


"Таралеж" - /Създадено ноември 2012/ Всекидневно множество актуална информация. Политика, коментари. 🇺🇦
- Само си представи, България 2050 година! Няма корупция!
- И корупцията ли са съсипали?
***
Обява за работа.
Ако вие сте: млада, руса, с дълги крака и изкуствени
мигли... НЕ НИ ТРЯБВАТЕ! НИЕ ТЪРСИМ ЗАВАРЧИК!
***
Един приятел ми писа:
- Ако не съм на линия утре, знай че или съм на почивка в
Дубай, или бера домати на село...
***
Веско Маринов записал 5 нови песни, но нямал да ги пуска
тази година, защото народа и без това много е изстрадал.
***
- Колко струва това птиченце?
- 100 лв. и взимаш двете!
- Аз искам само това, дето пее!
- Ама то едното пее на другото...
Солунският пожар е едно от главните събития в историята на град Солун, което значително променя
облика на града. Пожарът бушува в течение на 32 часа, започвайки на 18 август 1917 година и унищожава 9500 къщи на площ над 1 km2 като оставя без покрив около 79 000 жители на града (от общо население 271 000), повечето от които в турските и еврейските части на града. Изгарят ценни исторически и археологически паметници, включително раннохристиянската базилика "Свети Димитър“.На село...
- Извинете, къде продават ракия?
- Църквата виждате ли?
- Да!
- Освен в нея навсякъде...
***
- Между разправия с жена или с тигър, какво бихте избрали?
– Сибирски или бенгалски?
***
Забраних на жената да ми пере гащите с омекотител, защото
има страничен ефект...
***
Перничани в Африка:
- Жоре мама, недей дърпа лъва за опашката, че може да има бълхи...
***
- Никога няма да забравя как срещнах мъжа си на морето!
- Романтично ли беше?
- Не!
- Мислех, че е вкъщи при децата!
- Какво приятно градче! Само че с много малко население. Кажете, не се ли увеличават жителите му?
- Не, все
толкова си стоят. Всеки път като се роди бебе, някой младеж бяга от града!
***
Две колежки
обсъждат нов колега:
- Какъв е
строен, какви очи има само!
- А и как
се облича!
- Да! И
толкова бързо!
***
Кой казва, че няма идеални жени? Има!!! Например, жената на
моя мъж си е... идеална!
***
- Жена,
прибрах се! Ммм... колко вкусно мирише на пържолки?!
- Ааа, не е
от нас!
***
- Не скъпи,
първо ще се оженим и после ще има сeкс.
- Слънчице,
даже кола като си купуваш, я пробваш и тогава подписваш документите.
1896 г. в един от притоците на река Клондайк в Канада е открито злато, което поставя начало на златна треска. Джордж Кермак и индианците Тегиш Чарли и Шукум Джим са първите, които намират злато в района на Рабит Крийк.
Мои приятели започнаха работа в милицията, после я преименуваха в полиция, после жандармерия... Мисля, че ще се пенсионират като мускетари.
***
Ако си
представиш, че се намираш в психиатрията, всичко си идва по
местата....
***
- Аз бях
такава глупачка на младини...
- Ти и сега
млада изглеждаш.
***
В
психиатрията:.
- Как се
казваш?
- Наполеон!
- Ясно,
отиваш в отделението при Хитлер и другите.
- Но, аз
съм сладкиш...
***
Егати
жегата! Козите на комшията започнаха да дават мляко на прах.
В историята на българския цар Самуил има и славни битки, и величави дати, въпреки че за поколенията остава известен с разгрома и ослепяването на армията му от Василий Българоубиец.
По настояване на Дани Кирилов новата конституция щяла да може да се оцветява
***
- Алооо, обаждам се по повод обявата за колата. Пише
,,позвънете''...
- Да, кажете?!
- Нема да я купувам!
***
- Колко ревнива си от едно до десет?
- КОЯ ДЕСА?
***
- Извинете, имате ли "Гинкго Билоба"?
- Да, имаме.
- Какво имате?
***
- Имаш страхотно чувство за хумор, мацко!
- Да, но съм и красива!
- Ха, ха, ха... добра си!
До вчера живеехме в най-успешната страна. Най-добре справяща се с кризата, най-добрите финансови резултати, с най-добрите помощи за нуждаешите се. Днес изведнъж страната се нуждаела от спешен рестарт. Какво се случи през нощта?
Към крадеца, откраднал ми антидепресантите:
- Надявам се, че вече си щастлив.
***
Какви времена дойдоха - хранителните продукти станаха с
по-голям срок на годност от бялата и черната техника.
***
Не мога да ги разбера тия суши-ресторанти. Как е възможно
ориз, завит в риба и то сурова, да струва повече от сланина, завита във вестник
и то нов?
***
- На какво обръщаш внимание първо, когато видиш красив мъж?
- Първо обръщам внимание на моя, дали гледа...
***
По походката познавам, кой влиза в морето за удоволствие и
кой - по работа...
- Скъпа, защо всички кюфтета са с различни размери?
- Млъквай и яж! Нали искаше разнообразна храна?!
***
Киев в
сянката на соца.
Авраам
разправя на жена си:
- Сара,
днес встъпих в Партията!
Сара:
- Ти все
такива ги вършиш Авраме, вчера стъпи в лайно, днес в Партията!
***
- Дафино,
свали гащите, комшийте идват да играем карти!
- От
простора ма оуу... Ей, загубена жена, ей!
***
Ако на шефа
му хрумне гениална мисъл, значи някой цял ден ще се занимава с глупости.
***
Мечтая да
бъда толкова самоуверена, колкото дебела жена в клин.
Министър Сачева: "Безработни лица с право на обезщетение могат да започнат собствен бизнес благодарение на насърчителна мярка на Агенцията по заетостта. В Закона е предвидена възможност те да вземат накуп цялото дължимо обезщетение за безработица, което да послужи като стартов капитал."
Гениална идея! А, какво ще ядат безработните?
БКП след промените: „Партията ви изучи и направи хора! А сега протестирате... Неблагодарници“
Бойко Тиквата (2020): „Да им оборудваме кабинетите ... за да
може ... след това, като ги обучим добре, да излязат на протест”
Да влезеш в стаята на тийнейджър е като да влезеш в ИКЕА -
уж само да погледнеш, а излизаш с четири чаши, шест чинии, три кърпи и куп
боклуци, които не е ясно какво са...
***
- Ти обичаш ли ракия?
- Чак обич, не! Просто поддържаме връзка!
***
"Добър човек" - това е човек като мен, само че
добър.
***
Утрото е по-мъдро от вечерта! Eто защо сутрин не ни се ходи
на работа...
***
Да си кръстиш детето Ая може, а Ую не можело...
Бареков 40 минути седи пред една къща и говори за Прокопиев, показва
му сауната, басейна... накрая една от жените с него му казва: "Между
другото къщата на Прокопиев е по-нататък".
Скъпи клиенти, моля ви, уважавайте ме като лице, което ви
обслужва! Вие виждате един идиот, а аз - цяла група...
***
- Сега разбрах защо ти викат "коте."
- Защо?
- Защото имаш мустачки...
***
Барман към сервитьора:
- Ей, престани да изхвърляш пияните посетители, не забравяй,
че работиш във вагон ресторант!
***
- Жоре, гледай на тази колко са и криви краката!
– Това е жена ми.
– Ауу, колко ѝ отиват...
***
Мъжът винаги има право! Стига жена му да е съгласна!
10 август остава славна дата в родната история – през 1915 г. е осъществен успешен пробен полет
на първия български аероплан в Божурище. Той е, построен от изобретателя Асен Йорданов.
- Прати глупака за скоч и той ще ти донесе тиксо...
Шотландска мъдрост.
***
- Кво а тава НАВИК?
- Тава е кога сутрин си наливаш кафето под ъгъл, та да няма
пяна!
***
От три дена не пия. Разбрах, че съм женен. К'ва е тая бе,
хора?!
***
Ако сте над 30 години и не сте постигнали нищо в живота - то
вие сте честен и почтен човек.
***
- Ето, връщам ви говорящият папагал!
- Ама защо, не говори ли!?
- Жена ми не спира да мърмори, а той повтаря всичко след нея
и то по три пъти...
Политиците и памперсите трябва навреме да се сменят, по една
и съща причина.
***
Баба стои
права в рейса до малка седнала кифла... и си потропва с бастуна...
- Бабо, да
си сложиш гумичка на бастуна!
- Едно
време баща ти е трябвало да си сложи гумичка на бастуна...
***
Само на нашето черноморие БЕТОНЪТ е по-пресен от РИБАТА...!
***
- Беше ли на почивка?
- Охооо, аз още миналата година бях...
***
Как се сгъва чаршаф с ластик? Дееба неговата мама...
Ситуацията в завладяната България, е като в руската поговорка "Прав тот, у кого больше прав"
"Прав е този, който има повече права"
Прави са
тези, които казват, че ловът е спорт. Особено когато ти свършат патроните, а
глиганът е още жив...
***
В Перник се проведе втори турнир по фехтовка... в памет на
жертвите от първия!
***
Някои хора
имат ценностна система, а други - само отделителна...
***
Рекордни
горещини настъпиха днес във Пловдив. За последен път подобна жега е имало
вчера, припомнят паметливи пловдивчани.
***
Ако не се е
къпала с шампоан кря-кря,
малка е за теб!