- Абе, моме проста, кой ти даде поста?
- Даде ми го вожда, дето ме оножда.
Радой Ралин
"Таралеж" - /Създадено ноември 2012/ Всекидневно множество актуална информация. Политика, коментари. 🇺🇦
- Абе, моме проста, кой ти даде поста?
- Даде ми го вожда, дето ме оножда.
Радой Ралин
- Как глезите мъжа си?
- Ами
понякога си мълча...
***
Всички мъже и жени по света мечтаят за едно и също! За много
пари и за голяма п*шка.
***
Интервю за
работа:
- Защо
напуснахте предишната си работа?!?
- А, при
вас защо има свободна длъжност!?!
***
От форум:
- Искам да
попитам, как се казваше кораба от филма "Титаник", дето потъна?
***
В мола:
- Какъв
размер да е тениската?
- М с
корем.
"Имате нашата подкрепа! Това ми каза президентът на ЕНП Доналд Туск по време на срещата ни в Брюксел.
В действителност:
Туск: Нужни са още реформи за върховенството на закона, независимото правораздаване и борбата с корупцията - наши основни ценности на Европейската народна партия".
Даря Салтикова |
- Колко хубаво е станало в Русия, докато съм бил в кома!
- Това е
Германия, господин Навални...
***
Докато топката летеше към прозореца на директора, децата
вече играеха на криеница...
***
Генетиците
и досега не могат да обяснят, защо на политиците им се раждат деца - милионери.
***
- За какво
служи горната глава на мъжа?
- За
перископ на долната.
***
ПАРИ на
стотинки и ЖЕНИ на снимки, НЕ ВИ ТРЯБВАТ!
- Ами по-скоро съм "за"!
- Защо?
- По-малко мирише...
Останките от редакцията на „Лос Анджелис таймс” след експлозията на 1 октомври 1910 г. |
- Докторке, нещо ме наболява десния крак...
- Бабо,това
е от годините.
- Ми то и
левия ми е на толкова години... ама не ме боли.
***
В дамска
чанта и мъжка глава, може да намериш, доста интересни неща...
***
Шеф се
обажда в офиса на секретарката си и пита:
- Някой
тъпанар да се е обаждал?
- Не, шефе!
Вие сте първият!
***
Не мога да
понасям хора, които си разказват всичко в социалните мрежи. Сега ви оставям,
защото влизам да се къпя и имам пиле да размразявам...
***
По
телевизията - нищо интересно... Отивам да видя в хладилника...
- Искаш ли
да правим виртуален секс?
- Да.
- Свалям
сутиена си... Бавно танцувам пред теб... Събувам прашките си... Влажна съм...
Как е малкият ти приятел?
- Ванката
ли? Добре е, миналата седмица си купи един опел на старо. Утре ще ходя у тях да
гледаме мач...
- Изповед
на една жена:
- Към
вицовете се отнасям като към мъжете! Обичам ги, но ни един не си спомням...
***
Вече второ
поколение котки не знае какво е да спиш върху топъл телевизор...
***
С жената
правихме любов бързо и бясно. Аз бях бърз, а тя - бясна.
- Я кажи какъв е този Илон Мъск?
- Той е инженер.
- Като наш Вася?
- Не, наш Вася е главен инженер.
***
4- годишният Митко хакна мрежата на общината и се класира в 5 детски градини директно.
***
Тя, след
първа среща:
- Ще се
радвам пак да вечеряме...
- Още ли си
гладна, ма?!
***
Най-смешно
ми е когато жена каже на мъж:
- Не знам
как да ти благодаря?
***
Богатството
на българския език позволява с псувня да обидиш, но с псувня и да похвалиш.
Гледа ме комшията, че мия колата.
- Колата ли
миеш?
- Неее,
поливам я да стане автобус...
***
Новият тип мъж "Спайдърмен":
- Минава, обира паяжината и изчезва!
***
Мимито се
качи на кантара и го счупи... Така и не разбра дебела ли е или не е…
***
Две баби си
говорят:
- Днес в
парламента ще приемат закона за гей браковете.
- То тез
депутати само за себе си мислят...
***
Между
приятелки:
- Не е лошо
една жена да симулира оргазъм, лошото е, ако симулира готвене.
Тича един войник при хан Тервел и казва:
- Ювиги, арабите са струпали над 2500 кораба. Армията им
наброява около 200 000. Казват, че са решили да завладеят Европа. Какво ще
заповядате?
Тервел се замислил за малко и казал:
- Много са! Къде ще ги заравяме?
***
- Аз те обичам, ама не се ли притесняваш, че сте били
съученици с баща ми?!
- Е, то какви съученици... той беше в "А" клас, аз
в "Б".
***
И запомни, мойто момче. Като ще ходиш за първи път в гадже,
не се качвай до 10-я етаж с асансьора, ами давай нагоре по стълбите, че да
прочетеш, какво са писали за нея по стените комшиите!
***
С носталгия си спомням за катаджиите, които някога ме
дебнеха за превишена скорост на местата, където сега стоя в задръствания.
***
В кренвирши "Стара Планина" съм намирала парчета
от връх Ботев.