вторник, 24 декември 2013 г.

Скандален имейл разкрива задкулисието в БСП

Супер скандален имейл, който разкрива задкулисните отношения в БСП и нечувани факти за Сергей Станишев, съпругата му Моника и Георги Първанов е на път да разпали жестока война в управляващата партия. На електронното съобщение, което е изпратено от Светлана Шаренкова до Кирил Добрев в началото на април т.г. се е натъкнал Иво Инджев, който го публикува в блога си.
"За автентичността на мейла на Шаренкова гарантирам и ще смятам липсата на опити да бъде опроверган за поредното мълчаливо потвърждение на изнесени в ivo.bg факти (апропо,препоръчвам специално на официоза „Дума” да се възползва и да го публикува, защото читателите на русофилското издание имат право да знаят кой е истинският шеф на съветската пета колона и да не се кланят на фалшиви кумири)", категоричен е Инджев.
Ето и имейла, който Шаренкова е изпратила на Добрев. Публикуваме го без редакторска намеса.
De: Светлана Шаренкова <ssharenkova@abv.bg>
Objet: за живота, Кольо и еднолюбците
Date: 1 avril 2013 21:53:36 UTC+2
À: Кирил Добрев <dobrev_k@abv.bg>
"Моето мъжко момиче, никак не се шегува:
ако обича – обича, ако ревнува – ревнува.
Аз не умея да бъда толкова категоричен.
Моята строга присъда е моето мъжко момиче.
Това сякаш е писано за мен, Николай и за теб. Поне така го чувствам. А че съм мъжко момиче – знам първо от татко – така ме наричаше, а след това и Николай. Аз мога да ти се карам, да ти се сърдя, да не ти говоря, но те обичам и никога няма да те предам. Ти си част от живота ми и от мен самата, от семейството ми. Аз съм по близка с теб и Марианка отколсото с родната си сестра. 
И на много неща се уча от теб /от Георги например – нищо не съм научила/. Всичко това – Сергей и Моника едва ли биха разбрали /за съжаление и Георги едва ли може да разбере такива отношения, той е егоист, но с него проблема си е мой – имам непреодолим сантимент към него и като го видя всичко му прощавам, така беше и с Кольо /. С моника и Сергей С. – с тях мога само да се пазаря или търгувам, да се опитвам да правя политика, но те да си излея душата, те не могат да ме унизят, защото не ги уважавам и не са ценност за мен. 
От теб и от баща ти /колко пъти ме е разплаквал/, пък и от Георги, много повече ме боли или се чувствам унижена, защото сте ми много, много важни, държа на вас и ви ценя и обичам. Защо мислиш така ме разстрои Националния съвет миналата седмица – това, че никой не спомена името ти, мен лично ме обиди и унизи повече, отколкото ако Сергей беше казал, че си некадърник, не ставаш или нещо подобно.
 Кирил Добрев – синът на Николай Добрев – не може да бъде подминаван в БСП просто така, мълчаливо и нищо да не последва от това. Не може БСП – партията, за която той спаси и си даде живота, да се прави на разсеана. Кирчо, аз трябва да умра на 16 април т.г. – след половин месец, за да си отида на неговата възраст 51 година?! Ти представяш ли си какво означава това!!! 
Представяш колко несправедливо беше това, че ни остави сами на тази земя, че никога няма да ме/ни напсува, никога няма да ми/ни каже както ти днес ми каза в офиса: Е какво има пак, какво се е случило отново??? /уж дебелокож, сърдит и циничен, но винаги ме усещаше като с радар/ Представяш ли си колко още би могъл да бъде с нас, да ни раздава съвети и ритници, ако не го изяде отвътре болеста наречена политически канибализъм. 
Аз бях пред истеричен пристъп на Националния съвет и си прегръщах сълзите, като неуравновесена госпоица, затова защото името ти не беше казано – сякаш си прокажен, това беше безумно. Две трети от седящити там дължат кариерата си на Кольо.

А ти се сърдя, че ме въвлече в тази глупост още преди 4 години – няма да забравя пред 
Московското кметство изведнъж ми каза – искаш ли да те направя депутат – сега съм в силата си и ще направя каквото си искам. Киро няма да стане, – абе ти кажи „да“ и ще стане. Добре опитай – и ме пусна по допирателната да се разправям с Евгени Узунов. А ти не ми вдигаше телефона и ме заряза. Это това ме обиди и унизи. Можеше да кажеш – сгреших – не мога да го направя, а ти не намери смелост да ми го кажеш. Заложи на Стойнев /така ли се казваше хасковлията!?/
 Сега съвсем нямах никакво, ама никакво намерение отново да влизам в тази история – ти дойде и попита: мога ли да те предложа за гражд. квота – и дотук. Сергей бел казал, че не ставам за гр.квота, но Сергей говори това, което му изнася, той не е Христос или Буда – с него се спори и налага мнение позиция – нещо което нито видях нито се случи.
Мога да бъда всичко друго, но не и навлек – не съм Вако Калинов, не съм Стойнев, не съм Васил Норин, не съм. Заради Първанов /че го направих леце на българо-руските отношения и си съкратих няколко години от живота/, Станишев ме ме наказ – здраве да е – аз съм повече от убедена в правотата си за Русия. Подписалите писмата с/у Първанов са възнаградени Малинов, Минчо Минчев, Ваня Добрева…/а Малинов и Милен Чакъров го наричат шефе!!!!! – болест, глупост, кариеризъм и помиярщина/.
Със СС и Моника аз гороря като с равни, с Първанов говоря като с по-старши от мен и с уважение. С ЕУ говоря с подигравка.
Наколенки , с-ки и плонжове – не мога да правя – генетически съм обременена – човек без изправен гръбнак не го уважава никой – завещано ми е от Хайтов – „На една удивителна жена, която признавам, че много обичам! Заради силата на нейния характер и нейната, рядка днес, духовна и външна, крехка красота. 
Такива породи вече не се раждат!“ – това ми написа Николай Хайтов месец преди да си отиде от нас. А той беше чешит, с тежък характер и не си поплюваше. С мен трябва да говориш чесно и без задкулисни помисли, както аз няма да си позволя за замълча или да бъда личемерна.
Всечка щеше да приключи – с напън и скандали и да се оправи с твоята листа. Но това което ми дойде от Стефчо ме извади от разновесие – и съм безсилна да направя каквото и да е и много объркана".

СмЕх

Благодарение на АК47 (автомат Калашников), демокрацията побеждава навсякъде...
(Лека ти пръст, Михаил Тимофеевич Калашников. 10.11.1919 - 23.12.2013)
***
Султанът ходил по чужбина. Връща се, извиква везира и ще му реже главата. Ядосан бил, защото в чужбина мъжете чу*ат все професорки, лекарки, доцентки, а той само някакви тъпи ханъми. Треперейки, везирът го помолил да
му даде три дни като му обещал да оправи работата.
След три дни везирът щастлив съобщава на султана:
- Ваше величество, в харема имате вече 28 професорки, 14 лекарки и 10 доцентки. Коя да Ви доведа?
- Абе, я доведи тази с най-големия задник!
***
Стар дядо лежи на смъртен одър. Около него са се събрали родата и "чакат".... По едно време бабата казва:
- Дайте да му дадем да си пийне малко прясно мляко, преди да умре...?!
- Какво мляко! - казал синът - по-добре да му дадем малко ракийка да си глътне човекът!
Настава суматоха - едни търчат за мляко, други дирят ракия и накрая в суматохата сипват и млякото и ракията в една чаша. Дават на дядото, той отпива, ококорва се и казва:
- Да пазите тая коза!!!!
***
В началото водещата на новините половин час ме залива с - при тежка катастрофа са загинали 4 човека, инфлацията се покачва, измами с обществените поръчки, свинският грип се съюзил с птичия, издирва се опасен престъпник...а накрая с усмивка съобщава, че имало пингвинче в зоопарка - сигурно това ще ме успокои.
***
Председателят на едно текезесе (ТКЗС) раздавал новогодишни награди. „Пена, Нане и Вуте награждавам с по един чифт галоши.” Ръкопляскания. „Партийният секретар награждавам с екскурзия до Париж.” Доволни гласове от залата: „Нека оди бос, нека оди бос...”
***
Женен мъж се оплаква на приятеля си:
- Пуснах пералня, прострях, изгладих, сготвих, избърсах мебелите, измих терасите… Сега съм скапан…
- А довечера ще ходим ли на мач или си неразположен?
***

Говорят си двама доктори:
- Чи ли , че Иванов са го уволнили!
- Какво е направил?
- Спал е с пациентка.
- Жалко, добър ветеринар беше...

понеделник, 23 декември 2013 г.

Полиция заключи протестиращи студенти в университета

Полиция заключи Югозападния университет в Благоевград.


Протестиращите студенти, които са вътре не могат да излизат.

Техните колеги, които веднага дойдоха да ги подкрепят са пред вратата и не могат да влязат.

На територията на университета влязоха униформени полицаи, което е забранено със закон и е групо погазване на автономията на висшите учебни заведения.

Така на практика ни принуждават на гладна стачка. Не ни гонят, но ако излезем повече няма да можем да влезем. Не можем да си вземем храна, не можем да си отидем до вкъщи да се изкъпем, съобщи Мариела Монова, която е една от заключените вътре.

По-рано през деня ректорът на ЮЗУ Иван Мирчев се е свързал с протестиращите студенти и им е казал, че ще извика полиция да ги изгони. Само няколко часа по-рано той е постигнал споразумение с тях да останат в сградата на Университета, но неясно защо е променил решението си.

Преди няколко дни същият ректор поиска от студентите да напуснат Университета, за да спре тока по празниците.

Днес се разбрахме тока да не се спира, а малко по-късно дойде полицията, разказа Мариела Монова.

Екстра СмЕх

МБАЛСМ ти и здравеопазването

Само не е уточнен процентът! Окръжен съд гр.Варна- Коледа 2013

Коледно настроение във Варна!

Снимка: "Таралеж"

СмЕх

Загубил се българин в Париж. Беда голяма-бъкел френски не знае. Върви и когото срещне - псува. По едно време един го хванал за врата:
–Абе еййййййй! Ти кого псуваш бе!!!
-А! Точно тебе търся!!!
***
Един човек решил да си направи модерна кравеферма. Кандидатствал по евро-програма, спечелил я, направил я по най-модерен начин. Сервирал на кравите най-меката и прясна слама, докарана отдалеч. Пускал на кравите да слушат музика, филми им прожектирал, представления им правил. Какво ли не - от пиле мляко. Имал и от най-модерните доилни апарати, дето щадяли виметата на кравите да не ги боли. Абе с две думи - европейска работа.
Веднъж обаче собственикът решил да изпробва модерния доилен апарат. Взел накрайника, мушнал си оная работа вътре и натиснал копчето за старт на програмата. Започнало да му става много хубаво. Свършил един път, два пъти, 3, 4, 5, взело да му става вече прекалено хубаво и решил да спре апарата. Търсил, търсил, тук копче, там копче - няма копче. Апаратът продължавал да смуче и смуче. Търсил, търси, не успял да намери копчето, но видял телефона на производителя на машината, докопал се до джиесема и набрал номера.
- Ало, добър ден!
Отсреща:
- Добър ден!
- Извинявайте, да ви попитам, - казал с треперещ вече глас фермерът - бихте ли ми казали как се спират тези апарати???
-Ами, за какво ви е да спирате апаратите, те са автоматични, като направят 20 литра сами си спират...
***
По бай-Тошово време имаше много немски туристи по Черноморието. Задължили милиционерите да научат немски език, за да се разбират с туристите...
Назначили курс и накрая - изпитна комисия
Влиза първия и комисията го пита:
  - Шпрехен зи дойч?
Той  мълчал, мислил и накрая рекъл
  -К'во?
  -К'во ли? Вън, скъсан си!
Влиза втория и комисията пак пита:
  - Шпрехен зи дойч?
Той мълчал, мислил и накрая рекъл
  -К'во?
  -К'во ли? Вън, скъсан си!
Влиза третия и комисията пак пита:
  - Шпрехен зи дойч?
  -Ja, Ich spreche sehr gut Deutsch. Was wünschen Sie bitte?
Комисията, гледала, мълчала умно и накрая рекла:
  - К'во?
***
Ще се ожениш ли за мен, скъпи?
- Ами виж какво, не мога, казват, че си имала твърде много мъже...
- Ама не ти ли харесва как готвя?
- Ооо, много ми харесва!
- Не ти ли харесва как чистя?
- Напротив страхотно чистиш, перфектна си... при теб е чисто като в операционна.
- Не ти ли харесва как посрещам гости?
- Превъзходна си.
- Да не би да не ти е добре в леглото?
- Какво говориш, с теб съм на седмото небе.
- Е, какво си мислиш, че всичко това съм го учила задочно ли?
***
- Повече с Пешо няма да играя на карти!
- Защо?
- Спечели жена ми на карти, а не иска да я вземе.
***
Как започва най-прекрасният ден на света?
1. Пускате си компютъра.
2. Отваряте файл и го кръщавате "Правителството".
3. Затваряте файла.
4. Запращате го в кошчето за боклук.
5. Изчиствате кошчето за боклук.
6. Компютърът ви пита: "Да елиминирам ли Правителството?"
7. Отговаряте: "Да!"
***
Това, брака е като да бръкнеш в един чувал със змии и квото ти е на късмет.
Ако извадиш водна си ОК.

неделя, 22 декември 2013 г.

#ДАНСwithme

Протестът! Ден192-и!

Днес протестиращите в столицата се събраха за 192-и път след наглото назначение на Делян Пеевски за шеф на ДАНС. Управляващите остават глухи за исканата оставка на Пламен Орешарски.

Новият Варненски и Великопреславски митрополит е Знеполският епископ Йоан

Патриарх Неофит оповести, че новият Варненски и Великопреславски митрополит е Знеполският епископ Йоан. Знеполският епископ Йоан е спечелил с 9 гласа, а три гласа са били за Мелнишкият епископ Серафим.
Знеполският епископ Йоан (светско име Иво Иванов) е роден през 1969 г. в Ямбол. Завършил е Богословския факултет на Софийския университет. По-късно специализира в Московската духовна академия в Троице-Сергиевата лавра.
През 1998 г. постъпва като послушник в Кокалянския манастир с духовен старец архимандрит Назарий. През 1999 г. е ръкоположен в йеромонашески чин в столичния катедрален храм „Света Неделя". От 2002 г. приема назначение за протосингел на Софийска митрополия и българския патриарх Максим го въздига в архимандритско достойнство. Получава епископска хиротония през 2007 г. От тогава е викарий на Софийския митрополит.

НА ТОЗИ ДЕН БЕШЕ ОТВОРЕНА БРАНДЕНБУРГСКАТА ВРАТА! ВИДЕО

На 22.12.1989 г. в Берлин след почти 30 години е отворена Бранденбургската врата, което слага
край на разделението на Източна и Западна Германия.
Построена е в периода 1789 - 1791 година по идеен проект на Карл Ланганс в стил класицизъм. Като прототип при изграждането на Бранденбургската врата послужва пропилея на Атинския акропол на Древна Гърция. Бранденбургската врата е единствената съхранила се от т.нар. градски порти на германската столица, като първоначалното ѝ име е Портата на света.
По време на Берлинската битка в края на Втората световна война в Европа, Бранденбургската врата е сериозно повредена, след което арката е възстановена напълно през 1956 година, а квадригата с триумфалната корона през 1958 година.
На 13 август 1961 година проходът през вратата от изток на запад и обратно е преграден от Берлинската стена. На 9 ноември 1989 година под напора на вятъра на промяната (точно 200 години след началото на изграждането на вратата) пада стената символизираща желязната завеса и белязала началото на края на Студената война, след което отново проходът през портата на света е свободен. На днешия ден през 1989 година тя е отворена, което слага край на разделението на Германия.
Германия е отново обединена, като по този начин е символично възстановено достойнството ѝ след загубата ѝ във Втората световна война, ведно с това на германската нация сред това на свободните народи в света. След падането на Берлинската стена Червената армия напуска Източна Германия, а от 1991 година държава с името Съюз на съветските социалистически републики не съществува.

ВИДЕО


СмЕх

Девизът на ергена:
“По-добре мляко в хладилника, отколкото крава в кухнята. ”
***
Отива мъж в публичен дом. Избира си момиче и прекарва с нея фантастична нощ. На сутринта отива при шефа на публичния дом и пита:
- Колко дължа?
- Нищо.. Бяхте страхотен!
- Какво? Цяла нощ секс със страхотно момиче и не плащам нищо?
- Нищо. Даже това е за вас! - и му подава 500 лева.
Човекът се шашнал - не стига, че си изкарал супер, ами и 5 стотака напред. Още същия ден разказал на всички свои приятели. И един от тях решил и той да отиде. И той изкарал страхотна нощ, и на сутринта пита:
- Колко дължа?
- Нищо, бяхте страхотен! - и му дава 100 лева.
- Благодаря - казал човека, - Но имам един въпрос: Защо получавам 100 лева, а моя приятел е получил 500?
- Вчера всичко вървеше по телевизията, а днес само в интернет.
***
Млад мъж отива в дома на американски милионер.
- Много обичам дъщеря ви – казва той пламенно. – Вярно е, че съм беден, но любовта ми е толкова силна, че нищо не може да ме спре!
- Добре. Но коя от двете ми дъщери искате за жена?
- Която кажете, сър.
***
Мъж учи жена си да кара кола:
- Като видиш червено - изчакай. Като видиш зелено - карай. А като ме видиш да пребледнявам - веднага натискай спирачките!
***
Жените се делят на две категории:
- такива, които обичат мъже, които могат да качат хладилник до петия етаж без асансьор
- такива, които обичат мъже, които могат да платят за мъжете от първата категория.
***
След разкопки на дълбочина 100 м в Русия, руските учени открили медни кабели, които били датирани на 1000 години. От находката руснаците стигат до заключението, че прадедите им са разполагали с мрежа от медни кабели (LAN) още преди 1000 години.
За да не останат по-назад, китайците също направили разкопки, при които на дълбочина 200 м намерили оптични кабели. След анализ се установило, че те били на 2000 години, откъдето учените стигнали до заключението, че още по това време техните прадеди са имали оптична мрежа – цели 1000 години преди руснаците да изградят тяхната мрежа от медни кабели.
Седмица по-късно в българската преса се появява информация: „След разкопки на дълбочина 500 м, българските учени не намериха абсолютно нищо. От това можем да направим извода, че още преди 5000 години прадедите ни вече са разполагали с Wireless интернет.
***
– Скъпи, защо се връщаш толкова късно?
- Трябваше спешно да сканирам паспортните си данни. Отидох в съседния офис, сканирах ги и ги изпратих по пощата. И за да не се възползват от моите данни, почистих писмото от историята на имейла.
- Ах, колко си ми внимателен!
- Аха, и почти бях стигнал до вкъщи, когато ми позвъниха, че съм си забравил паспорта в скенера…

събота, 21 декември 2013 г.

#ДАНСwithme

Протестът! Ден 191-и!

За 191-и ден протестиращите в столицата поискаха оставката на правителството на П. Орешарски.

Екстра СмЕх

Преди сватбата:


Той: Ура! Най-после, едва дочаках!
Тя : Да си ходя ли?
Той: Не, даже не си го и помисляй!
Тя : Обичаш ли ме?
Той: Разбира се.
Тя : Някога ще ми изневериш ли?
Той: Не как въобще ти хрумна?
Тя : Ще ме целунеш ли?
Той: Да!
Тя : Ще ме биеш ли?
Той: В никакъв случай!
Тя : Може ли да ти вярвам?
След сватбата четете отдолу нагоре.

Лиляна Павлова направи Индира Ганди мъж! Видео

Бившата регионална министърка Лиляна Павлова допусна гаф в предаването "Лице в лице" на 19 декември. Разбирайки, че времето й в ефир изтича, Павлова настоя пред водещите да цитира втората жена в света, заела поста министър-председател, Индира Ганди. От мерак да изтъкне своята ерудираност, тя прегоря и се изложи с липса на най-елементарни знания. "И само да цитирам Индира Ганди. ТОЙ казва: "Хората се делят на две категории. Тези, които работят, тези, които вършат работа, и тези, които си приписват чуждите заслуги."

ВИДЕО


НА ТОЗИ ДЕН 21.12.1937г. – Снежанка за първи път на екран

На 21 декември, 1937 година, се състои и премиерата на първия пълнометражен анимационен филм в историята на киното „Снежанка и седемте джуджета“. Доскоро наричан „лудостта на Дисни“, проектът става най-касовия филм на годината, а Уолт Дисни печели почетен Оскар придружен от седем малки Оскарчета. През следващите няколко години студиото създава още няколко пълнометражни анимационни класики, сред които Пинокио, Фантазия, Дъмбо и Бамби.

СмЕх

В събота, рано сутринта, станах тихо, облякох се, направих си обяд и тихо отидох в гаража.
Закачих лодката за колата и бавно потеглих. Имаше силен вятър.
Включих радиото на колата и в този момент казаха, че целият ден времето ще е лошо.
Върнах се обратно в къщи, тихо се съблякох и легнах в леглото.
Погалих жена си по гърба и прошепнах в ухото й: "Времето навън е ужасно!"
Моята, от 5 години любима жена, отговори: "Да, представяш ли си, глупавият ми съпруг отиде на риба в това време?"
И така започна скандалът.
***
Статистика: Мъжете правят секс 1.5 пъти повече от жените.... Въпрос: С кого?
***
В северните страни няма рапъри, защото там е трудно да израснеш на улицата.
***
- Иванчо, какво работи баща ти?
- Трансформатор.
- Как така?
- Ами взима заплата 220, у нас носи 127, а с останалите бръмчи.
***
XXX: Какво стана вчера на купона? Помня до 8-мата бира някъде.
ZZZ: После ги докара до 12.
XXX: А после?
ZZZ: Върна се на 8.
***
Върви си един мъж из Белфаст и хоп някой опира в гърба му пистолет. Следва въпрос:
- Какъв си протестант или католик?
Замисля се човека: "Ако кажа католик, той може да е протестант и да ме гръмне, а ако кажа протестант, той може да е католик и пак да ме гръмне". Решил и рекъл:
- Евреин.
Отзад се чул радостен възглас:
- Аз съм най<-щастливият палестинец в този град!
***
"Причината, поради която тревогите убиват повече хора от работата е, че повече хора се тревожат, отколкото работят"
Робърт Фрост
***
Разни видове напиване:
1. Тип "Пепеляшка" - да се прибереш вкъщи само с един патък.
2. Тип "Снежанка" - да се събудиш в едно легло със седем мъже.
3. Тип "Червена шапчица" - събуждате се в кревата на баба си.
4. Тип "Спяща красавица" - сто години нищичко не помниш.
5. Тип "Русалка" - сутрин миришеш на риба.
6. Тип "Мики Маус" - ушите ти са подути, на ръцете си имаш бели ръкавици, обаче нямаш фрак.
7. Тип "Колумб" - не знаеш къде отиваш, но все пак пристигаш. Не знаеш и къде точно си отишъл, обаче пътуването го плаща държавата.

петък, 20 декември 2013 г.

#ДАНСwithme

Протестът! Ден 190-и!

Протест срещу действащото правителство се проведе в столицата. Малко след 19.00 часа протестиращите за кратко блокираха движението пред Министерски съвет, след което тръгнаха към сградата на Народното събрание. Около 100 души скандират „оставка” пред парламента, развяват български знамена и това на Украйна. На голяма зелена табела, носена от участниците в протеста, пише „Кой?”, като над самия въпрос е изписана цифрата 190. В района на Народното събрание има засилено полицейско присъствие, но движението за автомобили не е блокирано.

Часове след освобождаването си от Путин Ходорковски забегна в Германия

Бившият затворник и собственик на нефтената компания ЮКОС, който беше помилван днес
от руския президент Владимир Путин, вече е в Германия. Ходорковски е излетял часове след излизането си от затвора.
"След освобождаването си Ходорковски отправи лична молба да получи документи, за да пътува в чужбина. Той излетя за Германия, където майка му е на лечение", посочват от Федералната служба за изпълнение на наказанията, цитирана от РИА Новости. Експерти не изключват предприемачът никога повече да не се върне в родината си.

Шенгенската виза на Ходорковски била издадена от германското посолство в Москва, съобщава "Шпигел". По информация на изданието, той е пристигнал в Берлин с частен самолет от Санкт Петербург. Очаква се скоро Михаил Хордоквски да направи официално изявление.

Бизнесменът беше осъден за укриване на данъци през 2005 г. и бе осъден за злоупотреби през 2010 г. Критиците твърдят, че тези обвинения са отмъщението на президента Владимир Путин за изявените политически амбиции на Ходорковски.

Бойко: Министър-пощальон даде част от суверенитета ни на секретарка

България отдаде суверенитет пред секретарка чрез писмо, връчено от министър-пощальон.
Такъв коментар направи лидерът на ГЕРБ Бойко Борисов след вчерашното разминаване между енергийния министър Драгомир Стойнев и еврокомисаря по енергетиката Гюнтер Йотингер в Брюксел. Драгомир Стойнев предаде вчера в Брюксел официалното писмо, с което страната ни дава мандат на Гюнтер Йотингер, да води преговори с руската страна по предоговарянето на „Южен поток”.

Срещата между двамата обаче не се състоя заради появили се в последния момент различия в графиците им, както обясниха от Министерството на икономиката и енергетиката.  По думите на лидера на ГЕРБ „не може вчера да дойде български министър, дори да се нарича Стойнев, и да слезе секретарката – да вземе пълномощното на еврокомисаря Йотингер, с което, на практика, се отказваме от суверенитет и предоставяме на ЕK да преговаря вместо България“.

Борисов, който е в Брюксел за среща на върха в ЕНП, даде за пример, че ЕK четири години нито веднъж не се разминала в графика с него или министрите му, а сегашните управляващи имали разминавания не само в графика, а и в политиките.  „Това е просто голяма излагация – да ти отнемат правото да преговаряш като суверен, все едно да си назначиш служебен адвокат, защото не можеш, не разбираш, не знаеш, подвластен си, зависим си. Даже не са се срещнали с него. Да имаш министър-пощальон”, продължи лидерът на ГЕРБ.

Той коментира и информацията, че кабинетът влага близо 200 млн. лв. в проектната компания за „Южен поток”. Министър Стойнев оправда това с необходимостта „да се задвижат нещата”.  „В същото време, когато това се случва, правителството взима решение да превежда стотици милиони към „Южен поток”. Абсолютно се повтаря сценарият с АЕЦ „Белене”. Стотици милиони ще потекат в различни посоки, които България след това няма да може да събере“, прогнозира Борисов.

Междувременно Борисов запозна германския канцлер Ангела Меркел с безконтролното харчене на бюджетни пари и вземането на нови кредити от българското правителство, съобщиха от пресцентъра на ГЕРБ.  Меркел заяви, че като всички сериозни хора в Европа и тя е много загрижена за ситуацията в България.

По думите на Борисов вземането на кредити, нарушената финансова дисциплина, нарастването на корупцията и контрабандата, и безконтролното харчене на бюджетни пари, без да са подплатени със събираемост от приходните агенции, тласка България към гръцкия сценарий.

„По време на ГЕРБ, следвайки германския модел, България и Германия бяха извадени от процедурата за свръхдефицит, което играе много лоша шега на България, защото сега страната не е под наблюдение за кредитите, които социалистическото правителство взема“, коментира Борисов.

СмЕх

Тази година и колата ми е украсена коледно - всички лампички светят - за бензина, за спирачките, за маслото...
***
Влиза един в бара и вижда, че на една стойка стои огромна халба пълна със сто доларови банкноти.
- А това защо? - пита той бармана.
- Имаме си номер. Слагаш един стотак в халбата, аз ти давам три задачи, ако ги изпълниш, парите са твои.
- А какви задачи?
- Слагай парите и ще разбереш.
От любопитство мъжът сложил един стотак в халбата.
- Значи така, трябва да изпиеш бутилка текила от гърлото без да се намръщиш, тук зад бара имам един питбул, един зъб му се клати, трябва да му го извадиш с голи ръце, а над нас в апартамента живее осемдесетгодишна баба, мечтае някой да я изчука още веднъж. Ето ти трите задачи!
- Ама с това никой не може да се справи! Майната му, аз пък ще се пробвам...
Хваща бутилката с текила и за удивление на всички я излива в гърлото си без да се мръщи.
После изчезва зад бара. От там се чуват пъшкане, кучешко ръмжене, писъци и псувни. Посетителите пляскат и свирят... Всичко затихва, появява се окървавен мъжът целият на парцали и със страшна решимост в очите пита:
- И къде е тази баба с болния зъб?!
***
Детска площадка в кварталната градинка. Петгодишната Марийка дотичва до майка си и й казва възбудено:
- Мамо, мамо, вече си имам съпруг!
- Браво, Марийке, - подсмихва се майка й - и кой е той?
- Иванчо, дето досега си играхме на пясъка.
- И по какво разбра, че Иванчо ти е съпруг?
...- Ами преди малко ми каза: "Събирай си боклуците и отивай при майка ти! ...
***
Влиза един евреин в публичния дом и казва:
- Искам любов по еврейски.
Мадам казва:
- Знам за френска любов, чувала съм за турска и разни други, но за еврейска не съм.
Едно от момичетата се обажда:
- Аз знам.
Отишли в една стая, а момичето смутено:
- Аз излъгах, не знам любов по-еврейски, но напоследък много малко работа има и няма достатчъно пари. Но ти можеш да правиш с мен, каквото искаш за половин цена.
Евреинът се зарадвал и казал:
- Ми то това е любов по еврейски!
***
В кабинета на доктор:
- Докторе, дойдох да ви благодаря.
- Няма за какво! Извинете, само да ви питам, вие пациент или наследник сте?
***
Американски форум : питаш нещо и ти отговарят.
Руски форум: питаш нещо и теб те питат.
Български форум : питаш нещо и всички ти обясняват колко си тъп …
***
- Как мислиш - кое е по-опасно зад волана: естествената блондинка или боядисаната?
- Разбира се, че боядисаната - няма време да следи пътя, през цялото време гледа в огледалото дали не са й потъмняли корените!

четвъртък, 19 декември 2013 г.

Кадиев внесе смут в НС заради Закона за хазарта! Плашат го с разправа!

Смут настъпи в парламента при гледането на второ четене на Закона за хазарта, внесен от
Йордан Цонев от ДПС и група народни представители.

Наложи се извънредното удължено заседание да бъде прекъснато, защото депутатите приеха предложение на Георги Кадиев от левицата, неподкрепено от бюджетната комисия.

100 хил. лв. - еднократната такса за хазартна дейност
12 дек 2013 19:12174 души от ГЕРБ – всички присъстващи от тази парламентарна група в залата, обаче подкрепиха Кадиев и идеята му за разлика в облагането на онлайн и офлайн хазарта мина.
Предложението на депутата от левицата предвижда при офлайн хазарта да се запази облагането от 15 на сто върху всички залози, а за хазартни игри, за които се събират такси и комисионни за участие - 20 на сто върху стойността на получените такси и комисионни.

При онлайн залозите пък ще се въведе исканият от Цонев нов режим – облагане с 20 на сто от разликата между залозите и изплатената печалба плюс първоначална регистрационна такса от 100 000 лева. Цонев искаше този 20-процентов данък върху разликата между залозите и изплатените печалби да се наложи и при офлайн хазарта.

За игри, за които се събират такси и комисионни за участие, таксата ще бъде 20 на сто върху стойността на получените такси и комисионни.

Председателят на бюджетната комисия и вносител Цонев поиска прегласуване, но залата отново подкрепи предложението на Кадиев.

Решението бе посрещнато с бурни аплодисменти от дясната част на залата. Колегите на Кадиев обаче никак не се зарадваха на решението. Към Кадиев бяха отправени доста остри реплики, а някои депутати очевидно едва сдържаха нервите си.
Изключително грозен скандал се разиграл преди минути в Народното събрание. Зам.-председателят на групата на БСП Наско Мерджанов изпуснал нервите си и се нахвърлил върху своя съпартиец Кадиев с думите: "Какво направи? Как не те е срам? С теб ще се разправяме после?", твърдят очевидци.
Действието на Кадиев вбеси не само Мерджанов, но и самия Цонев.
Вторият човек в ДПС излязал ядосан и процедил пред журналистите: "БСП са е.ати разградения двор".

No comment

Палавите депутатки от "Атака" Миглена Александрова и Деница Гаджева.

През 2014 г. ЕС се превръща в СССР

През 2014 г. ЕС, паникьосан от дефлацията и липсата на растеж, може да наложи
задължителен данък за всички спестявания над 100 000 евро. Така богатите ще поемат "справедлив дял" от финансовото бреме и ще се създаде буфер срещу кризата.

Мярката обаче ще превърне ЕС в съюз от тоталитарен тип с ниско ниво на защита на частната собственост, какъвто бе случаят със СССР.
Това е една от шокиращите прогнози, които експертите на датската Саксо банк правят в края на предходната година.

Банката е известна със сензационните си предвиждания. Те са умишлено скандални, за да стряскат. Направени са с чувство за хумор, но се базират на реални тенденции.

Според анализаторите сегашната световна финансова система е толкова сложна, че би могла да се определи като пълен хаос. Което означавало, че всички прогнози могат да се сбъднат, дори най-невероятните.

Анализът съдържа общо 10 прогнози. Една засяга изборите за Европарламент догодина. След тях националистическите, евроскептичните и ксенофобските партии щели да имат най-много евродепутати. За председател на Европарламента ще бъде избран противник на ЕС, а лидерите от страните членки няма да се споразумеят кой да оглави Европейската комисия. Саксо банк пророкува още, че Германия ще изпадне в рецесия.

СмЕх

Психиатър, кабинет.
Влиза първият клиент:
- Бихте ли ми помогнали, докторе?
- Първо платете предварително, че после бягат като ги оправя.
Платил 50 евро и психиатърът казал да започва да разказва.
- В момента в който заспя ,сънувам че от централна гара в София ме карат да бутам 4 вагона без локомотив за Русе. В 2 часа ми правят почивка на гара Гопна Оряховица. Дават
ми кафенце, количка. И след това ми лепват още 3 вагона и като се събудя - целият съм вир вода и потен.
- Платихте, ще помогна. - казал доктора.
- Навийте си часовника в 2ч. докато сте на Горна Оряховица, звънвате ми и аз ще дойда да ги добутвам до Русе.
Влезнал втори клиент.
- Докторе, до 2 часа спя с две жени, след 2 часа има още две, моля Ви помагайте за втората двойка!
- Съжалявам, господине! Мога да помогна само за първата двойка, че от 2 имам да бутам един влак за Русе.
***
- Извинете, сър, но аз не мога да ви пусна в казиното ... Вие сте без вратовръзка ...
- И какво от това ...?! Вижте, онзи е гол ...
- Да, сър... Но той излиза .....
***
Вечер. Мъж се прибира тичешком от работа и без да каже дума започва, да си събира багажа.
Жена му:
- Мили! Какво се е случило? Къде отиваш?
- В Никарагуа! ! !
- Защо?
- Защото, там жените за всяко чукане дават по три долара на мъжа!
Жената скача и бързо започва да си събира багажа.
Мъжът:
- А ти къде?
- В Hикаpагуа!
- Защо? ? ?
- Искам да видя, как ще живееш със шест долара месечно.
***
Из делниците на непобедимата Съветска армия : - Ребята , за какво возите тая котка на кулата на танка ? - Пропихме прибора за нощно виждане!
***
67 момента от първото шофиране на жена ми:

1. Като начало, надявам се, че вече се нагласи и гримира достатъчно, че иначе никъде не можем да отидем.
2. Не, не... по-добре си остави новите италиански обувки с 13 сантиметров ток вкъщи
3. Добре де, ще си мълча, но все пак си вземи и едни за преобуване.
4. Супер, сега отключи вратата и влез в колата.
5. От страната на шофьора.
6. Вратата до волана.
7. Виждаш ли това кръглото ? Това е волана.
8. Преобуй се.
9. Първо, не можеш да си обуеш платформите. Второ - иди вземи от вкъщи нещо по приемливо
10. Не, и тези не стават.
11. Не ми изброявай всичките си обувки. Просто си вземи маратонките.
12. Повтори точки от 4 до 8.
13. Добре, сега постави ключа в дупката под волана и го завърти.
14. Нормално е да се върне малко назад, не чу ли запалването.
15. Остави обратно пожарогасителя, запалване не е това, което си мислиш
16. Сега престани да натискаш газта - това не е съединителя.
17. Имаш автоматик, тук няма трети педал, просто премести ръчката в положение D
18. Не сядай отзад, автоматик не означава, че ще се кара сама. Седни зад волана, моля те.
19. Махни ръчната спирачка.
20. Ръчката между двете седалки
21. Не, това не е "мръснишки лост", това е ръчната спирачка.
22. Натисни копчето и свали ръчката надолу
23. Престани да се мръщиш, това всеки ден го правят милиони шофьори по света, включителни и мъже.
24. Лекичко натисни газта.
25. Разбира се, че няма да тръгне - свали "бастуна" против крадци.
26. И от волана също.
27. Включи левия мигач.
28. На волана има лостче - натисни го надолу
29. Не, колата ти не е толкова готина, че мигачите да са на предното стъкло. Изключи чистачките и натисни надолу другото лостче.
30. Добре, тръгнахме
31. Според мен не беше съвсем нужно да отнасяш бронята на този трабант
32. Наистина, красиво дръвче.
33. Беше
34. Така, движим се - това е плюс
35. Какво си мисли за теб симпатичния младеж зад волана на съседната кола и защо така загадъчно те гледа, въобще няма значение.
36. Престани да му намигаш
37. Не е грубиян, предупреждавах те.
38. А ти какво искаш от човек, който за малко не влезе под зил-а заради теб ?
39. Карай внимателно, не зяпай витрините
40. Добре, ако искаш да влезеш в магазина - паркирай
41. Включи десен мигач.
42. Изключи чистачките и натисни нагоре другото лостче
43. Мини вдясно.
44. СЯДАЙ ОБРАТНО ЗАД ВОЛАНА !!!!
45. Уффффф
46. Погледни в огледалото за обратно виждане и постепенно намали скоростта, като минеш в дясната лента.
47. Е, този моторист вече нищо не може да го спаси.
48. И велосипедиста също.
49. Живи са - имат каски.
50. Внимателно паркирай до тротоара
51. Не, това не е "подскачащ клоун", а това е пешеходец, на който си прегазила крака.
52. Спокойно - първо, не ти е нацапал гумите, и второ, той повече никъде няма да ходи, камо ли по тротоара.
53. Излез отново на пътя и паркирай нормално.
54. Не, този пешеходец сам си беше виновен.
55. Удивително, как може дребничка девойка като теб да носи толкова чанти и торби от магазина.
56. Продължаваме нататък, пусни левия мигач, погледни в огледалото и напред.
57. В огледалото, мила, се гледа не дали не ти се е разтекъл грима и дали червилото ти си е на място, а дали няма да попречиш на някой, като излизаш на пътя.
58. Не, не е ветропоказател, това е катаджия
59. С палката ти маха на теб - паркирай.
60. Не, не е глухоням, просто премести колата от крака му.
61. И от другия.
62. И задната гума.
63. Да, той и преди си куцаше. Просто излез от колата.
64. Не, не си изпусна палката, просто вратата трябва да се отваря по-нежно.
65. Я по-добре ти стой тук, а аз ще поговоря с него.
66. Повярвай ми, СЪВСЕМ НЯМА ДА ТИ Е ИНТЕРЕСНО КАКВО КАЗА ТОЙ !
67. Права си, по-добре аз да карам по-нататък...
***
Блондинка казва на мъжа си:
- Ще ти задам един въпрос, но искам да ми отговориш само с ДА или НЕ.
- Добре, питай ме.
- Защо нас, блондинките, ни мислят за толкова глупави?
- ... Да.

сряда, 18 декември 2013 г.

#ДАНСwithme

Протестът! Ден 188-и!

Група от около 100 души протестират на пл. „Независимост”. Те скандират „оставка” и свирят на вувузели и свирки и бият на барабани. Един от протестиращите е издигнал голям плакат с надпис „Партийните дотации – за иновации не за машинации”. Протестиращите държат и голям плакат с надпис „оставка” и развяват български флагове. Полицейското присъствие в района е засилено, като и около самите протестиращи е разположена редица полицаи.

No comment! Бъдещето на България- шок и ужас! Видео 18+

Масов бой на пияни Дядо Коледовци в Ню Йорк! ВИДЕО

Все още не е известна конкретната причина по повод този инцидент. В Ню Йорк в този период от годината е популярна традицията наречена „Разходка на Дядо Коледа“, където стотици души, облечени като Дядо Коледа излизат от бар на бар, представяйки празничния дух.
Мнозина критикуват този обичай, защото уж носи духа на Коледа, а само пияни Дядо Коледовци през улици на Ню Йорк.

ВИДЕО

Уволнени корабостроители плачат

Чудо на чудесата се разиграва в Бургас преди най-светлия празник - Коледа. Работниците,
които бяха уволнени от корабостроителниците, буквално умират от глад. "Нямаме пари за Коледа, нищо не можем да си купим. Майка ми плаща тока, приятел - телефона", хълцаше през сълзи мъж на средна възраст, който продължава да носи на гърба си куртката с надпис "Бургаски корабостроителници".
Уволнените са всичките работници, около 150. Повечето се заканват, че ще съдят до дупка новите собственици, защото не са получили дори предизвестие, а на някои от тях им дължат по 4-5 заплати.

На място отиде и кметът Димитър Николов. той обеща помощ и призна, че ще иска спешна среща с работодателите. "Трябва да се помогне на тези хора, не може така", отсече Николов, но и той няма полезен ход в момента.

След 32 години работа единствено за Бургаските корабостроителници Атанас Димитров губи работата си. Съпругата му не работи по здравословни причини. Имат кредит и банката им напомня почти ежедневно, че дължат пари. Не са плащали от септември. От когато са и неизплатените заплати на Атанас. Семейството ще стои на студено и ще брои стотинките за хляб поне до 15 януари, до първите пари от бюрото по труда. Освен заплати работодателят не е изплатил и обезщетенията за съкращение. Няма пари за сметките за ток и от енергото вече са го изключили. Плаща го със заеми от приятели. За семейството за първа година Коледа и Нова година няма да бъдат празници.

Подобно е положението и при много от неговите колеги. Детето на една от уволнените служителки е в ремисия след изкарано онкологично заболяване и също се нуждае от средства. Пред камерата на Нова тя разказа, че семейството се издържа от една заплата.

Служителите били привикани да се подпишат върху заповедите за освобождаване в присъствието на въоръжена охрана. По думите им охраната била наета от столицата, за да охраняват помещенията в завода. От регионалната инспекция по труда обясниха, че са започнали проверка по сигнал на бюрото по труда за 85 съкратени работници от корабостроителницата.

"Още на другия ден реагира мой екип. Дошли са тук на място, но основната сграда е била заключена и се наложило да търсим съдействие от органите на МВР, за да проникнем на територията на предприятието. В крайна сметка се установило, че сградата е абсолютно празна. До този момент контакт с новото управление на дружеството няма. Последният контакт с представител на дружиството бе през ноември, когато отново ни сезираха за неизплатени заплати на служителите. Тогава е съставен протокол за изплащане на заплатите със срок до днес. Ако това не бъде изпълнено, от утре той ще подлежи на наказание – максималният размер на глобата 10 000 лв. за всеки отделен случай”, обясни Павлин Васков – директор на Инспекцията по труда в Бургас.

Общата сума от наложената глоба обаче не може да бъде използвана за изплащане на работните заплати. „Дължимите заплати трябва да бъдат дадени от предприятието. Държавата ще даде обезщетенията, които се полагат въз основа на трудовия стаж на всеки по отделно. Този процес започна още миналата седмица”, обясни за Нова телевизия областният управител на Бургас Павел Маринов.

В 15,00 часа е насрочена среща между работниците и началникът на Инспекцията по труда в Бургас и областният управител. На тази среща се очаква да се появи и изпълнителният директор на Бургаски корабостроителници Диян Маринов Дянков.

НА ТОЗИ ДЕН - В Лондон е открита първата електрифицирана линия на метрото.1890 г. — преди 123 г.

Най-добрият начин да се подобри транспортът би бил да се вкарат влаковете под земята.
Първоначалната идея била, да се изкопаят канали с необходимата дълбочина, които след това да се покрият и така да се получат тунели. Идеята била отлична и работата започва.
През 1865 г. собствениците на метрото купуват първия тунел под река Темза, построен през 1843 г. от сър Марк Брюнел, за да бъде продължена линията. Само 4 години след пуска на метрото с него вече се придвижват по 40 000 души на ден. Стремително се разширяват и други линии, което през 1884 г. свързва гара „Централ“ с метрото.  По-късно, през 1890 година, в Лондонското метро е била построена и първата електрическа линия.
Появява се първият проблем. По това време локомотивите се захранват с дърва и въглища, а от комините излизало огромно количество пушек, който би бил задушил пътниците. Проблемът е решен със създаването на специален резервоар за пушек, намиращ се веднага след локомотива. Оказало се, че резервоарите се пълнят много бързо и трябва да бъдат изпразвани периодично. Строителите отворили шахти, през които локомотивите изпразвали резервоарите, а тези шахти хитро били замаскирани като къщи, но без покрив. Това става голямо неудобство с разширяване на линията. 
Електроцентралата „Lots Road Power Station“
През 1900 г. лондонското метро започва да се електрифицира, благодарение на американския бизнесмен Чарлз Йеркс, който прави това в Чикаго, а по-късно се използва в Лондон. Започват да се поставят още две релси, заедно с първите две, по които тече 650 V електричество, което чрез токоприемник преминава в мотрисата и задвижва електродвигатели. Така освен чисто, метрото станало и сравнително безшумно и многократно по-бързо. В началото пътниците били ужасени от безшумно приближаващите се машини, но скоро свикнали.
За да захранват с електричество метрото, собствениците решават да предприемат нова решителна крачка, създавайки най-голямата електроцентрала в света, която нарекли „Lots Road Power Station“. Построена на брега на Темза, електроцентралата добивала електроенергия с помощта на парни турбини, които задвижвали мощни генератори.
С увеличаване на дълбочината на тунелите (по 30-40 метра), достъпът до пероните ставал по-труден за гражданите. Собствениците решават да изградят асансьори, но те били много малки и бавни. Тогава британците приемат друго американско изобретение – ескалаторът. За съжаление на управата на метрото, в началото лондончани отказвали категорично да се качват на ескалаторите, смятайки ги за опасни и ненадежни. Управата се принудила да наеме инвалид, който по цял ден да се вози на ескалаторите, и така да убеди гражданите, че са безопасни. За съжаление, след почти половин век, точно ескалаторите ще бъдат причина за една от най-големите трагедии в лондонското метро.

СмЕх

Орешарски решил да се разтовари от тежкото ежедневие в планината. Качил и се възкликнал:
- Най-после мир и покой!
А ехото:
- Кой, кой, кой... !
***
- Василий Иванович, как се пише "гръд", с "т" или "д"?
- Петка, пиши просто: "цици".
- Е, ние с вас революцията с ЦИЦИ ли я защитавахме?!
***
+20°C - Гърците си обличат пуловерите (ако ги намерят).

+15°C - В Хавай си включват отоплението (ако го имат).

+10°C - Американците започват да треперят, руснаците сеят царевица.

+5°C - Можете да видите дъха си. Италианските коли спират да палят. Норвежците се къпят на открито. Руснаците си отварят прозорците.

0°C - Водата замръзва в Америка, но едва започва да се сгъстява в Русия.

-5°C - Френските коли спират да палят.

-10°C - Започвате да планирате пътуване до Австралия.

-15°C - Котката ви настоява да спи във вашето легло. Норвежците си обличат пуловерите.

-18°C - В Ню Йорк засилват отоплението на максимум. Руснаците излизат за последен пикник за сезона.

-20°C - Американските коли спират да палят. В Аляска започват да носят ризи с дълги ръкави.

-25°C - Немските коли спират да палят. Повечето хавайци са мъртви.

-30°C - Политиците започват да говорят за бездомните. Котката ви вече иска да спи в пижамата ви.

-35°C - Твърде студено е за мислене. Японските коли спират да палят.

-40°C - Планирате да си вземете двуседмична гореща вана. Шведските коли спират да палят.

-42°C - Трафикът в Европа замира. Руснаците ядат сладолед.

-45°C - Политиците започват да правят нещо даже и за бездомните.

-50°C - Клепачите ви залепват, щом мигнете. В Аляска хората си затварят прозорците на баните.

-60°C - Полярните мечки започват да мигрират на юг.

-70°C - Адът замръзва.

-73°C - Финландските специални служби евакуират Дядо Коледа от Лапландия. Руснаците си слагат кожените шапки.

-80°C - Адвокатите си прибират ръцете в собствените джобове.

-114°C - Етиловият алкохол замръзва. Руснаците не са много щастливи.

-273°C - Абсолютната нула. Атомите спират да се движат. Руснаците обуват ботуши.

-295°C - 90% от планетата е мъртва. Руският футболен отбор става световен шампион.
***
На вратата се звъни.
Мъжът отива, отваря, говори с някого, после се връща с объркан вид.
- Кой беше? - пита жена му.
- Социологическо проучване...
- Какво те питаха?
- Дали някога съм бил онанист...
- И ти какво им каза?
- Че не съм бил...
- Идиот ... Ами, ако дойдат на власт ...???!!!
***
Хирург от травматологията пита продавач от градския автомагазин:
- Колко мотоциклета продаде вчера?
- Двайсет.
- Дявол да го вземе, къде са останалите двама?
***
Постоянна клиентка в месарницата пита месаря:
- Разбрах, че имате внук. Поздравления! Колко тежи младежът?
Месарят, сияещ:
- Четири и двеста! - и, замислен добавя: - С костите....