. Камо ли пък единична цена на съответните артикули. Още по-натрапчиво чувство за мъглявост на този конкурс създава бързането около провеждането на процедурата. Решението е взето на 22 януари и същия ден е пуснато и обявлението. Срокът за подаване на документи е бил първоначално 15 февруари. Но очевидно някой се е усетил, че нарушава закона за поне едномесечния срок за подаване на документи и с второ решение той е бил удължен до 25 февруари.

Месец по-късно вече е излъчен и победителят. Това е столичното дружество с ограничена отговорност „Аполо“, собственост на Веска и Никола Цветанови. Договорът с тях е подписан през април и е на стойност 10 983 829 лв. без ДДС. В публикуваното обявление за този договор също няма отбелязани никакви бройки на изделията. Единствено е обявен срок за предаване на продукцията – 10 месеца.

Фирма „Аполо“ доби известност, след като преди години подписа доста солиден договор с военното министерство за униформи, като внесе у нас тъкани – последна дума на високата технология – мембранната GORE-TEX и водещата в света камуфлажна материя Reаltree. Ловците също са изкушени да пазаруват облеклата си от нея.

Опитахме се да получим потвърждение на информацията за твърде скъпите облекла и обувки. Странно защо шефовете на държавните предприятия не са много склонни да споделят размера на харчовете си, макар да става дума за публични средства. Единственият престрашил се да ни каже на каква фактурна стойност се заприходяват пристигащите при тях облекла и обувки беше директорката на Южноцентралното държавно предприятие със седалище в Смолян Айнур Ибрямова. Тя помоли счетоводителката си да направи справка за пристигналите вече при тях обувки и ризи. Оказа се, че по този договор предприятието вече плаща по 275 лв. за чифт обувки и по 33 лв. за риза.

За да разберем какви ще са тези толкова скъпи обувки, попитахме български производител, който от години обаче не работи за нашия пазар, но затова пък прави обувките на гръцката армия, които са по натовски стандарти. Според него това е, меко казано, висока сума. Неговата фирма е работила едни от най-големите поръчки за южната ни съседка и цената никога не е надхвърляла 40-50 евро.

Що се отнася до ризите, оказва се, че друга българска фирма, която работи модели на известни марки за Франция и Италия, не продава по-скъпо от 10 евро за брой.

Но за да бъдем още по-убедителни, попитахме на какви цени е купувал този вид артикули един бивш директор на бившите окръжни дирекции на горите в най-силните за българската икономика години. Според него никога за обувки не са били харчени повече от 80-90 лв. за чифт, а цената на ризите, с които са били обличани служителите в горските стопанства, е стигала до… 20 лева.

На всичко отгоре научихме, че доставяните вече обувки не само че не са местно производство, а са внос от…Турция. А там цените на този вид стоки са значително по-ниски от тези на нашите производители. Не е лошо някой да се поинтересува на какви цени са описаните в товарителниците на митницата.

Кой и как организира подписването на договор за доставката на това „оборудване“ за нашенските горски и още по-важно – на тези цени, можем само да гадаем.

ДНЕС Е: Международен ден на киното

На този ден през 1895 г. в парижкото “Гран кафе” се състои първата публична демонстрация на
“движещи се фотографии”, с помощта на кинематографа, изобретен от братята Антоан и Луи Люмиер.

Пред 35 зрители братята прожектират „Пристигането на един влак".

”Ужас! Ще ни смачка! “- са първите възгласите на малцината зрители на киното, когато видели движещия се срещу тях влак.

Първата кинопрожекция имала толкова незначителен успех, че малцина били оптимистите, които вярвали в бъдещето на това изкуство.

Първият ден били продадени едва 35 билета. Но само седмица по-късно 2 500 души се блъскали, за да видят новото изобретение.

Огюст Мари Луи Никола и Луи Жан са считани за основоположници на киното и едни от първите сценаристи, режисьори и оператори.

Братята Люмиер (на френски lumière означава светлина) са родени в Безансон, Франция, но от
малки живеят в Лион.

Баща им притежава фотографско студио и двамата бъдещи изобретатели работят за него. Огюст започва да помага като управител. Луи се заема с физика, а заниманията му в тази посока се оказват доста ползотворни и допринасят за подобрения във фотографските процеси. Една от новостите, които той открива е заснемане на движещ се образ.

Първата лента, която е направена от братята е озаглавена "Работници напускат фабриката Люмиер в края на работното време".

Тя е с времетраене по-малко от минута, направена с апарат наречен кинематограф (многофункционална кинокамера с грайферен механизъм, която осигурява равномерно поддържане на каданса при снимането и плавното темпо на прожекцията).

Голямо удобство се оказва използването на един и същ апарат за снимане, копиране и прожекция. Както винаги при всяко голямо откритие се разразява спор за неговото авторство. Появяват се съмнения, че изобретен и патентован като "Cinematographe Leon Bouly" от Леон Були (френски изобретател) на 12 февруари 1892г., но в крайна сметка авторските права стават притежание на Братята Люмиер.

Първата прожекция на "Работници напускат фабриката Люмиер в края на работното време" е на 21 март 1895 г. пред заседанието на дружеството за подпомагане на националната промишленост.

Първата платена публична прожекция на лентата е на 28 декември 1895 г. в сутерена на парижкото "Гранд Кафе". На събитието присъстват малко повече от 35 зрители.

През 1896 г. братята осъществяват кинообиколка в Лондон и Париж. Правят прожекции на кратките филми - "Пристигането на влака", “Храненето на бебето" и "Полетият поливач".

Киното се налага невероятно бързо, както в големите столици и градове като Париж, Лондон, Берлин и Санкт Петербург, така и в малките градчета, където непрекъснато се прожектират техните творби.

Лентите оказват голямо влияние върху развитието на културата, но напълно изненадващ факт е, че Огюст и Луи Люмиер обявяват киното за "изобретение без бъдеще", а после отказват да продадат патента си на Жорж Мелиес, който има желание да го превърне в индустрия.

СмЕх

Жена към мъжа си:
- Скъпи, би ли погледнал дали не съм паркирала доста далеч от тротоара?
- От левия или десния?
***
След Коледа вкъщи е такъв бардак, че седя с метла в ръка и се чудя - да измета или да излетя
***
Mутра наел мазач да му измаже една ограда на вилата. Като влязъл той у тях и видял за какъв палат става въпрос, веднага разбрал, че е ударил 6-ца от тотото и поискал 6000 евро за измазването на малката оградка. Мутрата не се пазарил, защото имал много пари, но пък поставил условие, че ако замазката стане крива, ще го спука от секс. Почнал мазачът, бил велик майстор, но от притеснение за заканата и вълнение за 6000 евро, дето щял да вземе, ръката му треперела и изкривил замазката. Изобщо мутрата не се пазарил, дал му парите и викнал двама от охраната си:
- Зимайте го този и го спукайте от е*ане в гората!
Тръгнали с Мерцедеса към гората, а по пътя:
- Моля ви се, хора, стар човек съм, вече имам три деца, ще стана за смях на цяло село.
- Не, шефът каза и ще те е*ем.
- Ще ви дам 3000 евро, а вие кажете, че сте свършили работата...
- Не, шефът каза и ще те е*ем. Думата му е закон.
- Ще ви дам всичките 6000!!!
- Абе, ти не разбра ли? Шефът каза!
В този момен звъни GSM-ът на единия и се чува из цялата кола разяреният глас на шефа:
- Връщайте се веднага, има един за убиване - не ще да връща парите, да вземете и него към гората.
Минало малко време и мазачът от задната седалка плахо потупал единия по рамото:
- Да не вземе да стане няква грешка после. Аз съм за е*ане...
***
Един младеж пие вино на бара. Дощли две блондинки и той им казал:
- Ей, милички как се казвате?
- Лили, не му казвай той е измамник!
- Добре де, Ани, споко!
***
Двама корабокрушенци в лодка насред океана. Няма какво да правят, за никъде не бързат... къцат риба.
По едно време на единия му клъвнало - засякъл, извадил чепарето и какво да види - златната рибка се хванала. Проговорила му тя с човешки глас:

- Пусни ме, моряче, да си ходя, пък аз едно желание ще ти изпълня.

- Искам целият океан на бира да стане - и още докато изричал това, другият му забил як шамар зад врата.

- Абе, тъпак, сега в лодката ли ще пикаем???
***
- Кажи ми, Моше, защо Сара те прасна в окото на първата ви среща?
- Разхождахме се с нея в зоопарка и аз видях две маймуни да се целуват на едно дърво, и казах "Сара, дали да не последваме техния пример?". И тя ме светна в окото!
- Но защо?
- Ами защото докато казвах всичко това, положението на дървото рязко се промени...
***
Семейна караница:
- Дадох ти най-добрите си години от живота, неблагодарник такъв!
- Господи, ще има и по-лоши ли?

петък, 27 декември 2013 г.

#ДАНСwithme

Протестът! Ден 197-и!

Протестът срещу правителството на Орешарски продължава. И в дните на чудесата  г-н Орешарски не подава оставка.

От следващата година: имплантират микрочипове на новородените!

Микрочипът ще е с размерите на оризово зърно и ще бъде свързан директно към спътник.

Една смущаваща новина разбуни духовете онлайн. От италианския вестник Corriere di Roma обявиха, че от 2014 година на всяко новородено в Европа ще бъде имплантиран микрочип под кожата. Това ще се случва веднага щом детето бъде родено, а самият микрочип ще е с размерите на грахово зърно.

В него ще се съдържа информация за детето, а за капак, в него ще има имплантирана и схема с GPS, благодарение на който местонахождението му ще може да бъде установено с точност до пет метра. Това ще се случи благодарение на факта, че въпросният микрочип е свързан директно към сателит, който да извлича всички данни от него. Идеята на нововъведението е да може да се реагира мигновено в случай, че детето е отвлечено.

От Corriere di Roma обясняват, че присъствието на чипа в тялото изобщо няма да се усеща, тъй като той ще бъде имплантиран под кожата на левия лакът. Имплантирането му щяло да бъде задължително за всички новородени от следващата година. При желание обаче има възможност и хората, родени преди тази година, да си го поставят.

ГЕРБ с 30 млн. лв. в банка, БСП с нови имоти!

Основните партии разчитат най-вече на финансова помощ от държавата и все по-малко на
странични приходи, например под формата дарения. Това показа проверка в публичните регистри на формациите, имащи право на субсидия.

Въпреки тази тенденция управляващите решиха да намалят с около 8% държавната помощ за политическите сили, като спечелилите от тях поне 1% от гласовете на последния парламентарен вот ще прибират догодина по 11 лв. вместо досегашните 12 лв. за всяка бюлетина в тяхна подкрепа. Мотивът парите, които получават от хазната, да не се орязват по-драстично беше, че това би ги направило зависими от финансови интереси.

През 2009 г., когато разчиташе основно на спонсори за кампанията си за парламентарния вот,ГЕРБ е събрала от дарители цели 500 хиляди лева. Следващата година бившите управляващи са били спонсорирани с едва 12 хил. лв., през 2011-а само с 9 бона, а за 2012-а не са декларирали нито стотинка от дарения.

В касичката на БСП постъпленията от благодетели също намаляват стремително. След като през 2011 г. предоставените от членове и симпатизанти средства са достигнали 370 000 лв., година по-късно парите са се стопили 3 пъти – на 118 000 лв. През отминаващата година пък сумата едва достига 138 000 лв., макар да се проведоха парламентарни избори.

Столетницата, която също разчита все повече на собствени „мускули”, все пак е успяла да запази някои от щедрите си дарители, сред които е семейството на пловдивския бизнесмен Георги Гергов. Мнозина от соцдепутатите също са заделили от заплатата си, за да помогнат на БСП. С две вноски от по 500 лв. например се е отчел Петър Курумбашев, който иначе не е член на партията и е в НС от гражданската квота.

Общинската съветничка в столицата Гергана Алексова също е прежалила 1000 лв.,  евродепутатът Евгени Кирилов е дарил цели 4500 лв., а колежката му Илияна Йотова е извадила 1000 лв. лични средства. Със същата сума се е разделил външният министър Кристиан Вигенин, който обаче е направил вноската си през април, докато все още беше евродепутат.

Списъкът на дарителите оредява и за десницата. През 2011 г. ДСБ, оглавявана тогава от Иван Костов, е получила 150 000 лв. от над 70 души. Следващата година спонсорите са били вече едва 10, като при това основната сума – 10 000 лв. от получените общо 11 793 лв., е дал именно Командира. През 2013-а обаче и самият Костов се е отказал да дава пари за партията си, освен че се оттегли от лидерския пост след катастрофалните резултати на парламентарния вот през май.Единствените средства от дарители през тази година тъмносините са получили месец преди предсрочните избори и отново само от 10 активисти, които са успели да съберат 91 900 лв.

В ДПС традиционно не разчитат на дарения за финансиране на партийната си дейност. Въпреки това през 2013 г. оглавяваната от Лютви Местан формация е направила инвестиции в дълготрайни материални активи. Сред покупките са чисто нов автомобил за 56 000 лв., 71 компютъра и 28 принтера общо за 71 000 лв., както и таблет за 1725 лв. От ДПС са купили и няколко климатика, телевизор, хладилник и кафемашина. Близо 60 000 лв. пък е похарчила партията за охранителна система.

След вота през май ДПС спечели право на финансова инжекция от държавата в размер на 4,8 млн. лв. „Атака” пък трябваше да свързва двата края през отминаващата година с малко над 3 млн. лв., а субсидията на БСП набъбна до 11,3 млн. лв.

Годишната сума, която държавата превежда на ГЕРБ, пък намаля от около 20 млн. лв. до 13 млн. лв. От 4 г. насам партията на Бойко Борисов къта на влог над 20 млн. лв.като в края на управлението й сумата достигна рекордните 30 милиона. Същевременно в рамките само на 1 г. бившите управляващи си купиха 6 автомобила, единият от които лимузина „Ауди” за над 200 бона. Въпреки това формацията разчита на автоспонсорство по време на кампаниите си, като изключение не прави и тази за частичните избори в Гърмен през септември, когато тя е получила право да ползва 2 коли.

Фрапиращи са и разходите на ГЕРБ за плакати и брошури, които на вота през май са чукнали 230 бона.През миналата година червените също успяха да освежат автопарка си с 13 чисто нови шкоди на лизинг за 533 000 лв. През последните години Столетницата се е сдобила и със 17 имота, на последните от които – апартамент и ателие във варненския квартал „Чайка”, е станала собственик през 2010 г.

СмЕх

Въпрос с повишена трудност:
- БСП са на власт
- Десните създават нов съюз
- Едвин Сугарев обяви гладна стачка
- Синдикатите искат Велико народно събрание
- „Доктор Куин – лечителката“ върви по една телевизия
- „Далас“ върви по друга телевизия
- Кеворк Кеворкян води „Всяка неделя“
- Къци е в ефир
Коя година сме?
***
Плевенчанин заминава на почивка в ЛАС ВЕГАС на летището казва
- Дай един билет първа класа, АЗ СЪМ ПИЧ ОТ ПЛЕВЕН
- Веднага господине щом сте пич от Плевен
Слиза в ЛАС ВЕГАС и казва на гишето
- Викайте лимузина АЗ СЪМ ПИЧ ОТ ПЛЕВЕН
- Веднага господине щом сте пич от Плевен.
Качва се в лимузината и казва:
- Карайте в най скъпия хотел, АЗ СЪМ ПИЧ ОТ ПЛЕВЕН
- Веднага господине щом сте пич от Плевен.
Слиза пред хотела и на рецепцията казва:
- Дай ми най скъпия апартамент, АЗ СЪМ ПИЧ ОТ ПЛЕВЕН
- Веднага господине щом сте пич от Плевен.
Качва се в апартамента обажда се на шефа но хотела и му казва:
- Докарайте ми двете най елитни проститутки в Лас Вегас, АЗ СЪМ ПИЧ ОТ ПЛЕВЕН.
- Веднага господине, щом сте пич от Плевен.
На сутринта плевенчанина слиза от стаята омърлушен, едвам ходи, пребледнял, с тежко главоболие, едвам диша. Среща го собственика на хотела и го пита:
- Какво става господине нали бяхте ПИЧ ОТ ПЛЕВЕН
- ТАКА Е, - казва плевенчанина - НО И ПРОСТИТУТКИТЕ СЕ ОКАЗАХА ОТ ПЛЕВЕН...
***
Летище София Ви пожелава Весела Коледа и Честита нова Родина!
***
Трима новобогаташи седят в кафенето и обсъждат, колко прекрасни деца имат.
Първият:
- Моят син е голям юнак. По моите стъпки върви. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер. Прави големи пари, даже на гаджето си наскоро подари апартамент в Париж...
Вторият:
- И моят син е голяма работа. Отвори си собствен автосалон. Продава коли на поразия. И той прави големи пари. Миналата седмица подарил на гаджето си чисто ново Ферари...
Третият:
- А моят път е банкер. Собствена банка си направи. Парите му не можеш да ги преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит, без лихва за 30 години...
В това време към тях се приближава четвърти новобогаташ:
- За какво си говорите?
- Абе хвалим се с децата си.
- Ох, моят син стана хомосексуалист. Не мога да се похваля, че много се е издигнал. Обаче пък се оправя в живота, мамка му. Ей на - апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново Ферари кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали...
***
След 5 неуспешни опита да инсталира Уиндоус, Куентин Тарантино написал сценария на филма "Убий Бил"...
***
Един гинеколог го съкратили и той какво да прави, какво да прави, решил да стане автомеханик. Отишъл на тест за механици и правил каквото правил след няколко дни излизат резултатите. Оказва се, че има 300 от 100 точки. Нашият решил, че има грешка и отишъл да пита:
-Ами много ясно - имате 100 точки за това, че успяхте да разглобите безупречно двигателя. Получавате 100 точки за това, че изпитът беше само по разглобяване, а Вие успяхте и да го сглобите след това. А последните 100 точки получавате бонус за това, че успяхте да направите всичко това през ауспуха...
***
Спирките на градския транспорт са специално контструирани за нашия климат. Специалистите са се постарали. В случай на жега са направили прозрачен покрив. В случай на вятър - процепи между стените. И в случай на студ - железни седалки.

четвъртък, 26 декември 2013 г.

#ДАНСwithme

Протестът! Ден 196-и!

В цяла България Коледен протест срещу Орешарски!

Близо 30 града в страната се  вдигнаха на общонационален протест срещу правителството.

В 15.00 часа пред сградата на БНБ в София се очаква да се съберат студенти и българи, работещи в чужбина. Техният протест ще се слее с традиционния протест срещу правителството, който тръгва от Орлов мост в 14.00 часа.

В призива за протест се казва:

"Където и да ходим, винаги се връщаме. Защото сме граждани на света, но сме родени в България. Само тази страна наричаме "Родина". Сега, по Коледа, се връщат нашите деца, родители, роднини, приятелите ни от чужбина. Прибират се у дома. Сега, по Коледа, празнуваме със семействата си. България е общия ни дом. Сънародниците ни са нашето голямо семейство. През лятото площадът беше много малък за всички..., които излязоха навън от любов към дома и семейството. Излязоха, защото искат бъдеще, перспективи и добър живот в родината си. Каним ви отново, всички заедно. Млади, възрастни, студенти, работещи, пенсионери, всички ние и завърналите се у дома емигранти, да се съберем на площада, на голяма "семейна" среща в името на общото ни бъдеще, в единственото място, което наричаме "Родина". Защото семействата трябва да бъдат заедно в добро и лошо, в битки и успехи. Защото обичаме България. На 26 декември от 14:00 часа на Орлов Мост
Заедно за страната ни.

Нали по Коледа стават чудеса? :)

Организарайте протест във вашия град или се присъедините към едно от събиятата, ако вече
има организиран такъв. Свържете се с нас за помощ при организацията и координирането."  

Хронология на портеста:

15. 24, Благоевград -  Около десет души се събраха пред сградата на Областна управа-Благоевград, съобщава "Фокус". Протестът мина спокойно, към него се включиха и студенти от ЮЗУ „Неофит Рислки”. Протестиращите поискаха за пореден път оставка на правителството на Пламен Орешарски. По думите им, преминаващите благоевградчани също ги подкрепят, но се притесняват за своите работни места и се страхуват да застанат редом до тях. Полицейски служители следят за спазване на общественият ред.

15.11 часа, Варна - Стотина варненци се включиха в националния протест с искане оставката на правителството. Протестното шествие тръгна от площада пред сградата на общината и преминава по улиците на града, съобщи БНР. Протестиращите скандират "Оставка" и носят национални знамена и плакати с надпис "Оставка", "Кабинетът Орешарски – марионетно правителство, продало България". Участниците в шествието са предимно млади хора. Те казаха, че не са се отказали, защото протестът не е срещу конкретен политик, а за морал в политиката.

Надяваме се, че това ще се случи, че правителството ще подаде оставка и на следващите избори ще могат да бъдат избрани хора, които истински да защитят името на България и да направят така, че ние да останем и да работим тук, иначе ще се превърнем в емигранти, коментираха пред БНР протестиращи.

15.03 часа, София - Шествието се присъедини към протеста на българите от чужбина. Пред БНР студентът от Кеймбридж Момчил Найденов каза, че най-добрият изход за страната е незабавна оставка на правителството. "След оставката трябва да дойде правителство, което да е справедливо и да се вслушва в исканията на народа. Има такива политици", коментира студентът.

14.54 часа, Пловдив - Около 200 протестиращи се събраха в Пловдив. Те се включиха в в шествие по главната улица на Града под тепетата. Шествието премина със скандиране „Оставка”, „Ние сме студенти, нас не ни е страх” и „Червени боклуци”. Освен студенти и българи, работещи в чужбина, в протестното шествие се включиха и местни жители.

14.47 часа, София - Протестиращите блокираха движението на „Орлов мост” и се насочват към сградата Българска народна банка. По данни на "Фокус" броят на протестиращит е около 300 души. Хората носят знамена, свирят на свирки, бият на барабани и скандират „Оставка”. Има плакати с надписи: „Опорни точки, ненавиждам: превратаджии, мерзавци”, „Партийните дотации - за иновации, не за машинации”. Част от протестиращите носят жълти жилетки, на които с черен маркер е написано - „Антиконфликт”. В района има засилено полицейско присъствие. По бул. „Цариградско шосе” се движат коли на градския транспорт, които обръщат на „Орлов мост” и отиват обратно по посока хотел „Плиска”.

14.30, София - Протестиращи започнаха да се събират на Орлов мост в София.

14.27 часа, Бургас - Около 50 души се събраха пред Часовника на протест срещу правителството, съобщава "Фокус". Протестиращите искат незабавна оставка на кабинета „Орешарски” и промяна в Изборния кодекс. Някои носят коледни шапки и метли с надписи „Оставка”. Развяват се български знамена, надуват свирки. Много от протестиращите са млади хора, които са се върнали за празниците. Всеки момент, протестиращите ще тръгнат на шествие по ул „Богориди”.

14.10 часа, Варна - Студенти излязоха по улиците на Варна в подкрепа на протеста срещу правителството. По-рано днес подкрепата си към протетса обявиха и студентите от Велико Търново и Благоевград.

Вълна от протести срещу властта

Студенти и емигранти от цял свят се събират за антиправителствени протести в центъра на
София и в други български градове днес.
Част от организаторите на демонстрациите посочиха в ефира на Би Ти Ви, че на 26 декември от 15 ч. пред БНБ се събират българите от чужбина за шествието.
 Час по-рано, на Орлов мост се организира традиционният антиправителствен протест. Планове за него се споделят от около десетина дни в социалните мрежи.
Очаква се двете шествия да се слеят в 15 ч. и да потеглят заедно, но неясно накъде.
Докторантът в Лондон Николай Николов коментира, че за първи път българи от чужбина ще протестират на българска земя. „Подготвили сме транспаранти и знамена, готови сме”, коментира той.
По темата законфликта в ЮЗУ той коментира, че ситуацията изглежда сякаш две истини, две общества се борят помежду си. „Има хора, заставащи зад това, което мислят, че е редно и други, които се защитават с правилата и наредбите”, допълни Неда Генова.
Протести се очакват и в останалите големи градове у нас, където също за празниците са се завърнали много от емигрантите.

СмЕх

На коктейл Джеймс Бонд стои до страшно привлекателна и сексапилна дама, и
съсредоточено си съзерцава часовника. По едно време дамата се изнервя от явната липса на внимание и се обръща към него:
- Какво толкова му има на Вашия часовник, че толкова го гледате?
- О, този часовник е много специален, с вграден изкуствен интелект, който улавя алфа-вълните от околната среда и ми казва всичко за това което ме заобикаля.
- И какво Ви казва например за мен? - кокетно запитва дамата.
Бонд се заглежда в часовника и заявява:
- Ами според него в момента Вие сте без бельо.
Дамата прихва да се смее:
- Вашият часовник е пълен боклук! В момента съм и със сутиен и с бикини....
Бонд замислено почуква по стъклото на часовника:
- Странно... пак избързва с 1 час....
***
В кабинет “Сексолог”:
- Ох от 5 години насам не изпитвам никакво удоволствие от секса - оплаква се пациентка.
- Легнете на кушетката да проверим.
Извършена е практическа проверка.
- Сега изпитахте ли удоволствие?
- Не – отговаря жената.
- Хм! Интересно, нека и колегата да провери.
Идва колегата от съседния кабинет и извършва практическа проверка.
- Сега изпитахте ли удоволствие?
- Не.
- Но това е ужасно! Вие сте направо за сексолог.
- Защо вие какви сте?
- Не виждате ли – бояджии.
***
Фотограф се готви да снима възрастен мъж и неговия голям син и предлага следната композиция - бащата седи, а синът стои до него, положил ръка на бащиното рамо.
- Извинете, - обръща се възрастният мъж към фотографа, - но композицията ще изглежда по-реалистична, ако синът ми стои до мен, пъхнал ръка в джоба ми...
***
В навечерието на Коледа мъж се клатушка по улицата, носейки елхичка. Една възрастна дама го вижда и с изумление казва:
- Как не Ви е срам по Коледа да се напивате, вместо да стоите при семейството си?
- И на мен ми се иска да се прибера, но не знам как да се измъкна от тази гора?
***
Дискотека у село Борован, Врачанско. Купоня е към краа си, ма ората сакат музиката да продължи.Тогава диджея се обадил и казал:
- Ей, виа сте свободни ора, ма я сабалем съм овчар...
***
Майка казва на 30-годишния си син: "Сине, виждам, че ти е трудно да си избереш спътница в живота, затова реших да ти помогна. На пет хубави момичета дадох по 100 лева за една седмица, за да видим какво ще направят с тях, а според резултатите ти сам ще прецениш коя е най-подходящата". След една седмица момичетата се явяват пред "журито" и отчитат резултатите. Първата: "Аз похарчих всичките пари за дрешки и козметика, даже не ми стигнаха, та взех назаем още 50 лв. от една приятелка". Втората: "Аз похарчих точно 100 лв. за развлечения - ходих на концерт на "Пайнер" и после се почерпихме с приятели". Третата: "Аз похарчих 50 лв. за двудневна почивка на морето, а останалите 50 си ги спестих". Четвъртата: "Аз не съм похарчила нито лев, защото си имам достатъчно пари за всички нужди". Петата: "Аз също не съм похарчила нито лев, даже добавих 50 лв. от себе си". Майката попитала сина си: "Е, какво ще кажеш, сине, коя от петте си избираш?". А синът отговорил: "Ей оная, с големите цици!".
***
Политиците са като деца - ако не ги чувате, значи са направили беля.

сряда, 25 декември 2013 г.

#ДАНСwithme

Протестът! Ден 195-и!

И на Коледа протестиращи в столицата поискаха оставката на правителството на П. Орешарски.

Коледен СмЕх

Нова година... Дядо Мраз раздава подаръци... Напрегнат график, хлъзгави пътища, бърза като луд, закъснява... Пореден комин и... на леглото - гола мадама чака само него и... подаръците му! Дядо Мраз гледа ужасено и мисли:
- Да се възползвам ли или НЕ?! Ако се възползвам - графикът с подаръците загива. Ако не се възползвам - няма начин как да се измъкна пак през комина... и пак - графикът с подаръците загива!
***
Скъпи Дядо Коледа,
Бях добра цяла година… Добре де, през повечето време… Така де, от време на време… Майната му, сама ще си го купя!!!
***
Мамо, може ли да имам куче за Коледа?
Не, ще имаш пуйка като всички останали!
***
Един мъж решил да ходи на нудистки плаж, но преди това си направил две татуировки на двете половини на дупето. На лявата буза написал Весела Коледа, а на дясната – Честита Нова година. Върви си той по плажа и забелязва, че един мъж постоянно го заглежда.
- Какво зяпяш бе?!
А онзи отговаря:
- Абе гледам те и се питам дали не си свободен между празниците?!
***
Възрастните не вярват в чудеса и в Дядо Коледа! Те вярват в предизборни обещания и в политици!

Нашенци

Авторството на този прелюбопитен текст се преписва на англичанин на име Стивън, който е
щастливо женен за българка. Според коментиращи обаче автор, на най-споделяното четиво в социалната мрежа през последните дни, е българин.

Главният герой е взел в дома си двама наематели – българи и в текста разказва за общите им приключения.

Предлагам ви го заради симптоматичния поглед към нашенското. Изводите може да си ги направите сами.

Казвам се Стивън и съм от Улвърхямптън – града и отбора. Сега ще ви разкажа за двамата си квартиранти от България. Студент съм в Бирмингам – уча корпоративно право. Работя като стажант в престижна фирма, но с майка решихме да си помагаме, като вземем наематели вкъщи. Искахме да са бели, за да не трябва да се съобразяваме с културните различия. Имаше кандидати, но се спрях на двама българи. Изглеждаха надеждни. Платиха два наема(800 паунда) с всевъзможни банкноти, монети и 17 долара по курса. Бяха облечени с маркови спортни дрехи(единия даже имаше кожено яке връз анцуга), но явно я бяха окъсали здраво. Вечерта ги поканихме да хапнат с нас.
Майка беше направила любимото ми говеждо. Българите донесоха шише с бледо жълтеникава течност. Викаха му ракия, а аз отрова. Пиха и се натъпкаха здраво, искаха допълнително без срам. Майка беше много доволна, колко много са харесали гозбата и. Изпиха и всичката бира, а аз се бях запасил за седмица. С учудващо добрия си английски благодариха за вечерята, помогнаха за дигането на масата и слязоха в стаята си на долния етаж – утре били на на работа в консервната фабрика. Забравих да ви кажа имената им – Александър и Георги. После разбрах, че българите имали по две първи имена – по паспорт и такова за пред хората. Така, че моите хора всъщност се казваха Сашо и Жоро. Егати странното. Но имаха и прякори – Сашо Багажника и Жоро Бухала. Всъщност не използваха и третото си първо име, а се обръщаха един към друг с названия като: хуйо, педер, лайньо, братле, льохман… и мн. други. Първоначално българите бяха много тихи и някак угрижени. Виждах ги, да купуват само хляб и бульончета.
Но когато взеха първата си заплата – шок, пълна промяна и го разбра целия квартал. Напиха се брутално на шантавата си музика. В неделя ни поканиха с майка на български обяд. Бяха ни предупредили да не закусваме. В 12:00 почуках на вратата им. Отвори Багажника, беше неприятно изненадан, че сме дошли навреме. Каза да си събуем обувките. Да ми нареждат да се събуя в собствения си дом, тоя е мръднал, в България по какво ходят ?! Как да е, събухме се. Тръгнахме да седнем, но се оказа, че имало задачи и за нас – ти измий онова, ти донеси това. Единия правеше салата по най-безумния начин – реже марулята на ситно и после я хвърля в купата с все изтеклата от нея вода !? Сложи вътре ряпа и краставици – лудост. После изля вътре стабилно количество олио и оцет, сложи шепа сол и разбърка. Другия беше изнесъл скара на прозореца и печеше огромни топки кайма пълна с хляб, лук и магданоз – поредното безумие. Към един часа седнахме, наляха от отвратителната си спиртна отвара.
На майка много и харесваше ракия със салата. На мен не. Егати изродите, бяха толкова весели и изобщо не им пукаше от сдържаното ми поведение. Надуваха музиката, припяваха, говореха на висок глас, разсмиваха майка с просташките си истории – забавляваха се. Онова с каймата беше фантастично(забравих му името), но изядох само едно от яд. Мразех ги, някакви бедняци дошли да блъскат от другия край на света, че и ще са щастливи. Аз представителят на Британската Империя не съм щастлив, та тия източноевропейски отрепки ли ?! Денят на българите минаваше така: сутрин са нервни и се карат(може и да се сбият), подреждат и чистят стаята, после отиват на работа в последния момент.
Връщат се вечер с огромно настроение и няколко торби ядене и както му казват „резервно пиене” – имат страх пиячката им да не свърши. Къпят се набързо, а после готвят. Всичко е организирано до секундата – по закон трябва да са седнали в девет. Веселбата почва с метъл и завършва с тяхната телевизия Планета. Филми не гледат, на игри не играят, само си говорят и се смеят на простотиите си. Идиоти, ненавиждах ги. В почивния си ден обикаляха околността с новозакупената си хладилна чанта. Прибираха се изморени, но весело пияни. Само в неделя вечер не се наливаха, а гледаха телевизия. Винаги пресичат дворната алея на диагонал – направиха пътека. Баси, за няколко метра по-малко – малоумници. От къде се бяха запознали с момичета не знам, но редовно водеха дами у нас. Я пакистанка, я украинка или полякиня. Чу*аха даже и местни.
Англичанки представяте ли си. Аз чу*ам 2-3 пъти годишно, а тия лузъри всяка седмица, че понякога и повече. И то да беше секс или любов, а то живо е*ане(както те му викат) – девойката все едно я колят – викове, стенания, падат предмети – добре, че майка е леко глуха. После съм виждал момичето как излиза – все едно е преживяла вселенски катарзис. Оплита си краката по ши*аната им пътека, а българинът доволно си чеше корема след нея. Сядат на пейката пред нас, а от там тръгва другия с поредната си избраница. Писна ми от тия смотаняци. Те знаят ли, че англичаните сме покорили тая планета, че цял свят говори езика ни. А те нещастниците идват да ни слугуват от 60 годишната си държавица. Реших да проуча в Гугъла пропадналата им кратка история.
Пак проблем – тия имали държава преди нашатаа. Пребивали авари, хазари и византийци, като на последните режели главите за чаши, поради непригодността на стъклените сервизи за транспортиране от коне. И така през вековете българите се занимавали основно с кланета, онождане и дестилация високо алкохолни продукти.

***
Да си футболен фен е страхотно. Вълнението и огънят преди мач са несравними. Всякакви хора сме обединени от религията – нашия отбор. Всички сме равни пред него. Обичаш куба си до гроб – там няма развод, смърт или колебания в степените на любовта – обичаш и толкоз. Понякога ти се хлъзга мисълта: ако бях от Ман. Юнайтед(примерно), колко повече победи и успехи щях да съм преживял, вместо с Уулвс дето обикаляме дивизиите.
Но това преминава светкавично, както е и дошло. Не ми пука за шибаните успехи на другите отбори, интересува ме само моя си. И така една слънчева събота паднахме като домакини от най-омразния ни враг Уест Бромич. Болката е ясно различима, от другите видове духовно страдание – просто ти е мнооого тъпо. Крив си като дрисня(чудесна българска дума). Прибрах се, а вкъщи беше странно тихо за уикенда. При българите светеше, но нямаше следа от обичайният им съботен порой. Почуках на вратата и несъзнателно си свалих маратонките. Отвори ми Георги-Жоро-Бухала-Петров-Кожухаров. Вика: „хазяин(имена не съществуват за тях), горе главата, другия път ще биете”. Седнах на дивана и се огледах – стаята беше изчистена до болница, пердетата изпрани, фугите в бокса лъснати със скъп препарат, всичко беше подредено повече от обичайното.
Лигавеха се с някакво намалено вино и правеха хранителни заготовки. Утре бил мачът с големия им враг – подготвяха се. Полюбопитствах, как се казва този български отбор. Егати, носеше името на човек ?! Бързо се качих в стаята си, видях в нета кога е двубоя – щях да стискам палци за съперника им, демек(яка българска дума) да злорадствам. В неделя ме извикаха спешно на работа, но следях на живо срещата в един сайт. Отборът с име на човек загуби – просто летях, щях да размажа веселите българчета. Директно си извиках такси, нямах сили от вълнение, да чакам автобуса. 120 паунда – ебал съм ги, както казват балканците. Пристигнах, платих, слязох… чугунен студ вкамени тялото ми – българите пееха. Нямах нерви. Нахлух в стаята им, а те ликуваха.
Крещях несвързано- защо мамка му се радвате дебили долни… единия спря музиката и рече: „хуй сплескан, за нас победите и тъпите футболисти нямат значение, единственото което си струва е славата, донесена от нас феновете, ние сме клуба” !! Вече нямах сили – исках да умра от срам, исках да съм силен и различен… исках да съм българин. Тия двамата си купиха Ауди А6 99-та производство. Задължително взели бензинова, че да и сложат газ(как тъй газ не разбрах). Беше пълен трошляк(български израз) – изпод нея течаха разнообразни течности, нямаше огледала, чистачки, ляв фар и задна броня. Колата беше преживяла и удар отпред. На българите им беше все тая – гледаха я с впечатляваща гордост. Първо я измиха – водата се смеси с автомобилните флуиди и моравата ни внезапно умря. Поканиха ме да участвам в ремонта.
Умирах от кеф – бяхме нужни един на друг. Което не можахме да намерим втора употреба, залепихме или „фанахме” с тел. Никой от нас не беше квалифициран, но това за моите хора не беше проблем, а вече и за мен. Слагахме ракията на тавана и задружно се борехме с механичните предизвикателства. Когато чукът срещнеше пръста ми казвах „фак”… ако това се случеше с някой от българите, той ревеше: „майка ти тъпа да еба, да еба” и добавяше: „в гъзъ да еба” – балканците не допускаха, че може да са виновни за несполучливото си действие – чукът беше за ебане. Но тая псувня как облекчаваше само, как се свързваше с междузвездното лъчение, облекчавайки алгоритъма на човешкия дух.
Лятото ме поканиха на гости в България. Щяхме да пътуваме с колата, която незнайно от къде вече беше оборудвана с чистачки, огледала(в различен цвят) и всичко останало. Дни наред правих планове, откъде да минем, за да разгледаме най-много забележителности. Българите обаче казаха, че нямало нищо интересно в просташки поселища, като Париж, Виена и т.н… В родината им имало къде по-знаменити места. Пътувахме общо 30 часа до селото им в България, спирахме само да отидем до тоалетна, гориво бяхме заредили в туби от някакъв албанец в Лондон. Посрещнаха ни като крале – прегръдки, целувки, сълзи в очите. Баси топлите хора – за сефте ме виждаха, а ми се радваха, все едно им бях дете. Леко ръмеше, но не успяхме да се изкъпем, защото когато в България валяло спирала водата, а когато времето било най-хубаво, спирал токът – интересно. Аномалии като тези, ми обясниха домакините, били характерни само за тази страна, единствено в Слънчевата или коя да е друга система.
Примерно не желаеш да ползваш парно и си махаш радиаторите. ТЕЦ-ът обаче продължава да ти начислява всевъзможни „потребителски”(?!) такси и няма вселенска сила или Бог, който да го спре. Седнахме на дългата отрупана софра. Пуснаха музика и веселбата започна. Бях понаучил български и ми беше супер интересно да общувам с тези хора. Оказа се, че моите квартиранти имали приятелки у дома, но съществувала местна поговорка, че на пияно не се брои – няма проблем, че са чу*али в Англия. Същата вечер продадоха Аудито с 4 хиляди техни пари печалба. Дадоха ми хиляда, за дето съм бачкал с тях – бях толкова горд. Кръстили котарак на мое име – Стефан. Естествено не се обръщаха към него с рожденото му име, а му викаха Чефо. Това бяха най-хубавите две седмици в живота ми. Обиколихме всички роднини на моите, запознах се с приятелите им – навсякъде ме гледаха като принц. Срещнах и много български момичета – не са като нашите с кръгли глави и тела. Българките са слаби, с издължени лица и големи очи на сърни – няма такава красота. Осъзнах, че българин няма да стана, но исках поне да си намеря съпруга от тяхната кръв.
С годините това се оказа доста трудно, но след като почти се бях преселил в България, успях. Тя се казва Вяра – типична българка – красива, остроумна и леко крива. Сега живеем в Лондон и имаме двама сина – Калоян и Симеон. Българските ми приятели още живеят при майка, но без наем. Издигнаха се в консервния бизнес и също имат деца. Щастлив съм, че ги срещнах. Когато вкъщи пускам чешмата, несъзнателно поглеждам дали навън вали…“ Край на разговора

Димитър Благоев осъмна като Дядо Мраз

Паметникът на Димитър Благоев, патрон на Благоевград и основател на Българската социалдемократическа партия осъмна тази сутрин боядисан като Дядо Мраз.

Голяма Коледа! Край на пости и лишения

Според религиозния календар точно в полунощ във Витлеем проплаква Божият син. На 25
декември, един от най-големите църковни празници, семейството се събира на обща трапеза и не се пропускат веселите гостувания за отбелязване на щастливия повод.
Празникът започва в първите часове на 25 декември. Той е своебразно продължение на Бъдни вечер. Коледа се празнува три дни – в първия, Голяма Коледа, сутринта празнично се ходи на църква, а трапезата не се вдига целия ден. Народното поверие сочи, че за благоденствие на мегдана се извива кръшно хоро.

Според Евангелието Христос се ражда в пещера в гр. Витлеем, провинция Юдея. В момента на рождеството в небето пламва необикновена светлина и ангел възвестява, че на света е дошъл Спасителят. Витлеемските пастири са първите хора, които се покланят на Бога-Син. Почитат го и трима източни царе, доведени на мястото от изгрялата над небето звезда. Следвайки обичаите на времето, царете подаряват злато, ливан и смирна.

Наименованието Коледа идва от римските празници Календи, посветени на зимното слънцестоене (от думата "календе"). До IV век в Календара на православната църква няма празник, посветен на рождеството на Христос. Празнува се възкресението и възвръщането му в небето и неговото кръщение. Разделянето на двата празника става едва в IV-V в. под влияние на древните езически вярвания. Именно в дните между 17 и 23 декември представителите на старата вяра в Рим чествали бог Сатурн, а на 25 декември римляните славели слънцето и победата му над тъмнината. Календарните обреди у славяните са свързани със започването на годината, със слънчевия кръговрат през декември. С все по-широкото разпространение на християнската религия, раждането на слънчевия Бог било свързано със символичното име-определение, дадено на Христос като "слънце на правдата". Постепенно Богът на слънцето се идентифицира със слънцето на правдата - Христос, а рождения ден на езическия бог се превръща в негово рождество.

През ХХ век българите прибавят към коледната обредност още един елемент, привнесен от Западна Европа - сияещата елха. Христос идва на земята, за да освети хората и тяхното царство. С идването си той донася частица от светостта на небесния мир - красивото, отрупано с плод Райско дърво. Затова елхата се отрупва с фигурки на ангелчета, Дядо Коледа, гирлянди, топчици, свещички, символизиращи Христовата същност (светлината, знанието, чистотата, истината).Народната традиция е свързана с обичая коледуване. Основни участници са момци в предженитбена възраст. Подготовката им започва от Игнажден. Тогава разучават коледните песни, създават се коледарските групи, определя се водача на групата, който е по-възрастен и женен. Облечените празнично коледари са с накичени с китки калпаци, а в ръцете си носят "шарени тояги". Времето за коледуване е строго определено от традицията - от полунощ до изгрев слънце на Коледа. В народните представи тогава се появяват караконджоли, вампири, таласъми и др. свръхестествени същества. Коледарите със своите песни имат силата да ги прогонят.

Коледарите обхождат домовете, като тръгват винаги в източна посока. Във всеки дом изпълняват песни за прослава на стопаните и благопожелание. Стопанинът кани около трапезата младите мъже и ги черпи с вино и ракия, а после момата ги дарява с вит кравай. Даряват ги още с пари, месо, боб, брашно, вино и др. След като си разпределят краваите, останалите продукти коледарите разпродават, а събраните средства даряват на бедните, църквата, на училището или читалището.

Всички ходят на църква. Прави се традиционното общоселско хоро. На Рождество Христово свършват постите и обядът е блажен и много богат. На него задължително се поднася баница с най-различни плънки - месо, зеле, гъби, праз, тиква и др. Основните ястия през този и следващите са приготвени от свинско месо.

Трапеза: пита, баница, пача, печен дроб, пастърма със зеле, свинсо с праз, печена кокошка.

СмЕх

В живота на мъжа има три периода. През първия той вярва в Дядо Коледа. През втория - не вярва в дядо Коледа. През третия - той е Дядо Коледа.
***
Приемаме поръчки за Нова Година. Ценоразпис:
Снежанка и Дядо Мраз - 50 лв.
Снежанка без Дядо Мраз - 200 лв.
***
Обаждане в радиото:
- Здравейте! Казвам се Петя и искам да пожелая на моя шеф Дядо Коледа да му подари торба презервативи.
Водещия:
- Сигурно му желаете много секс през Новата година?
Петя:
- Не, желая такива идиоти да не се размножават повече!
***
Мили деца,
Дядо Коледа не съществува. Подаръците под елхата са от вашите родители.
С обич,
Уикилийкс
***
Аз никога не съм лягала в леглото с мъж, докато не се ожених за баща ти, - казала строгата майка на непокорната си млада дъщеря. - Ще можеш ли и ти да кажеш това на своята дъщеря?
- Да, но не с толкова честно изражение на лицето, като тебе.
***
Не спирам да се чудя на гълъбите...
Как успяват черна кола да я насерат в бяло, а бяла - в черно...
***
Позвъних на мъжа си.
Питам го:
— Много ли ме обичаш?
Той ми отговори:
— Купувай!
Ето това е истинското съпружеско разбирателство!

вторник, 24 декември 2013 г.

#ДАНСwithme

Протестът! Ден 194-и!

"Заклаха" Орешарски

Странен начин да изразят протестът си към правителството и настоящото управление са
избрали група неврокопчани, които постнаха в социалната мрежа фото на която има заклано обгоряло прасе с надпис "Орешарски".

Здраве, късмет и много успехи желая на всеки! Весело изкарване на празниците и наздраве!

Възпяха новите автобуси на Варна

Скандален имейл разкрива задкулисието в БСП

Супер скандален имейл, който разкрива задкулисните отношения в БСП и нечувани факти за Сергей Станишев, съпругата му Моника и Георги Първанов е на път да разпали жестока война в управляващата партия. На електронното съобщение, което е изпратено от Светлана Шаренкова до Кирил Добрев в началото на април т.г. се е натъкнал Иво Инджев, който го публикува в блога си.
"За автентичността на мейла на Шаренкова гарантирам и ще смятам липсата на опити да бъде опроверган за поредното мълчаливо потвърждение на изнесени в ivo.bg факти (апропо,препоръчвам специално на официоза „Дума” да се възползва и да го публикува, защото читателите на русофилското издание имат право да знаят кой е истинският шеф на съветската пета колона и да не се кланят на фалшиви кумири)", категоричен е Инджев.
Ето и имейла, който Шаренкова е изпратила на Добрев. Публикуваме го без редакторска намеса.
De: Светлана Шаренкова <ssharenkova@abv.bg>
Objet: за живота, Кольо и еднолюбците
Date: 1 avril 2013 21:53:36 UTC+2
À: Кирил Добрев <dobrev_k@abv.bg>
"Моето мъжко момиче, никак не се шегува:
ако обича – обича, ако ревнува – ревнува.
Аз не умея да бъда толкова категоричен.
Моята строга присъда е моето мъжко момиче.
Това сякаш е писано за мен, Николай и за теб. Поне така го чувствам. А че съм мъжко момиче – знам първо от татко – така ме наричаше, а след това и Николай. Аз мога да ти се карам, да ти се сърдя, да не ти говоря, но те обичам и никога няма да те предам. Ти си част от живота ми и от мен самата, от семейството ми. Аз съм по близка с теб и Марианка отколсото с родната си сестра. 
И на много неща се уча от теб /от Георги например – нищо не съм научила/. Всичко това – Сергей и Моника едва ли биха разбрали /за съжаление и Георги едва ли може да разбере такива отношения, той е егоист, но с него проблема си е мой – имам непреодолим сантимент към него и като го видя всичко му прощавам, така беше и с Кольо /. С моника и Сергей С. – с тях мога само да се пазаря или търгувам, да се опитвам да правя политика, но те да си излея душата, те не могат да ме унизят, защото не ги уважавам и не са ценност за мен. 
От теб и от баща ти /колко пъти ме е разплаквал/, пък и от Георги, много повече ме боли или се чувствам унижена, защото сте ми много, много важни, държа на вас и ви ценя и обичам. Защо мислиш така ме разстрои Националния съвет миналата седмица – това, че никой не спомена името ти, мен лично ме обиди и унизи повече, отколкото ако Сергей беше казал, че си некадърник, не ставаш или нещо подобно.
 Кирил Добрев – синът на Николай Добрев – не може да бъде подминаван в БСП просто така, мълчаливо и нищо да не последва от това. Не може БСП – партията, за която той спаси и си даде живота, да се прави на разсеана. Кирчо, аз трябва да умра на 16 април т.г. – след половин месец, за да си отида на неговата възраст 51 година?! Ти представяш ли си какво означава това!!! 
Представяш колко несправедливо беше това, че ни остави сами на тази земя, че никога няма да ме/ни напсува, никога няма да ми/ни каже както ти днес ми каза в офиса: Е какво има пак, какво се е случило отново??? /уж дебелокож, сърдит и циничен, но винаги ме усещаше като с радар/ Представяш ли си колко още би могъл да бъде с нас, да ни раздава съвети и ритници, ако не го изяде отвътре болеста наречена политически канибализъм. 
Аз бях пред истеричен пристъп на Националния съвет и си прегръщах сълзите, като неуравновесена госпоица, затова защото името ти не беше казано – сякаш си прокажен, това беше безумно. Две трети от седящити там дължат кариерата си на Кольо.

А ти се сърдя, че ме въвлече в тази глупост още преди 4 години – няма да забравя пред 
Московското кметство изведнъж ми каза – искаш ли да те направя депутат – сега съм в силата си и ще направя каквото си искам. Киро няма да стане, – абе ти кажи „да“ и ще стане. Добре опитай – и ме пусна по допирателната да се разправям с Евгени Узунов. А ти не ми вдигаше телефона и ме заряза. Это това ме обиди и унизи. Можеше да кажеш – сгреших – не мога да го направя, а ти не намери смелост да ми го кажеш. Заложи на Стойнев /така ли се казваше хасковлията!?/
 Сега съвсем нямах никакво, ама никакво намерение отново да влизам в тази история – ти дойде и попита: мога ли да те предложа за гражд. квота – и дотук. Сергей бел казал, че не ставам за гр.квота, но Сергей говори това, което му изнася, той не е Христос или Буда – с него се спори и налага мнение позиция – нещо което нито видях нито се случи.
Мога да бъда всичко друго, но не и навлек – не съм Вако Калинов, не съм Стойнев, не съм Васил Норин, не съм. Заради Първанов /че го направих леце на българо-руските отношения и си съкратих няколко години от живота/, Станишев ме ме наказ – здраве да е – аз съм повече от убедена в правотата си за Русия. Подписалите писмата с/у Първанов са възнаградени Малинов, Минчо Минчев, Ваня Добрева…/а Малинов и Милен Чакъров го наричат шефе!!!!! – болест, глупост, кариеризъм и помиярщина/.
Със СС и Моника аз гороря като с равни, с Първанов говоря като с по-старши от мен и с уважение. С ЕУ говоря с подигравка.
Наколенки , с-ки и плонжове – не мога да правя – генетически съм обременена – човек без изправен гръбнак не го уважава никой – завещано ми е от Хайтов – „На една удивителна жена, която признавам, че много обичам! Заради силата на нейния характер и нейната, рядка днес, духовна и външна, крехка красота. 
Такива породи вече не се раждат!“ – това ми написа Николай Хайтов месец преди да си отиде от нас. А той беше чешит, с тежък характер и не си поплюваше. С мен трябва да говориш чесно и без задкулисни помисли, както аз няма да си позволя за замълча или да бъда личемерна.
Всечка щеше да приключи – с напън и скандали и да се оправи с твоята листа. Но това което ми дойде от Стефчо ме извади от разновесие – и съм безсилна да направя каквото и да е и много объркана".

СмЕх

Благодарение на АК47 (автомат Калашников), демокрацията побеждава навсякъде...
(Лека ти пръст, Михаил Тимофеевич Калашников. 10.11.1919 - 23.12.2013)
***
Султанът ходил по чужбина. Връща се, извиква везира и ще му реже главата. Ядосан бил, защото в чужбина мъжете чу*ат все професорки, лекарки, доцентки, а той само някакви тъпи ханъми. Треперейки, везирът го помолил да
му даде три дни като му обещал да оправи работата.
След три дни везирът щастлив съобщава на султана:
- Ваше величество, в харема имате вече 28 професорки, 14 лекарки и 10 доцентки. Коя да Ви доведа?
- Абе, я доведи тази с най-големия задник!
***
Стар дядо лежи на смъртен одър. Около него са се събрали родата и "чакат".... По едно време бабата казва:
- Дайте да му дадем да си пийне малко прясно мляко, преди да умре...?!
- Какво мляко! - казал синът - по-добре да му дадем малко ракийка да си глътне човекът!
Настава суматоха - едни търчат за мляко, други дирят ракия и накрая в суматохата сипват и млякото и ракията в една чаша. Дават на дядото, той отпива, ококорва се и казва:
- Да пазите тая коза!!!!
***
В началото водещата на новините половин час ме залива с - при тежка катастрофа са загинали 4 човека, инфлацията се покачва, измами с обществените поръчки, свинският грип се съюзил с птичия, издирва се опасен престъпник...а накрая с усмивка съобщава, че имало пингвинче в зоопарка - сигурно това ще ме успокои.
***
Председателят на едно текезесе (ТКЗС) раздавал новогодишни награди. „Пена, Нане и Вуте награждавам с по един чифт галоши.” Ръкопляскания. „Партийният секретар награждавам с екскурзия до Париж.” Доволни гласове от залата: „Нека оди бос, нека оди бос...”
***
Женен мъж се оплаква на приятеля си:
- Пуснах пералня, прострях, изгладих, сготвих, избърсах мебелите, измих терасите… Сега съм скапан…
- А довечера ще ходим ли на мач или си неразположен?
***

Говорят си двама доктори:
- Чи ли , че Иванов са го уволнили!
- Какво е направил?
- Спал е с пациентка.
- Жалко, добър ветеринар беше...

понеделник, 23 декември 2013 г.

Полиция заключи протестиращи студенти в университета

Полиция заключи Югозападния университет в Благоевград.


Протестиращите студенти, които са вътре не могат да излизат.

Техните колеги, които веднага дойдоха да ги подкрепят са пред вратата и не могат да влязат.

На територията на университета влязоха униформени полицаи, което е забранено със закон и е групо погазване на автономията на висшите учебни заведения.

Така на практика ни принуждават на гладна стачка. Не ни гонят, но ако излезем повече няма да можем да влезем. Не можем да си вземем храна, не можем да си отидем до вкъщи да се изкъпем, съобщи Мариела Монова, която е една от заключените вътре.

По-рано през деня ректорът на ЮЗУ Иван Мирчев се е свързал с протестиращите студенти и им е казал, че ще извика полиция да ги изгони. Само няколко часа по-рано той е постигнал споразумение с тях да останат в сградата на Университета, но неясно защо е променил решението си.

Преди няколко дни същият ректор поиска от студентите да напуснат Университета, за да спре тока по празниците.

Днес се разбрахме тока да не се спира, а малко по-късно дойде полицията, разказа Мариела Монова.

Екстра СмЕх

МБАЛСМ ти и здравеопазването

Само не е уточнен процентът! Окръжен съд гр.Варна- Коледа 2013

Коледно настроение във Варна!

Снимка: "Таралеж"

СмЕх

Загубил се българин в Париж. Беда голяма-бъкел френски не знае. Върви и когото срещне - псува. По едно време един го хванал за врата:
–Абе еййййййй! Ти кого псуваш бе!!!
-А! Точно тебе търся!!!
***
Един човек решил да си направи модерна кравеферма. Кандидатствал по евро-програма, спечелил я, направил я по най-модерен начин. Сервирал на кравите най-меката и прясна слама, докарана отдалеч. Пускал на кравите да слушат музика, филми им прожектирал, представления им правил. Какво ли не - от пиле мляко. Имал и от най-модерните доилни апарати, дето щадяли виметата на кравите да не ги боли. Абе с две думи - европейска работа.
Веднъж обаче собственикът решил да изпробва модерния доилен апарат. Взел накрайника, мушнал си оная работа вътре и натиснал копчето за старт на програмата. Започнало да му става много хубаво. Свършил един път, два пъти, 3, 4, 5, взело да му става вече прекалено хубаво и решил да спре апарата. Търсил, търсил, тук копче, там копче - няма копче. Апаратът продължавал да смуче и смуче. Търсил, търси, не успял да намери копчето, но видял телефона на производителя на машината, докопал се до джиесема и набрал номера.
- Ало, добър ден!
Отсреща:
- Добър ден!
- Извинявайте, да ви попитам, - казал с треперещ вече глас фермерът - бихте ли ми казали как се спират тези апарати???
-Ами, за какво ви е да спирате апаратите, те са автоматични, като направят 20 литра сами си спират...
***
По бай-Тошово време имаше много немски туристи по Черноморието. Задължили милиционерите да научат немски език, за да се разбират с туристите...
Назначили курс и накрая - изпитна комисия
Влиза първия и комисията го пита:
  - Шпрехен зи дойч?
Той  мълчал, мислил и накрая рекъл
  -К'во?
  -К'во ли? Вън, скъсан си!
Влиза втория и комисията пак пита:
  - Шпрехен зи дойч?
Той мълчал, мислил и накрая рекъл
  -К'во?
  -К'во ли? Вън, скъсан си!
Влиза третия и комисията пак пита:
  - Шпрехен зи дойч?
  -Ja, Ich spreche sehr gut Deutsch. Was wünschen Sie bitte?
Комисията, гледала, мълчала умно и накрая рекла:
  - К'во?
***
Ще се ожениш ли за мен, скъпи?
- Ами виж какво, не мога, казват, че си имала твърде много мъже...
- Ама не ти ли харесва как готвя?
- Ооо, много ми харесва!
- Не ти ли харесва как чистя?
- Напротив страхотно чистиш, перфектна си... при теб е чисто като в операционна.
- Не ти ли харесва как посрещам гости?
- Превъзходна си.
- Да не би да не ти е добре в леглото?
- Какво говориш, с теб съм на седмото небе.
- Е, какво си мислиш, че всичко това съм го учила задочно ли?
***
- Повече с Пешо няма да играя на карти!
- Защо?
- Спечели жена ми на карти, а не иска да я вземе.
***
Как започва най-прекрасният ден на света?
1. Пускате си компютъра.
2. Отваряте файл и го кръщавате "Правителството".
3. Затваряте файла.
4. Запращате го в кошчето за боклук.
5. Изчиствате кошчето за боклук.
6. Компютърът ви пита: "Да елиминирам ли Правителството?"
7. Отговаряте: "Да!"
***
Това, брака е като да бръкнеш в един чувал със змии и квото ти е на късмет.
Ако извадиш водна си ОК.