„Имам една мечта” – една от най-стойностните и увличащи речи в човешката история:

"Таралеж" - /Създадено ноември 2012/ Всекидневно множество актуална информация. Политика, коментари. 🇺🇦
Един човек в СССР отива да внесе вноската си за кола, дава парите, а служителят зад гишето му казва:
- Готово, върнете се след 10 години, за да си получите
колата.
- Извинете, а по кое време да мина - сутринта или следобед?
- Какво значение има, нали е след 10 години? - сащисано пита
служителят.
- Ами на тази дата след 10 години сутринта чакам да дойде
водопроводчикът.
***
- Обидно е да мислите, че искам ръката на дъщеря ви, заради
богатството ви. Аз я обичам!
- Коя от трите?
- Която ще да е...
***
Кака Гинка, чистачка на летище "София", може да
каже на 62 езика:
- „Къде стъпваш бе, тъпанар, не виждаш ли, че съм
измила?"
***
Това страхотно чувство, когато си кку5пиш нов1
клавиат&/ра...
***
Забелязали ли сте, че когато помолите мъж да ви донесе нещо
от чантата, той ви я носи цялата! Явно се бои, че ако си пъхне ръката вътре
нещо ще го ухапе...
- Брат, как е новия слухов апарат?
- Три без пет.
***
При жените нещата са прости - ако мъжът е свестен - приятел.
Ако е лайно - любов за цял живот.
***
На истинския софиянец блокадите не му пречат!!! Той знае от
къде да минава!
***
При дресирането на котка, главното е да се правите, че вие
сте дали точно тази команда, която изпълнява! Същото е и с жените...!
***
Най-популярната диета сред жените е диетата "От една
тортичка нищо няма да ми стане".
Съседката ми си уголеми устните. Сега само с една целувка отпушва банята.
***
Кренвиршите "Кен"! Най-бързо изчезващите кренвирши
в България!!! Стопяват се в тигана за секунди!
***
Докато чистачката Пена почистваше пулта на диджея, съвсем
случайно влезе в топ 10 на България!
***
Пена искаше да и подрежат само крайчетата, но фризьорката
настоя да и махне мустаците изцяло!
***
Какви хубави огледала имаше едно време. Погледнеш се- млада
и хубава. Сега едни смотани ги произвеждат...
Мимето осъзна, че има нещо царствено в нея, след като Асен ѝ беше първи, Симеон - втори, а Борис - трети.
***
- Бабо, да ти отворя ли фейсбук профил?
- Не отваряй нищо, че влизат мухи...
***
Ние в Билла вярваме, че хората имат право да изискват прясна
храна на ниска цена. Затова ги лъжем, че всеки 30 минути готвим наново.
***
Кърменето на обществено място ме дразни. От главата на
бебето не виждам нищо.
***
- "За миг бях в чужд скърцащ плюшен фотьойл!"
Вярвате или не в това изречение са всички букви от българската азбука!
Чат:
- Срещаме се утре в 9, нали?
- Да.
- А как ще те позная?
- Аз ще дойда в 11.
***
Толкова години семеен живот, а мъжът ми все още си мисли, че
не яде тиквички и лук!
***
Да припомним:
- Ако се загубите в гората - боровете са на север, а палмите
на юг!
***
Един рибар се хвали на колегите си:
- Вчера хванах ей-такава щука, като ръката ми!
- Стига бе, такива космати щуки няма!
***
В България най-трудно е да влезеш в детска градина! После
бакалавър и магистър все ще ги избуташ някак си...
През лятото компетентността на служителите бива два вида:
1. О, не знам, от утре излизам в отпуск;
2. О, не знам, до вчера бях в отпуск...
***
Чорапите не са лебеди, и не живеят по двойки, до края на
живота си!
***
Красивите
жени били глупави - да бе да! А защо някои се мислят за много умни, само защото
са грозни?
***
Най-големият МАЙТАП... Пред детектора на лъжата, да застанат
- ЛОВЕЦ И РИБАР...
***
- Как са се появили ирландските танци?
- Имало е много бира, а малко тоалетни.
ЦИК е готова с изборните резултати. Бюлетините са преброени. Само ще изчака провеждането на изборите
***
- Тук ли е
терапията за тези, които винаги закъсняват?
- Беше
вчера.
- Ееее...
- Ама нищо,
влизайте, тамън се събрахме всички.
***
Според социологическите изследвания има 2 основни причини
мъжът да стои по цял ден в кръчмата:
1. Не е женен.
2. Женен е.
***
Гъсеницата
яде много и се превръща в прекрасна пеперуда! Аз не разбирам къде точно бъркам
в концепцията!
***
- Очите
били свързани с мозъка. Затова не се чудете, когато понякога някой ви гледа
тъпо!
Ограничен интелект с неограничен Интернет е кофти комбинация.
***
Съвместимостта по психични отклонения е много по-важна от
зодиакалната.
***
Според статистиката човек ходи пеш средно по 1500 км. на година
и изпива по 90 л. алкохол. Обективно погледнато гори 6 на 100.
***
Пиша до телевизията:
- Моля, назначете по-слаба синоптичка. Заради дупето на
сегашната не виждам, каква е температурата в Ямбол.
***
Жената най-много се бои да не напълнее. Обаче... напълнее
ли, не се бои от нищо!
Имам информация, че следващата бюлетина ще се търка. И няма да избираме, а каквото се падне.
***
Основен принцип на българската икономика:
- Без работници може, без шефове, не може!
***
- Как да се научиш най-бързо да танцуваш индийски танци?!
- Ами представи си, че с едната ръка отвинтваш крушка, а с
другата галиш куче...
***
- Муцка, мъжът ми ми изневерява!
- Убий го!
- Като начало му надупчих презервативите!
- Убих те!
***
Търся млада дама, за среща тази вечер с цел закуска!
- Само си представи, България 2050 година! Няма корупция!
- И корупцията ли са съсипали?
***
Обява за работа.
Ако вие сте: млада, руса, с дълги крака и изкуствени
мигли... НЕ НИ ТРЯБВАТЕ! НИЕ ТЪРСИМ ЗАВАРЧИК!
***
Един приятел ми писа:
- Ако не съм на линия утре, знай че или съм на почивка в
Дубай, или бера домати на село...
***
Веско Маринов записал 5 нови песни, но нямал да ги пуска
тази година, защото народа и без това много е изстрадал.
***
- Колко струва това птиченце?
- 100 лв. и взимаш двете!
- Аз искам само това, дето пее!
- Ама то едното пее на другото...
Солунският пожар е едно от главните събития в историята на град Солун, което значително променя
облика на града. Пожарът бушува в течение на 32 часа, започвайки на 18 август 1917 година и унищожава 9500 къщи на площ над 1 km2 като оставя без покрив около 79 000 жители на града (от общо население 271 000), повечето от които в турските и еврейските части на града. Изгарят ценни исторически и археологически паметници, включително раннохристиянската базилика "Свети Димитър“.