 |
| Добро утро! |
СмЕх/Таралеж/
ИКОНОМИКА НА КРАВИТЕ
Традиционен капитализъм
Имате две крави.
Продавате едната и купувате бик.
Стадото ви се умножава и отбелязвате икономически растеж.
Продавате ги и се пенсионирате с дохода.
Американска корпорация
Имате две крави.
Продавате едната и насилвате другата да дава мляко за четири
крави.
Изненадани сте, когато кравата пада мъртва.
Френска корпорация
Имате две крави.
Стачкувате, защото искате три крави.
Германска корпорация
Имате две крави.
Реконструирате ги, така че те живеят по 100 години, ядат
веднъж на месец и се доят сами.
Руска корпорация
Имате две крави.
Броите ги и научавате, че имате пет крави.
Броите ги отново и научавате, че имате 42 крави.
Пак ги броите и разбирате, че имате 12 крави.
Спирате да броите крави и отваряте друга бутилка водка.
Китайска корпорация
Имате две крави.
Имате 300 човека, които ги доят.
Претендирате за пълна заетост, висока волска
производителност и арестувате репортерите, които са съобщили числата.
Израелска корпорация
Е, ето ги тези две еврейски крави, нали така?
Те отварят млечна фабрика и магазин за сладолед, и тогава
продават филмовите права.
Изпращат телетата си в Харвард, за да станат доктори. Така
че, за какво са им хора?
Българска корпорация
Нямате никакви крави, но твърдите, че сте експерт в
гледането им.
Наемате гръцки консултант, който да ви напише проект, с
който кандидатствате да получите две безплатни крави по ФАР и едно теле по
САПАРД.
След тригодишни мъки получавате само двете крави, които
веднага давате на гръцкия консултант като разплащане за услугите му.
Консултантът твърди, че му дължите още две крави и едно теле
и ви съди в Брюксел.
***
Една жена отива в офиса на мъжа си и го сварва със
секретарката, седяща в скута му. Мъжът, без да губи присъствие на духа, се
прави, че диктува:
- Независимо от финансовата криза в нашата фирма, покупката
на втори стол е задължителна!
***
Излезе нова компютърна игра за пенсионери: Контарстрайк в
поликлиниката! Тези на опашката срещу тези, които искат само да попитат!
***
Потъва презокеански кораб. На фона на всеобщата паника при
капитана идва англичанин с
лула в уста и вецливо пита:
- Кажете, моля, сър, а коя лодка е за пушачи?
***
Интересно, дали котаракът разбира, защо ние сме такива
големи, а той е малък? Струва ми се, че той си мисли, че причината е в това, че
ние го храним малко.